这几天看了几个休学孩子妈妈很煎熬的视频，特别心疼和心酸，有种同是天涯沦落人的惺惺相惜。
我懂妈妈们的痛苦与煎熬，也懂妈妈对孩子错误爱的方式之后反噬的悲伤与后悔。
没有一个妈妈们不爱孩子，也没有一个妈妈想坑孩子而故意用打骂、高压力、高控制的方式来对待孩子。
我也是一个妈妈，我也曾经陷入因为错误的家庭教育而让孩子饱受折磨的煎熬与苦痛。
虽然我娃现在心理韧性很强，他有着积极进取的心，也对未来有着美好的向往，但我这辈子都不会忘记那几年孩子深陷情绪中的无助与煎熬。
无法忘记那年夏天，孩子眼神里的空洞和身体上的疲乏以及emo的情绪。让我第一次感觉到了恐惧和后背发凉。
如果说孩子之前只是跟我对抗，跟我对打对骂，六年级的那个暑假让我感觉到的是毛骨悚然的惊恐。
叛逆和对抗只会让我愤怒，只会想让我更加强势的镇压孩子，试图让他就范和听话。
可是，当我看到孩子一天都不吃饭，瘫在沙发上两眼无神的表情，整整两个月连门都没出，连最喜欢看的电视和玩的游戏，都索然无味时，我害怕了。
我不怕孩跟我对骂，对打，起码我能哭出来，吼出来！但看到孩子一言不发，跟我说了好几次“不想活了，活着没意思”时，我的眼泪时不时就会掉出来。
当孩子再一次跟我说活着没意思时，我哭得稀里哗啦，求他千万不要想不开，如果他想不开，我一定会陪着他一起毁灭。
我看见孩子对我动了点恻隐之心，赶紧哀求他：
以前都是妈妈不好，妈妈不该打你，也不该骂你，更不该拿你撒气。妈妈求你再给我一次机会，妈妈一定会改的，以后我绝对不再对你动手，妈妈发誓！你一定要相信妈妈爱你的心，妈妈愿意为你付出一切。
写到这里的时候，我的眼泪竟然再次决堤了，似乎穿越了那年夏天。
这是我第一次意识到自己错了，意识到作为一个妈妈对孩子的伤害，以爱之名义，以为孩子好无尽的伤害孩子的心。
那一刻，我深刻反思了自己，我跟孩子说：
妈妈从来没有嫌弃过你，也从来没有后悔生了你。妈妈很感谢有你这样的孩子，你自己还是个小学生，你那么懂事，那么乖。你还帮妈妈接了两年的弟弟，周六都是你在照顾弟弟，但妈妈还整天挑剔，打骂你和指责你。对不起，宝贝，妈妈真的错了，我发誓，以后再也不会伤害你了。
这些话不是敷衍孩子的权宜之计，是我真心觉得自己错了，也是我真心想纠错和弥补孩子。
那一刻，我决心把对孩子的狠变成对自己的狠，我不要再做一个无能狂怒的妈妈，我不要再因为自己的情绪化而将最糟糕的情绪都给孩子。
我要改变，我要重新学做一个合格的妈妈。这是我的决定，也是我开始走上自我转变的契机。
之后，我开启了三个自我改变方式：读书，运动和写碎碎念文字。
那时候我还在上班，读书只有靠早起和晚睡来挤时间，运动是下班后故意不坐车而徒步或跑步几公里，在每晚忙完孩子和家务11点以后我开始写当天的所思、所想和所感。
从我决定改变的那一刻，就终结了一天吵孩子N次和随时都会打骂孩子的现状，几乎没有动过一次手，也没有吼过孩子，做到了95%的改变。
当时我只知道孩子情绪不好，兴趣全无，有点厌世念头，并没往抑郁方面考虑，而现在看孩子当时的情况起码是轻度抑郁了，当时因为不懂没去看医生，也没去做心理疏导，仅凭着害怕失去孩子的恐惧，我狠心来改变自己了。
那年，我对自己是真狠啊！为了压制自己的火气，我宁可跑步累到快猝死，都要将自己的情绪释放完再回家，我说不吵孩子就绝对不会再吵一句。
我不敢冒一丁点会失去孩子的风险，宁可虐待自己，宁可以极致自律去倒逼自己清醒，都不愿再伤害孩子一下。
对孩子完全接纳，完全允许，完全尊重，完全满足他的所有合理要求。
慢慢孩子的情绪开始好起来了，开始说话了，开始跟我温和了，慢慢肯让我抱抱了，慢慢脸上有笑容了。
有种失而复得的感觉，我特别珍惜孩子在我身边的每一个时刻。我清晰知道我爱他，他是我拿命换来的珍宝，我愿意为孩子而改变自己。
大概经历了半年的时间，孩子的情绪完全恢复了，而我救赎了孩子，也救赎了我自己。
自此之后，我就踏上了自我改变之路，直止现在，从未停下。
感谢自己狠心决定自我改变，也感谢这一路来的曲折坎坷。
