遭遇背叛之后，很多人的问题都停留在原谅与否或者对关系的具体修复之上，但对于有一部分人来说，这种问题就显得更为复杂了，她们不是没尝试过修复，但最后的结果依旧是失败的，面对这样的结局，个人又该如何消解这其中的情绪呢？

最近，就有网友提问：前夫出轨离婚后，一直离婚不离家想着修复关系，后面还是修复失败分开了，被我闹到他领导那里，现在他和第三者正式在一起了，我还放不下想复婚，怎么办？

比起盲目的追求复合，真正需要解决的问题或许是你寄托在这段关系之上的强烈执念。

婚姻遭遇背叛，无法在短时间内放下伴侣本身其实是一件再正常不过的事情，但是如何平衡好自己情感上的放不下以及对客观现实的理性判断却是你自己要去处理的一个课题，当这个课题处理不好的时候，就很容易变成一种执念，不仅困住了自己，也会把你想要的东西越推越远。

一般来说，在遭遇背叛之后大家或多或少都会产生这种无法从这段关系中走出来的情绪，不管是感到信任丧失的痛苦，还是自身对于旧有关系的留恋，这些都是你适应背叛这一事实会经历的正常阶段，这个时候你虽然无法立即摆脱背叛带来的影响，但自己的理性依旧在发挥作用，有一个基础的对事实的客观判断。

而对关系抱有执念虽然在内里上也是一种放不下，但它的表现形式更多的呈现出一种非理性的状态，即事物必须按你所期待的状态发展，如果背离你的预期，你就会感到极度痛苦和难以接受，因此会采取各种手段来把它“掰”到理想状态。

一个人有没有跟你重修旧好的意愿，单靠执念能掰得过来吗？

当然掰不过来！感情讲究个双方的你情我愿，一旦其中一方开始一厢情愿了，问题的主要矛盾就从“你们俩的困境”变成了“你一个人的困境”。

我们常说每个人都有趋利避害的本能，当一个人难以自持地靠近另一个频繁伤害自己的人时，我们要问的并不是“你为什么那么傻”？反而要问：你能从这个不断伤害你的人身上，获得什么样的价值？

为什么你会对这段关系以及一个伤害了你的人产生如此强烈的执念呢？这其实是因为你把很多内在的东西牢牢绑定在了这段关系里，乃至于失去关系对你来说就成为了一种自我的瓦解，而这显然是你所不能承受的。

你把自我价值感绑定在了这段关系里，认为被爱才能证明你的价值，而对方如果选择离开或者是干脆和第三者在一起，你就会产生一种强烈的价值受损的感觉，觉得失去了关系的自己是失败的、是被抛弃的、不值得被爱的，所以你要竭尽全力避免这种感受的出现；

你把安全感的建立也全部依托到关系的维系上，觉得只有保持关系自己才能在心理上得到安慰，哪怕这段关系本身是不合适的，甚至违背对方意愿的，为了让自己在心理上获得短暂平和状态，你也要非理性的达到在一起的目的；

你把对未来的希望也放在的关系的修复之上，认为自己没有办法离开这段关系创造新的生活，而唯一获得幸福的途径就是和这个人在一起，除此之外没有其他的希望与可能性，当你把这段关系当做自己的唯一希望并且和自己的未来深度绑定时，自然就注定了你没办法接受任何不符合这一期待的结局。

当你在关系之上绑定的事物越多，你对这段关系的执念自然就会越深，因为它已经完全超越了关系本身应有的价值，你的整个自我这个时候都必须依托关系生存，这就相当于关系覆灭了，你的整个人也就随之瓦解了，所以你自然不会轻易允许这种事情发生。

而伴随着附加价值对执念的强化，很多人之所以迟迟放不下一段不那么合适、甚至是糟糕的关系，还在于他们的内在依恋模式。

原生家庭环境会催生一个人的依恋模式，依恋模式（Attachment Styles）是指个体在人际关系中表现出的一系列行为和情感反应模式，这些模式最初是在婴儿期与主要照顾者之间的互动中形成的，并且在很大程度上影响着个体以后的人际关系质量。

一般来说，依恋模式可以分为4种，即安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。除了第一种之外，剩下的三种都属于不安全的依恋模式，这和你小时候的成长环境有关，也就是说，父母对待你的方式会促使你形成不同的依恋模式。

关于这四种依恋模式的具体介绍我们在之前的文章中也讲了很多，这里就不再一一说明，这里我们主要把视角放在不安全的依恋模式对形成关系中的执念的作用上。

在一段情感关系里，非安全型依恋模式对一个人的影响主要集中在依恋状态、认知能力，以及决策模式这三个层面上，具体表现为：

一个处在健康依恋模式中的人往往自身是非常富足的，她们的自体不会轻易因为外界事件产生剧烈晃动，这样的人在一段关系里通常有着非常清晰的底线和原则，也有充足的能力去把自身的温暖和善意释放给周边人，在她们的世界里，人与人交往的过程是能够形成一个良性的闭环的，关系中的双方既独立又能够在必要的时候彼此支持。

非安全型依恋模式的人则与之相反，她们在一段关系里要么是极度焦虑的，比如会因为伴侣不回信息、说了某句话或者做了某个行为举动就产生剧烈的情绪反应，把整个身心都和伴侣的行为表现挂钩，和伴侣形成深度依赖关系；要么就是极度回避的，虽然内心渴望爱但是却喜欢把自己封闭起来，不愿意和伴侣建立起亲密联系。

不管这些不健康的依恋状态最后以哪种形式表现出来，最终会导致的一个共同结果就是他们往往会把自我和关系本身深度绑定，这样当分离发生的时候，不管他们的外在表现出的是焦虑还是回避，本质上都是内在自我的一次剧烈冲击。

不安全的依恋模式还会强化一个人习惯性的部分，从而弱化她对客观现实的判断。

因为从小缺少安全依恋的经验，导致很多非安全型依恋人格的人更容易陷入到一段糟糕的关系里而不自知。比如她们会对伴侣的一些越线行为更包容，只因为这些是他们在原生家庭中经常经历的事情，而安全型往往会对这些行为表现更为敏锐，也会及时的离开这些对自身有危害的人。

对于非安全型依恋人格的人来说，不健康的关系模式很多时候恰好才是他们熟悉的，尽管在外人看来，这段关系对她而言已经是纯消耗型了，但是她自己却反复的陷入其中，没办法识别对方的恶劣行为，这就导致她们很容易陷入不合适的关系并迟迟无法离开那个反复伤害她的人。

对于一部分人来说，对以往依恋模式的重复还给她们提供了一种修正自己“人生”的机会。

在安全型依恋模式里，所有的关系是需要建立起良性的反馈循环的，如果一方不断破坏契约，甚至对另一方造成伤害，那么安全型依恋的人就会在对方触及到原则的那一刻果断抽身。而非安全型依恋人格的人遵循的却是另一套决策路径。

他们中的很多人会带着一种拯救者情节，即希望可以通过对伴侣或者关系的改变来实现一种突破，从而修正那些原生家庭里未被治愈的痛苦、尚未化解的问题，觉得这样就可以让自己的深层痛苦得到根治。简而言之，他们会把关系赋予更多深层次的意义，会把一段糟糕的关系视作一次可以被逆转的人生困局，好像只要改变了这段关系，她们的人生就会迎来光明。

因此，对一段关系抱有强烈执念其实也和你的依恋模式息息相关，如果你的依恋模式是不安全的，那么你就更可能对一段关系产生强烈依赖、忽视它给你造成的伤害、产生改变它的执念。

所以你会发现，很多时候对于关系结果的强求其实是因为你自身出了问题，不管是把太多内在的部分过多的绑定在了关系之上，还是不健康的依恋模式带来的一些心理问题，这些其实都是你自己需要去解决的课题，而不是盲目的追求形式上的在一起，而忽略自己内心的真实体验。

所以你问我如何在婚姻修复失败，对方和第三者在一起的情况下达成复婚的结局，我的回答永远是你得先审视自己的这个诉求，搞清楚是什么支撑了你即便面对如此处境也要去执着的追求在一起的这个结局。

把不必要的价值属性从关系中挪开，用一种客观的视角去审视伴侣和关系，隔绝依恋模式的影响去探寻自己内心深处对于这段关系的真实诉求，只有如此，你才能摆脱非理性的执念，进入到一种健康的状态里。

可能在健康的模式下，你依旧会放不下，依旧会对关系抱有留恋，但你已经能够在认知上意识到这并不是一段好的关系，也并不能引领你走向幸福的结局，你会尊重对方的意愿，也能够带着这种情感去创造新的生活。

当你卸下了不健康的执念之后，自然就不会被一段关系牢牢困住，无法解脱了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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