文/兰妈谈育儿

每个孩子都是独立的个体，每个孩子也值得被期待

如果是二胎家庭，不想孩子天天吵架，一定不能当一个孩子的面批评另一个孩子

上周末，和朋友在一家餐厅吃饭就看到一对姐妹吵架

刚开始，只听到妈妈对姐妹俩说：“必须要先洗手才能吃饭”

姐姐听后就朝卫生间走去，妹妹看姐姐没等她，当时就气得嚎啕大哭

爸爸看到后，对着姐姐就是一顿批评：“你怎么回事，洗手干嘛不带上妹妹”

姐姐也委屈极了，很不甘心地说：“她自己没长手长脚吗？我为什么要带她一起去”

随后，姐姐又对着妹妹开始拳打脚踢，嘴里还恶狠狠地说：“哼，都怪你”

就这样，姐妹俩你不让我、我也不让你，两个人的争吵哭闹声也让整个餐厅变得格外显眼

妈妈还告诉我，这就是两个孩子的家庭，每天有吵不完的架，也有劝不完的架

可我却在“劝架”里，发现了二胎家庭孩子总是吵架的关键诱因

就在姐妹俩你打我一下、我打你一下时，爸爸和妈妈都认为“当姐姐的就该让着妹妹”

他们的“劝架”标准也是对姐姐说：“你是姐姐，让一下妹妹怎么了”

于是，这架不劝还好，一劝姐姐就更觉得委屈了

一句“你们喜欢妹妹，就是讨厌我”，直接上升到姐姐和父母之间的亲子争执

这是什么？这就是二胎家庭孩子容易吵架的真正原因

如果两个孩子有矛盾争吵时，爸爸妈妈当着一个孩子的面去批评另一个孩子，这就是在给两个孩子“拉仇恨”

两个孩子有了矛盾就是他们两个人的事，父母一旦参与，不管是说什么，都会有一个孩子觉得偏心

而“父母偏心”，才是导致两个孩子相互伤害、彼此看对方不顺眼的主要矛盾源

想要二胎家庭里的两个孩子相亲相爱，也是从内心感受养护开始

01

不劝架

家里两个孩子发生了矛盾，高情商的父母从来“不劝架”

在这件事上，兰妈还算是有一些经验的

记得大女儿6岁、小女儿3岁时，她们一天能吵好几场架

刚开始的时候，我一直以为姐姐年长懂话些，跟姐姐沟通也更容易解决问题

可渐渐地，我发现，两个孩子发生矛盾最忌讳的就是父母“劝架”

记得有一年中秋节，两个女儿回家都有一个以节日为主题的绘画风格

刚开始她们在认真画画，没有吵架的时候看起来也格外温馨

可这样的温馨并没有持续多久，妹妹涂色时需要用粉色和红色的彩笔，这两只彩笔刚好在姐姐手里

妹妹眼见自己需要的彩笔不能用，便直接就上手夺走，还对姐姐说“给我，我要用粉色和红色的彩笔”

姐姐呢，根本不让，对着妹妹的手就是狠狠一巴掌

妹妹被打后立马哭得稀里哗啦，我劝她：“别哭了，你跟姐姐好好说，她一定会把彩笔借给你的”

妹妹不听，反而哭得更大声

没办法，我只好又对姐姐说：“妹妹要彩笔你就给她吧，免得哭个没完”

就因为这句话，姐姐气汹汹地连同桌子上的所有彩笔都丢给妹妹，并丢下一句话就离开房间

她说：“给你，都给你，行了吧”

看着跑到另一个房间把自己关起来的姐姐，我急忙凑过去开导说：“妈妈是觉得妹妹哭个没完，太烦了，跟她沟通也不听，不像你，我说什么你都能听进去”

姐姐先是冷笑一声，又对我说：“是吗，如果是这样，我真希望自己做那个烦人的孩子”

我问她为什么

女儿告诉我：“因为妹妹一哭就可以达到目的，而我不管怎样做，最终都抵不过她的一声哭”

那一刻我才明白，原来姐姐并不是“说什么”都能听进去，而是我的“自以为是”让她习惯性地“让”着爱哭的妹妹

意识到自己盲目劝架的不妥后，再次面对妹妹的哭闹我选择调皮地一手捂眼睛、一手捂耳朵，然后再告诉她们：“我看不见，也听不见”

没想到，这个举动把姐姐惹笑之后，妹妹也跟着笑了

特别是妹妹知道“哭不能解决所有问题”后，她学会了对姐姐说很多礼貌用语

包括，最基础的“对不起”、“谢谢你”，商量形式的：“我可以借用一会吗”，以及撒娇式的“求求你了，姐姐”

再结合餐厅那对姐妹的吵架，兰妈认为两个孩子吵架，父母最简单的办法就是装傻，假装什么都听不见、也看不见

慢慢地，当孩子知道父母根本不会当那个吵架判官后，他们自然而然就学会了自己解决问题

02

不比较

有人说，二胎家庭最可怕的不是被父母忽略，而是让两个孩子生活在比较的环境里

对于这一点，兰妈想用一个例子来体现“比较”的残忍

大概两年前的一次聚会，我认识了一位拥有高学历的小姐妹

她毕业于让很多人羡慕的985大学，也是在场唯一一位考上好大学的人

可这个女孩却并不是想象中的学霸模样，不管什么时候看她，都是一副沉默寡言的模样

大家一起聊天时，也从来都是你问一句、她回答一句，根本不敢正视别人的眼睛

后来，聚餐回家的路上，我看女孩文静有修养，就拉着跟她多聊了一会

结果，刚迎面碰上，她的眼神就开始闪躲，还有些不好意思地戴上口罩来遮挡尴尬

大概是那天晚上聊得比较投缘吧，我和女孩很快就成为了好朋友

有一次，我邀请她到家里做客，还拜托她帮忙给女儿辅导作业

没想到，拥有高文凭学历的她，却没有想象当中那么自信有朝气

她先是诧异地说：“我可以吗”

然后又自我怀疑地说：“我怕辅导错了”

我很意外，当时就斩钉截铁地告诉她：“不可能，你怎么也是高材生毕业，小学三年级的题目对你来说，肯定是小意思”

在我的不断认可和鼓励下，她才当起了女儿学习上的“小老师”，两个人你一言、我一语，很快就把之前搞不懂的题目都悉数解开了

而那天晚上吃饭时，本来是我应该感谢她对女儿的学习辅导，可人家却偏偏先开口向我表示感谢

感谢的理由也很奇葩

她告诉我：“这是我长这么大以来，有人第一次完全相信我，真的很感动，也很谢谢你”

原来，光鲜亮丽的高材生背后并没有那么自信阳光

听着述说过往的经历才知道，她家里还有一个各方面都特别优秀的妹妹

也大概是妹妹从小就比较出挑吧，她们的爸爸妈妈总是拿妹妹的优秀做比较

回忆起过往的经历，这个被父母伤透心的女孩，几乎哽咽地告诉我：

小时候会说：“你看看你，有什么用？考试的成绩连妹妹都不如，我都替你感到害臊”

长大后会说：“你从小就不如妹妹优秀，想要出人头地，就要向妹妹多多学习呀”

工作之后又会说：“我们现在对你是不抱什么期望了，好歹也是大学生毕业，你姐姐都能自己开公司，你能干什么，一事无成，什么也不是”

听着这些话，我瞬间觉得被什么东西压得喘不过气

或许，比较的初衷是希望朝优秀的那一方多多学习，可比较就相当于否定

父母一边捧一个孩子、另一边又踩一个孩子，就相当于给两个孩子拉仇恨

特别是那个从小生活在被比较下的孩子，即便是拥有不错的学历与实力，可最后也因为“我不行”、“我不好”望而止步，实在是可惜了

03

不嘴碎

有句古话说得好“言多必失，言多必错”，家长想要跟孩子处好亲子关系也需要如此

兰妈就是那个从小生活在父亲嘴碎下长大的孩子

虽然母亲因病早逝后，爸爸单身了十几年，家里也就是我一个孩子

但大伯家的两个孩子，堂哥和堂姐却是爸爸拿来不停反衬我差劲的证据

小时候堂哥和堂姐成绩不错，是班里的学习标兵，不是帮老师批改作业，就是早读课的领读代表

有了这些优秀标杆在前面，我不管如何用功努力，从来都得不到爸爸的一句鼓励，也从未见到他用正眼瞧过我

初三考试那年，因为担心考不好而产生很大的心理压力，成绩也后退了不少

爸爸知道我落后的成绩气得不行，远在千里之外打工的他，打电话把我狠狠地骂一顿：

“我就知道不该对你抱有期望，大伯家的哥哥姐姐学习成绩那么好，你是哑巴吗？不会的题不知道问问他们吗？学习要是再这么差劲下去，以后就别回这个家了”

再后来，爸爸找了新女朋友，结了婚，还生了小妹

可小妹的出生也让我有了不一样的酸楚

因为，老爸对小妹那简直是含在嘴里怕化了、捧在手里怕摔了，从用的尿不湿、穿的衣服、喝的奶粉，还有长大后的一切生活用品那几乎都是要用最好的

为了彰显他对小妹的喜欢，甚至还当外人的面把小妹说成“福星”

原来，爸爸在小妹没有出生之前，工作上一直遇到各种不顺

小妹一出生，工作顺利了，那几年也挣到了很多钱

于是，爸爸的“小福星”就此诞生了，也被宠成了很多人羡慕的小公主

曾经，我一直认为，爸爸如此喜爱小妹，那小妹的童年一定会幸福极了

可随着小妹渐渐长大，爸爸的嘴碎依旧没变

只不过，对小妹的嘴碎不是批评责骂，而是宠爱下的唠叨与提醒

小妹出门没穿外套，爸爸追上后能唠叨一路“不穿衣服会感冒”之类的话题

小妹放学回家晚点，爸爸知道后也能对着视频说半小时“早点回家”的大道理

你以为这样就完了吗？并不是

爸爸的嘴碎不只是针对自己的孩子，就连携手走过九年婚姻的小妈也不例外

两个人但凡一碰面，爸爸的嘴碎就会引发无数次拌嘴

如果小妹生病了，或者某些事情没做好，那爸爸舍不得批评小妹，就把所有的过失归咎在小妈“没照顾好”的责任上

渐渐地，小妹有多爱小妈，就有多厌恶爸爸回家后对妈妈的态度

年关将至了，大家都盼望着爸爸回家早点团聚，小妹却有着不一样的态度

她说：“爸爸一回家就没有好日子过了，嘴巴唠叨个没完，真烦人”

也直到听完这些后我才意识到，家里有个嘴碎的父母就是孩子成长的灾难

一个孩子如此，两个孩子更容易产生反衬的伤害

二胎家庭里不想孩子从小生活在阴影下，那“不劝架”、“不比较”、“不嘴碎”，就是家长们需要掌握的基本养娃常识

那么，关于二胎家庭为什么总是吵架这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！