父母经常说孩子说到做不到，让人无法忍受。
可是父母又常常是双标的，一边埋怨孩子说到的不去做到，不讲信用，一方面对孩子也是嘴上说一套心里想一套，行为上又做一套。
于是，孩子会吐槽父母真虚伪，嘴上说得不管自己，尊重自己的选择，可是又这不允许，那不满意。
这时父母会争辩道：
我都是为了孩子好，要不是孩子不自律，我才不会管；
我才不想管孩子，也不想提要求，但是孩子这么不自觉，不主动学习，我是真不放心；
如果不是孩子不省心，都这么大了还不知道操心，我才不会多说一句。
父母的有意思之处在于，一方面对孩子有着高要求，高标准和高期待，一方面又给自己找很多理由，反正是为了孩子好，是不得不管。
但无论再多的理由对于孩子来说都是借口，都是拿着父母的自以为来施加压力给孩子，进行道德绑架。
反正父母无论吵你也好，唠叨也罢，讲道理或威逼利诱，都是为了孩子好，都是想让孩子少走弯路，少跳点坑。
不否认父母为孩子好的心，也不否认父母是真的为了孩子愿意千千万万遍的真诚。
但也请父母思考一个问题：
你对孩子的担心，恐惧以及控制和要求，是照顾孩子的感受？还是尊重了孩子的需求？还是为自己的心理安慰，满足自己的安全感。
很多时候，父母的所谓要求和对孩子好，只是出于家长的权威不容质疑，家长的经验和道理不允许被挑战。
如果父母为孩子付出很多后，孩子表示父母给的都是不想要的，而且对待自己的方式伤害到了自己。
这时父母一定是愤怒和悲伤，甚至感到凄凉的。
父母有这样的感受很正常，这是父母出于投入产出太没性价比的心酸。因为对孩子付出了很多，而没有得到相应的回报，所以这时父母的内心是委屈的。
疼的感受很真实，但也变相折射出一个信号，那就是：
父母给孩子的爱与付出，方式并不是孩子想要的。
父母爱孩子的方式，往往是对孩子很严厉，要求很高，不允许孩子犯一点错，也不允许孩子懒惰，更不允许孩子忤逆自己的好心。
这样的爱虽然深沉，但很让孩子窒息。这是一种“我对你好，你就一定得要”的霸道与偏执。
不允许孩子反抗，不允许孩子不接受，也不允许孩子质疑。
孩子已经说了不要管我，就是变相告诉父母：
请给我一点自由。你爱我的方式，让我很不舒服。
父母嘴上说，我尊重你，理解你，也接纳你。但孩子不按自己的预期时，就会大动肝火，大发雷霆，一个劲想要把孩子纠正过来。
一个劲告诉孩子学习多么重要，努力多么重要，你现在的奋斗对你的人生多么重要。
父母说的这一切道理都是正确的，学习对孩子的确重要，努力也的确重要，奋斗才能有好的人生。
可是道理并不能让孩子信服，道理也无法转化为孩子的行动力。
对于孩子来说，只有感受，只有愿意不愿意。
当孩子不愿意的时候，当孩子的感受特别差时，是听不进一字劝的。
家长经常问我，如何给孩子赋能？如何去托举孩子？
当家长都做不到言行一致，做不到情绪稳定，不给孩子情绪添堵就不错了，还提什么托举和赋能？
焦虑和着急的父母，连自己的情绪都无法疗愈，与自己都无法和解，又何谈温和坚定？
根本做不到内心平和，也做不到理智清醒，只会陷入情绪的漩涡中不停的拉扯与较量。
所以言行一致对于父母来说非常关键，面对孩子时，不妨坦诚一点，真实一些，心里怎么想就怎么说，别太功利化思想，总想拿学习来套路孩子。
亲子关系的信任是相互的，当你套路孩子一次，那么孩子有十次都不再相信你了。
有一说一，也适用于亲子关系，父母对孩子真诚一点，多点看见和正面反馈，对孩子做得好的地方多点鼓励，有话直说也是托举孩子与心理赋能的必杀技。
父母千万别嘴上说相信孩子，但内心很诚实，连一个小事都对孩子却百般怀疑，这会让孩子日渐远离。
