我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意儿。”最新段子集合。（1）公交车上，乘务员提醒人们注意自己的钱包，年底了小偷缺钱花。我当时就震惊了，小偷年底才缺钱花，我从年初就缺钱花了！（2）我妈带着狗狗逛街，狗狗在蛋糕店偷偷吃了别人的蛋糕，店主非常生气，我妈也觉得十分愤怒，冲着狗狗叫道：“这个蛋糕有添加剂，你怎么可以随便吃！”（3）老婆：你就是打着灯笼也找不到比我更好的了。老公：对对对，我就是打着灯笼才找到你的。老婆非常开心。老公：我就是忘了睁眼睛。（5）古时候人们都说每逢佳节倍思亲，其实现在科技这么发达，思亲已经不是什么问题，思亲的时候你只要拿起手机，玩一会儿就忘了。（6）“你是个好人，但咱俩不合适！”“你是个好人，但是，我也想做个好人！”“你是个好人，索性，你就好人做到底吧，不要再来打扰我！”（7）因为太孤独，我想领养一只猫，于是就给领养猫的机构打电话。电话接通后，负责的阿姨开始提问题：阿姨：“你有上海户口吗？”我：“没有。”阿姨：“你有房吗？”我：“没有。”阿姨：“你有车吗？”我：“没有。”阿姨：“你能承诺一辈子对它好吗？”我：“能。”阿姨：“你个骗子，你没房没车没户口，拿什么对它好！”听完这个阿姨的话，我自己都开始怀疑：我到底是在领养猫，还是要娶这个阿姨？（8）女孩问男孩：“你能保证以后就喜欢我一个吗？”男孩忙不迭地回答：“会会会！”女孩说：“你怎么保证？”男孩说：“因为找两个女朋友就会有两个丈母娘，可是一个丈母娘我都伺候不起啊！”（9）我：服务员，你过来。服务员：唉，怎么了？我：我吹口气就能把这一箱啤酒都开了，你信吗？服务员：不信。我：不信你还不去给我拿开瓶器！（11）我讨厌那些临时放鸽子的人，他们这样做太自私了，再这样你下半辈子就跟鸽子过去吧！（12）每天早上起床的时候，你的手机电量的多少就是你自制力的最直观体现。如果手机电量是80%，你的自制力就是80%，如果手机电量是0，那你的自制力就是0。（13）经常听人抱怨：“太累了，天天累成狗！”其实今天的狗狗比人闲。没准人家狗狗才无奈呢：“太累了，累得跟人似的！”（14）猪的平均体脂率为15%，而正常成年男性的体脂率是15%~18%，成年女性体脂率是25%~28%，由此可以形成这样一个洞见：你真的比猪还胖。（16）我每次坐飞机都觉得飞机会掉下来。我不知道你们，但我上飞机以后就会环顾一下飞机上的人，看到几个面相好的人，我就会自我安慰说：“这几个人看起来像命不该绝的样子，飞机不会掉下去的。”（17）夏洛：“大爷，楼上322住的是马冬梅家吧？”大爷：“马冬……什么？”夏洛：“马冬梅。”大爷：“什么冬梅啊？”夏洛：“马冬梅啊。”大爷：“马什么梅啊？”夏洛：“行，大爷你先凉快吧。”大爷：“好嘞。”（18）一天店里新来了个女服务员，店领导一到店里就说：“人呢？茶！”服务员赶紧数个数：“1、2、3、4、5、6、7，报告领导，7个人。”领导怒了，说：“倒茶！！”服务员再数个数：“7、6、5、4、3、2、1，还是7个，领导。”领导很无奈地说：“你数啥！”服务员回答：“我属狗”。（19）A：王菲是不是暗恋哪吒呀？B：为什么这么说？A：因为常听她唱：想你时你在闹海……（20）我家的狗名叫遛遛，每次我下楼遛狗碰到邻居，他们都对我说：“老铁，遛遛遛啊！（21）善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有点问题。水能载舟，亦能煮粥。是金子总会发光，是镜子总会反光。（22）有一次，美国舞蹈家邓肯和爱因斯坦碰面了。邓肯对爱因斯坦说：“如果我们结合会生一个最棒的孩子，我的身材，你的大脑。”爱因斯坦幽默地回答说：“未必吧，万一反过来怎么办？”（23）去海边游泳，我跟我妈说：“你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。”（24）在路上碰见一位老大爷在拧东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拧。”（25）有次我惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：“你别叫我妈，我没有你这样的妈。”（26）老婆问老公：如果有人拿1000万来买我，你卖不卖？老公：不卖啊！老婆非常开心地问：为什么？老公：昧良心的钱我不挣。
