出轨者拒不承认出轨事实是因为，他无法宏观看待问题的严重性，出轨者普遍有一种自欺欺人的心理，认为出轨只要不被戳破，日子就能好好过下去，殊不知出轨只是一个婚姻生活即将崩盘的标志而已。

当一方出轨了，他就应该知道，接下来的婚姻里会有源源不断的猜忌和争吵，谎言和欺骗，甚至厌恶和反目成仇。

当然，不是所有的出轨都只有这一个走向，但所有的出轨都或多或少会面临这样的问题，就看夫妻双方准备怎么去解决罢了。

一般面对自身错误第一反应是撒谎的人，大概率有自恋倾向，自恋倾向会导致一个人难以共情他人的感受，他会深陷自我的世界，屏蔽他人的声音，做出有利于自己的选择，这时候他的选择是否能够利他他已经顾不上了。

有自恋倾向的人首选的心理防御机制是否认，其次是置换。

弗洛伊德认为，冲突的存在，会激活否认。

当事实与我们的意愿产生了冲突，或者某种感受与我们的价值观相悖，我们就有可能会竭力否认。

当出轨者面临这被揭穿的危险，他一定会先开启否认的防御机制。

从现实的角度来看，他否认是为了保护婚姻不被破坏，因为维持婚姻的好处一定是大于离婚 ，而从心理学的角度来看，他否认是为了逃避真实的觉知和痛苦的感受。

承认自己出轨等于承认自己是一个人品不佳的人，任何人都无法轻易的接受这样的自我评价，这样的自我评价带有强烈的攻击性，会让受到评价的自我感到痛苦，为了逃避这种痛苦，出轨者往往会先进行否认。

就像小孩子犯了错也不肯承认一样，因为他不想当一个坏孩子，如果你直接的拆穿他强调他是错的，那么他会更加坚决的否认。

因为每个人都具有完美性，希望自己是一个趋向于完美的人，不完美会令人给感到痛苦，它让我们从理想化的神坛跌落世俗，面对自己龌龊不堪的一面。

出轨者极力否认或者美化自己的行为，其实就是一种维持完美性的行为，他的内心中有一个理想化的自我，和现实中这个具备道德污点的自我，无法完全的整合，这两个自我是割裂的。

类似于一个人的内心中有一个小黑人和一个小白人，他认为自己是小白人，所以出轨者才会极力的否认那个小黑人的存在，似乎只要把那个自我关在阴暗的房间里不予承认，他就不存在了一样。

实际上过度压抑的那部分自我并没有消失，终有一天他会以更丑陋的形式爆发出来。

否认是正常的防御机制，但过度的否认是一个人内心不成熟的表现。自我割裂感严重的人会才会过度否认和防御。

我们从心理学的角度来看自我割裂感的成因，它是一个人在幼年时期自我没有整合完毕而遗留下的成长课题。

一个人之所以极力否认痛苦和羞耻的部分，割裂感那么严重，就是因为在幼年的时候没有经过一次完成的蜕变成长。

可能在他探索世界的过程中，曾经被粗暴的打断过，父母没有给予他足够的自由感和安全感，或是过度的管制打压了他，或是包办一切控制了他，所以他便不敢或者没有机会与这个世界深入接触，也就没有一个亲自克服挫折，忍受痛苦的经验，那么他一定对自我的痛苦的耐受度很低，他承受不了自我攻击的痛苦，因此不敢承认自己犯过的任何错。

有的出轨者不仅欺骗妻子，连自己也骗，他会为自己的出轨行为合理化，直至自己也相信自己只是一时之间“没忍住”而已。

其实这样的出轨者是挣扎于一个自我成长的课题里，外人看来他在跟伴侣斗智斗勇，似乎是为了坐享齐人之福，但其实他只是在和不堪的自我做斗争，他还没有完全的成熟，乃至于不能通过成熟的方式处理问题，而是需要用过度的否认来逃避面对。

与自我作斗争的人，你是无法跟他真正的交流的，再多的言语也只停留在他的防御机制上，他必须要先完成自我的课题以后，才有能力真正的处理跟他人之间的关系。

诚然我们每个人遇到问题的时候都要先保护自己，但是过度的自我保护，会造成一定的攻击性，让身边的人为你承担本不该承担的责任。

这种甩锅的行为也是一种防御机制，叫做置换，就是在一个人感到痛苦或者羞耻无法承受的时候，会转而去责怪他人，把自己的情绪和压力转移出去。

比如丈夫出轨后，面对妻子的指责感到羞耻，他无法承受这种感受的时候，潜意识就会驱使他采取矛盾转移的方法，挑剔妻子的问题，使得妻子反思羞愧，当妻子把他的情绪压力承接过去的时候，他会得到暂时的解脱。

妻子像一个替罪羊，会因为与她无关的问题而受到指责，常常感到被拒绝，不被爱。

被当成“替罪羊”的人，会带有受害者心理和一定程度的攻击性，再把其他人或事当作她情绪的替罪羊，这种心理会跟她如影随形，影响她的生活走向，这就是社会心理学中著名的“替罪羊理论”。

当出轨问题塑造的“替罪羊”带着受害者心理去生活，就会把内心的阴影投射到生活里，看谁都是负能量，看什么都是丑恶的，丈夫的每一次躲闪都会给她造成极大的内耗，她也会因此吸引到一些令他痛苦的人事物，不断重复被害者的人生。这也是为什么被出轨者经常越过越惨的原因。

被出轨者必须意识到，你自身的彷徨无助并非是当下你做面临的根本问题，也许你只是在做对方情绪的“替罪羊”，由于出轨者自身的问题没有整合，他通过否认和置换的方式，把自己的恐惧感和焦虑感投射到了你的身上，造成你不得不面对出轨压力的局面。

人在重压之下难免会产生被害者心态，就是将所有罪责都归类到对方头上，继续去传递焦虑和压力，把家庭当中其他的成员继续当成替罪羊，比如夫妻感情不合的时候孩子成了最伤心的人，这个就是一个很典型的“替罪羊”，所有的恐惧和自责、愧疚等的情绪都被孩子给分摊过去了。

夫妻双方的退行性行为导致家里多了两个嗷嗷待哺的孩子，那么孩子就不得不的承担父母的角色，造成一种亲子关系的倒置。这是出轨危机后我们经常会看到的局面，孩子努力想要成为家庭的粘合剂，而父母却一如既往的戴着面具相处。

当我们回到现实的角度再去看待出轨者的行为，就很容易理解他的否认，捉贼捉现场，捉奸要拿双，如果没有确切的证据，所有犯错的人都很难直面自身的问题，更何况会出轨的人原本就有一颗不成熟的灵魂，一个非常脆弱的自我。

如果夫妻感情尚好，出轨方只是想在婚内偷偷猎艳，寻求刺激，那么否认出轨，对于出轨者来说往往是最好的办法。

当对方不断的防御的时候，我们是否可以默认对方还是想要保护这场婚姻的，不管他是出于什么样的目的，至少对方并不想看到婚姻此刻就分崩离析，他的所有防御都是基于维系婚姻关系的前提。

他在否认这一步的时候，我们不能放任他演变到更深的“置换”型的防御机制，否则我们各自面临的都是彼此的人性弱点，当我们互攻讦的时候，两败俱伤，没有任何一个人能在这样的关系里获益。

因此我们必须要对方的防御机制开启的时候，尽快的找到双方的共同目标。为共同目标努力的时候，人的攻击性就会大大降低，不至于升级矛盾，造成婚姻走到最后变成了无情的撕扯。

在一段长久的婚姻关系中，是没有单纯的受害方的，双方必定都是付出过自己最宝贵的东西，出现问题以后也不可能是一个人的问题，我们能做到的是尽量摆脱受害者的心理，不去做谁的替罪羊，也不让别人成为我们的替罪羊，这样才有可能在面临危机的时候，专注的处理自身的课题，进而整合自我，成为一个有能力去面对多边关系的人。

结婚时候我们许下的诺言虽然动听，但谁也不能说诺言就是永恒，两个人必须要由爱情的心动过度到婚姻的沉稳，才有可能风雨同舟的去面对更多的困难。

很多人在面临伴侣出轨的时候，一味的逼问，或是过度的怀疑，最终像是一场自证式的预言，终于逼问出自己最不想要的结果，悬着的心终于死了，却明白了自己不想分开，可那时候却为时已晚，开工没有回头箭。

所以在处理这种潜在的多边关系的时候，一个人必须要知道自己想要的是什么，能接受和不能接受的是什么的，自己的情绪到底是来源于对方已知的出轨，还是自己对于未来不确定性的恐惧。

如果在对方出现防御的时候，自己也不能真实的面对自己的内心，而是也用各种各样的防御机制去面对对方，那么逼问出自己不想要的结果要如何面对？问出自己想要的结果又要如何处理对方的情绪？

出轨者不承认是很常见的行为，我们不需要证明自己的猜测是对的，而是要根据对方的行为方式来判断对方想法，深究他的人格底色，考察他的应对机制，而不是一门心思只想要对方给出一个答案。

答案不重要，态度最重要。

现实点说出轨是人性的一种真实写照，应对出轨的方式，如何跟妻子摊派，如何有一个改正自我的有效措施，如何摆正态度整合自我，才是衡量这个人能不能继续走下去的重要标准。

严格来说出轨后要怎么做是对方的课题，更应该考虑“怎么办”这个问题是出轨方，而不是被出轨方，被出轨方最理性的做法是给对方解决问题的机会，而非是一直给对方解决问题的压力。

有一句话叫，我们如何对待世界，决定了世界如何对待我们，同样的，婚姻中也适用于这个道理，我们对婚姻的态度永远不是非黑即白，而是在黑白之间摸索出属于两个人的处理问题的方式，即便要分开，也得让对方心服口服才行。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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