我收到的一份心理咨询长信，信中揭示了由情欲压力与饥荒引发的狂躁。

这封信的作者的病变是带有色情癫狂性质的狂郁症。

这封信描述患者的情欲忧饥的心理历程……

我今年 32 岁。结婚10年，有一男孩。别人很羡慕我有较好的谋生职业、有较高的社会地位，有一个幸福的家庭，其实我内心活得很痛苦，精神很憔悴。

威胁我身体健康最大的凶手是性饥荒的烦恼。我的婚姻不幸福：丈夫对我冷漠，对我逃避。结婚十多年来，我过着近乎守寡的日子，时时刻刻处在难以忍受的性饥荒的烦恼中——我害怕长夜期待的煎熬，害怕床上翩起的幻想，害怕偷情的冲动，害怕暗恋的伤感。

受这种性烦恼的折磨，去年春天我发生一次严重的精神失常。家里人把我送进精神病院，诊断为“分裂性精神障碍”。在医院住了几个月，感谢上帝，我恢复了正常。我为自己的再生感到无比欣慰，但那些矛盾依然摆在面前，那些烦恼依然藏在心里。这些问题不解决，我想我还会出大事。

为了让您了解情况，我想把事情从头讲给您听。

我幼年丧父，从小没有得到双亲的温暖。在家里，母亲不太管我的事。在学校，我是个成绩和形象都很突出的女孩，赞美声随时能听到。我从小爱幻想，对爱情的幻想常使我着迷。我有一种浪漫的情怀。

做女孩时，我对爱情非常认真，选择对象非常挑剔。当初追求我的男人很多，我看不上眼的一概不理睬。后来在众多的追求者中间选中一个人。他是医科大学刚毕业的学生。那时我只有 20 岁。热恋不久，我便和他同居。同居以后，我才发现他性格太懦弱，太没男人味，有点小事就烦躁，遇到大事就酗酒，我对此反感到极点。我想分手，可害怕分手影响不好，就忍耐着和他过了一段时间。后来无可奈何地分手时，他显得很平静，没有怨言，没有眼泪，他知道我们的结合不太合适。

在与初恋情人同居期间，我还暗恋过一个人，他是我那初恋情人的朋友，也是个大学生。我们很谈得来，但是没有进一步接触。

这段同居生活，给我后面的人生蒙上了一层厚厚的阴影。初恋失败后，追求我的人明显减少。周围的人都说我风流放荡，任性轻狂，我落下一个“坏女孩”的恶名。我很气愤，很伤心。世俗对女子的贞操要求很苛刻，我也无法对种种伤害作出辩白。

我和初恋情人分手后，追求我的少数人中，有些人表示对我的失贞不在乎，可我看不上他们——现在想起来我就想哭。我没有和不在乎贞操问题的人结合，这是我在选择配偶问题上的最大失误。

我与现在的丈夫结合，有些罗曼蒂克……我俩在下乡工作时认识，便一见钟情。当时他在另一单位工作。他先向我写情书表白爱意，我非常感动，就鸿雁传情，建立起恋爱关系。

我们的恋爱关系公开后，引起他周围一些人的强烈反响：有人向他祝贺，更多的人是警告他不该选择我做他的妻子。我单位有个别人还写信给他，说我如何轻狂，如何风流。这些信他都给我看过，有人还当面告诉他我的底子如何不好，作风如何放荡，他也如实地转告了我。我非常难堪，非常沮丧。

我认真地问他：“你对别人的闲言闲语看法如何？”

他虚伪地答我：“……没往心里去。”

我很冷静，也很清醒。能看出来，他很动摇，很矛盾，很痛苦。他的话言不由衷。以后再问，他说话就越来越少，态度就越来越冷。我和他在一起，总感到窒息和重压。我没有对他隐瞒初恋同居的事实。他却抠住我“扬花水性”和“见异思迁”这两点不放，多次当面对我进行人格侮辱。

我分辩说：“我和与我没有恋爱关系的人做爱了吗？我与初恋的人分手就是见异思迁吗？

他冷冷地讪笑着，不正眼看我。

我表示，两人的关系能发展就发展，不能发展也无所谓。

不知出于什么动机，他在心理极度矛盾中和我结了婚。我知道，我和他结婚心理负担是沉重的，宽容只是男人表面上的一种退让。

我知道，他和我结婚心理负担是沉重的，失贞是正统男人难以接受的事实。

我害怕他再伤害我，他也害怕我再伤害他。

作为妻子，我想争口气和他白头偕老，我要洁身白爱，不让别人再抓我的把柄。

婚后头一年，夫妻还算恩爱。虽然两地分居，我也没有性方面的烦恼。

久别重逢时，他总是躲避我的热情。我迎上去亲他吻他，他总是借故说自己脸脏，掉头回避。我能看得出，他脸上的确有个阴影：那不是脏土，那是厌恶。这个阴影后来移到我的心里——我感到我是个不干净、不受欢迎的女人。

我第一次触发性饥荒的烦恼，发生在一次节假日外出旅游。那是个春天的温馨的夜晚，在风景区宁静清幽的客房单间，我做爱的兴致很高，他却没有一丝动情……我被他用粗话脏话冷酷地赶走以后，心情哀伤到极点，我开始感到性饥荒的烦躁。在那个灾难的深夜，我第一次独自跑到野外丛林偷偷哭泣。

第二天他解释说：“……那里太脏，没有兴趣。”

我能听出他的话中有个阴影：那是嫌我不干净，那是对我没兴趣。

我意识到他和我结婚是他的一块心病。他逃避性，是想逃避他的心病。我意识到我和他结婚是我的一个失误。我追求性，是想挽回我的过失。

后来我们有了自己的家，我们生活到了一起。

他对夫妻生活很冷淡，每月只有一次机械式的发泄。

我怀孕后，五个多月他没有碰过我。我心里感到非常委屈，非常难受，性的烦恼开始持续地骚扰我，我有时整夜失眠，有时无端发火，有时突然哭泣。因为顾虑腹中的孩子，我努力克制着自己紊乱的情绪和生理的需要。

孩子出生半岁，他还是形同木石。只有我抱怨他时，他才勉强应付我。

天长日久，他便完全置我于不顾……起初，我怀疑他有外遇，暗中跟踪过几回，没发现他有异常。

那年年底，我烦恼透顶，产生了与他分手的念头。我鼓起勇气，先把难言之隐写信告诉他。我说：“良宵一刻值千金，夜里我着实难熬。”他读了我的信，无动于衷，依然故我，还骂我多此一举。

夫妻沟通就此告吹。他从不体谅我的烦恼，我的需要，在那些不眠之夜，我是一分一秒地挣扎，好像生活在地狱里，我痛苦极了……

因为无法排遣性饥荒的烦恼，我下意识地寻求外遇。

有个在商场工作的年轻人和我很熟。一天，他说想让我陪他去郊区找个朋友。我从他的眼神里感觉出他别有用心，可还是答应了他。

他骑着摩托车带我上路，到了郊野一处林深草茂的僻静处，他灭火停车，二话没说，没遮没拦地就搂我、摸我、亲我。我使尽力气挣扎着、责骂着、厮打着，他才松开了手。

我逃避了他的强求，可他那股男性的厮缠、奔放的热情，我内心真有些招架不住。以往碰到这种事，心理上是抗拒的，但这次留在心里的是兴奋、是满足、是罪恶感和恐惧感交织在一起的心慌意乱。

从此以后，他经常请我吃饭。我没有像以往那样采取回避态度，而是明知山有虎，偏向虎山行，放纵自己，不由自主地跟着感觉走。

有一次深夜，他送我回家。途中拐到个黑暗僻静处，他缠住我，死活硬要做那事。我没再抗拒，任由他摆布……我清楚他是个寻花问柳的泼皮烂崽。我不想与他陷得太深。他太粗鄙、太愚陋、太庸俗。我没有向这个占我便宜的男人吐露自己的心事和处境。他听不懂我说的话，他不理解女人失落的心境。

我清楚我干这种事太不应该，也清楚这年轻人对我不合适，可发生关系以后，每次见到他我心里还是激情荡漾，很想多看他几眼。女人陷入这种魔圈，才知道什么是身不由己，什么是无可奈何！

有过外遇，愧疚的良心逼我一再警告我的丈夫。我再三声明我要出去找个情人，希望激起他的警觉、激发他的热情，激荡他的嫉妒,可他始终麻木不仁，无动于衷。我也就没再刻意去压抑自己……

有过外遇，罪孽的惶恐逼我一再去找心理医生。我希望医生能洞察我的心理困扰，我请求心理医生找我丈夫谈谈我的烦恼，使我丈夫明白我的心理处境，改变他的态度。心理医生说：“没有必要由我来说。放下架子，你自己说吧。”

我说：“吐露这种生理烦恼，女人感到很难堪。提出那些必须由男人主动的事，我感到很困难。女人拒绝祈求。没有男人自愿，强扭的瓜不甜。我宁可烦恼，也不愿去祈求。”

心理医生搓手笑笑，说道：“我看你丈夫缺乏性的冲动，有性功能障碍。”

我不能接受他这种判断。我清楚自己的男人。

那心理医生抓耳挠腮，瞠目结舌，说他也毫无办法……

外遇的失意，进一步激起我对丈夫的热情，但我得到的是更大的冷遇。

那是在我发病前两个月的一个晚上，我期待着丈夫的温存。他躺在床上，我坐在床沿。我们亲亲热热地说好了做爱。等我脱衣解带上床后，他却翻过身子，呼呼睡着了。我感到很屈辱，翻来覆去地折腾，亢奋失眠。到后半夜，爬起来吃药。越看他我越气，越想他我越火，忍不住小声哭了起来。

他被我吵醒了，坐起来拼命抽烟，就是不吭声。我拿着药瓶赌气说：“干脆吃光它死了算啦！”

他没有搭理我，还是大口抽他的烟。我一气之下，把药全倒进嘴里。他盯着我一把一把往嘴里倒药，没去制止，只冷冷地说：“吃吧，吃吧，到时候把你送到医院，无非是撅起屁股洗胃涤肠……”听了他这无情无义的话，我忍不住大哭起来。

他当时突然暴跳如雷，说了许多伤人的话。他说：“和你在一起，我真感到非常非常没意思，非常非常不开心。你的底细和作风，在我心里一直是挥之不去的阴影。”他终于吐出了他心底压了多年的实话。看着他痛心疾首的样子，我内心感到愧疚。我反倒平静下来，转过身去哭着安抚起他来……我对丈夫的希望又一次落空。