今日导读
今天的文章有点长，但如果你知道了它的写作背景，你会忍不住感叹，要用多大的勇气和毅力，要克服多少困难和障碍，才能让一个先天脑瘫的女孩，在因为抑郁住院治疗出院后，完成这样一篇长文。因为先天的疾病，她从小有智力障碍、语言障碍、行动障碍，这导致她在学校受到了许多疏离、嘲笑、排挤和惊吓，除此以外，外婆的嫌弃、父母的离异、爸爸的不理解都渐渐压垮了她，抑郁悄然而至之后，她开始了和疾病的抗争之路....但同样，也有生命中的温暖，像一束光一样一直照亮着她。这个故事，记录的就是一个女孩在成长路上走出黑暗、奔向阳光的故事，在这个过程中，她逐渐意识到，原来自己永远是完整的、独一无二的，要接受并感谢这个一路走来坚强勇敢的自己！她也希望自己的讲述，能够让社会大众看到，一个抑郁症患者是如何生病的，而他们要的不是安慰和激励，只是一点点理解。注：因文章较长，本文将分为上下两篇发送，敬请关注。
一出生，命运便仿佛捉弄了我
从小，我就好像是一个被命运捉弄的孩子，我有一个双胞胎妹妹她叫卿瑶，但由于早产加之缺氧的原因，我一出生，就是一个伴有癫痫的脑瘫患儿。
脑瘫这种疾病在00年代较为罕见，所以当我被确诊为脑性瘫痪的时候，对父母来说就犹如晴天霹雳一般，不敢想象我们一家人的未来。但事实已成定局，我的父母在抱怨命运安排的同时，也在努力挣钱救治我们，当爸妈一次又一次的接到病危通知书的时候，当医生劝放弃治疗的时候，是爸爸坚定地说，无论如何必须救，只要有一线希望，倾尽一切都得救。感谢爸爸的不放弃，才有了现在的我们。在确诊之后的第二天，爸妈就带着我们马不停蹄的来到医院进行治疗，万幸的是，妹妹因为及时的救治，成为了一个完全正常的孩子。而我，从无法坐起到开步走路，也仅仅用了三年的时间，这让我的父母欣喜若狂。（虽说我得到了及时的救治，但小的时候，我的智力和其他人相比还是有一些问题，因为语言系统受损，我说话不利索，由于我小脑运动神经系统受损，现在我费劲所有力气也只能勉强扶着东西走几步路，双腿肌张力太高了，没法打直。）由于我的疾病，我的外婆并不喜欢我，感觉我的出现让她丢尽了颜面，这也一直是我的一个心结。我的童年就是在父母的爱护下度过的，但从我踏入校园的这一刻，才算是我第一次和这个社会进行接触。我才发现，原来一切并没有我想象中的那么太平，因为我的明显异样，同学们的疏离、排挤与嘲笑，老师的爱答不理和不重视，都彻底打消了我对校园生活的美好憧憬。我开始害怕和同学相处，害怕他们的欺负和嘲笑，没有人愿意接近我，这使我更加的自卑，我感到自己与他们格格不入，让我产生了巨大的恐惧心理....
小学6年，我迎来短暂的阳光
直到她的出现，才让我重拾信心，变得阳光起来，打消了我对社交的抵触和恐惧。她就是我的骨灰级闺蜜——大可爱。
记得我们第一次亲近的玩耍，是在小学二年级。你那一抹灿烂的笑容，还有那颗善良的心，就像一束阳光，冲破我内心的乌云，融化我心灵的冰霜。在你心里，我和其他人并没有什么不同，你不会用异样的眼光看待我，在你心里，我们是一样的，我感觉到你带给我的温暖和友好。渐渐地，我愿意到外面接受阳光的滋养了，并和你们打成一片。特别是，我被其他同学欺负的时候，你挡在我的面前和他们互怼的时候，简直man爆了，我的内心告诉我，我有我老闺罩着，我什么都不怕。当然啦，除了让我的内心不再惧怕，或者不再那么惧怕上学以外，你还给了我一件非常重要的东西，那就是——勇气（那时候的勇气不是梁静茹给的是你给的～哈哈哈）。那个时候学校里每逢过节，班上都会举行活动表演，天生胆怯的我从来也没有想过去参与其中。但有一次你跑过来跟我说：茵洛，我们一起去表演一个节目好不好？我第一反应立马拒绝了你，我说我害怕，我害怕上台，害怕面对同学们，而且我没有才艺，我怎么上台？大可爱坚定地说：我们就上去唱一下歌而已嘛，反正我也不会唱，这有什么？来嘛，来嘛，一起唱嘛茵洛～然后我就迷迷糊糊答应了！于是乎我们就开始了摸不着头脑的排练，我们用自己五音不全的嗓音，在学校的走廊里自信的唱着，路过的同学和老师避之而不及～哈哈哈哈哈太魔性了。时间一点点的过去，演出时间如约而至。只见我们俩一脸自信的走上台咿咿呀呀地唱完了排练已久的《隐形的翅膀》。之后与我想象中的不太一样，响起的是一阵阵掌声（我害怕等待我的是一片寂静与嘲讽），这让我们非常惊喜！表演圆满结束啦。还记得有一次你腿骨折了，那段时间，我走路的速度终于可以名正言顺的超越你啦！只见我们俩一瘸一拐的身影，从走廊的这一端走到尽头，那天阳光正好，洒在我们的身上，那一刻，我觉得最美不过如此了吧？！太阳的光线终于完全冲破我心灵的乌云，洒在我的心田里。我感觉到无比的温暖，还有我们那坚不可摧的友谊，你是第一个真正走进我心灵世界的人。很快，小学六年的时光匆匆流逝，我们虽然不再是同学，但我们变成了彼此的闺蜜。友谊长存呀我的大可爱！！！遇见你真好我的老闺！！！
步入初中，我遇到了信任我的班主任
进入一个新的环境学习，我开启了新的初中生活。虽然这次没有大可爱的陪伴，让我感觉到失落和对陌生环境的害怕，但我知道迟早有一天，我需要独自面对这些。
而在初中，我又幸运的遇到了一个好老师，她就是我的初中班主任——英语杨老师。她不再像从前的老师那样，因为我的疾病对我区别对待，而是给予我充分的信任和相同的机会。特别让我感激的是，她从来没有放弃过我，相反是更加关注我、关心我。记得有一次月考后，你对我说：考得还将就，还要继续加油呀，但我相信你下一次可以更好的！这句话，也成为了我今后继续努力的动力。后来，我的成绩看着看着就上去了，巅峰时期的成绩接近140，我从没有想过，我的英语成绩会在我们班名列前茅。这应该得益于杨老师对我百分之百的信任！因为我的身体原因，导致我的手不是很灵活，写字要比其他人慢好多，以至于每次英语过关，到了交卷的时候，我都没有写完，但没办法，我真的是因为写得慢，其实大部分题我都会写的，只是手跟不上速度。老师也知道，所以每次，她都会等我写完了再给她，即使她不在，她也会直接让我写完了放到她的办公桌上就可以了，她给予我的完全信任，我真的很意外也很开心。谢谢你，我亲爱的班主任。
中考前夕，噩梦突然降临
生活就是这样，你永远不知道接下来会发生什么，意外很快来临。
因为我的特殊身体状况，我天生胆小、有点自卑、神经紧张，害怕声音，特别是突然出现的那种声音，而且我被吓到的反应还挺夸张的。有一天，我就这样被一个突如其来的声音吓了一跳，同学们看见后，觉得非常的爆笑，整个教室瞬间充斥着笑声，面对这样的嘲笑，我满脸通红又伤心，埋着头恨不得马上挖个地洞钻进去。我以为这事就这样过去了，但其实只是噩梦的开始（这件事对我抑郁症的出现起到了不小的推动作用）。那次事件后，同学们就发现了我胆小的特点，觉得很好笑，他们就故意在背后突然吓我，而只要我稍微一动，他们就以为吓到我了。而因为我的自卑软弱，他们就愈发理所应当。于是，这个在他们眼里有趣的“游戏”，愈演愈烈。到了初三，他们甚至专门派了一个同学来吓我，不管是上课还是下课。而在中考前最后冲刺复习的时候，他们总在我最认真的时候吓我，以保证他们的计划可以得逞。后来，从未停止的惊吓伴随着快速的心跳和极度的紧张，使我完全没有了安全感，每天都在一种高度警惕和紧张中活着，只有一个人待着的时候是最放松。你们可能无法想象，那是多么的绝望。我已经忘记自己在这样的状态下哭了多少次，我也有过反抗，我拿起笔袋向那些欺负我的同学砸去，可是他们轻易而举的躲了过去，做出一副胜利者的姿态，向我投来不屑的眼神，我真的很无奈。那时候的我，很恨自己，为什么不可以保护好自己？|为什么我的腿会是这样？为什么我只能任其摆布，毫无反抗之力？但最让我伤心的是，每当我把这些告诉家人时，他们只会这样对我说：他们还小，是小孩子，不要和他们一般见识。而那段时间，也是外婆对我人身攻击最厉害的时候，那时候她把她对我的那一种不喜欢表现的淋淋尽致，同时也让我心身俱疲，成为了我的阴影。于是，从那时候开始，我每天上学的日子就像在地狱里一样，要时刻紧绷着自己的那根弦，根本无法专心的学。这也导致我从那时候起，成绩急速下滑。
忽然得知家庭噩耗，我的世界开始崩塌
原本，我想着自己再努力加把劲，熬到中考结束的那一天，就可以脱离这个地狱般的生活了 。但没想到的是，老天总不会让你得逞，下一个更致命的噩耗，向我发出——我的外公有一天告诉我，我的父母因为各种原因分开了。作为这个事件的第一知情者，我觉得自己肩负着不能让老妹发现的重任，怕妹妹知道后影响考试发挥，于是，我装得什么事没有，特别是在爸爸妈妈面前，我不能让他们看出来我知道了这个事情，还一股脑的使劲儿傻笑，比平常还要快乐。虽然爷爷告知了我这个结局，但其实我心里是不信的，于是从爷爷告诉我的那天起，我就开始刻意关注父母的言行。我发现每到晚上，若不是爸爸出去，就是妈妈出去。从那以后好像就开始了分居，不管是谁晚上出去，白天基本上都会在我们醒来之前回家，或者编各种各样的谎言来解释晚上不回家的原因。家中的现象似乎一次又一次印证了爷爷的说法。我虽然内心不敢接受，但是好像也没办法逃脱现实的残酷。那段时间，我每每夜里偷偷的在被窝里哭，不敢发出过大的声响，怕引来家人的注意。在每一个黑夜里，无比崩溃的情绪，一次又一次的出现。加上学校里那些令人恐惧的气氛，我整个人完全崩塌了。我感觉无比的沉重，难过和伤心。特别是每当猜疑原因的时候，有极大的负罪感。总觉得是不是因为我的原因导致的。
多次自救失败，我一点点跌入深渊
那段时间我的情绪就经常琢磨不透，我已经感觉到自己有一些不太对劲了，于是我就尝试着和爸爸进行交流。
但是我爸从来不会倾听，只会说话，这导致每一次我找他交流的结果都是我在哭，然后他不断地向我灌输他以大人身份说出来的大道理，以至于我想说的话永远没法说出口。我还尝试给他写过信、幻灯片、信封、口头交流、一系列现代的手法，结合古老手法，我都用过，但是对于我爸这种情商极低的人来说，都没有用，于是乎我就放弃了倾诉和沟通。于是乎，我的自救失败了。我发出的所有自救的信号和讯息，都被淹没了。从那时候起，我就一直在试图进行自我调节。我告诉自己，只要接受了这个现实，等中考结束，我应该就好了。可事实并非如此，在之后的日子里，我一点一点跌入了抑郁的深渊。高中，抑郁终于缠上了我
因为家庭的变故和学校的同学刺激，我的中考成绩受到了极大的影响，最后，我上了个自己非常不喜欢的职高，还是一个非常不喜欢的专业。
其实高一上学期的时候，我相对来说还好，只是内心还是有点不接受现实，以及初中给我带来的恐惧感我一时没法消除。但是从高一下学期开始，我就感觉自己好像有点不太对劲了，对身边的事物不再关心，真正开心的感觉越来越少，每天晚上写作业就像挤牙膏一样，完全没有动力学习，晚上写作业写到很晚，基本都在凌晨一点左右上床。但我不是一上床就能睡着的，我总是担心自己专业课的作业写不好怎么办？会不会被批评？于是乎从那时开始，我就需要至少20分钟才可以完全入睡。而第二天起来，就是一种永远都睡不醒的感觉，总是昏昏欲睡，以至于学习效率越来越低，上课注意力不集中，成绩也逐步下滑。这让我觉得自己很累，自己给的压力也越来越大，感觉压的喘不过气来.....有一天心理老师讲了一节关于情绪的课程，其中重点讲过抑郁症，我听完之后心中咯噔一下，我该不是得抑郁症了把。不过我也早有这样的预感，毕竟现在抑郁症患者越来越多，特别是当那么多伟人，明星最终还是命陨抑郁的大魔爪的时候，我就已经知道，它没有表面上看起来的那么简单.....抑郁症，还是缠上我了。
跌入黑洞，我被黑暗淹没
就这样到高二上期期末的时候，我压抑已久的情绪彻底爆发了。我的脾气变得暴躁，连别人说话听着都会觉得很烦。那段时间我对所有问题的回答都是：哎呀！烦死了，能不能别说话！那段时间，因为我的情绪不稳定，经常和奶奶吵架，然后奶奶总是摔门而出，上一秒还生气到爆炸的我，等到奶奶离开之后，眼泪立马夺眶而出，犹如倾盆大雨，想停都停不下来，然后又进入了无尽的自责与后悔，我不想伤害她的呀。随之而来的就是无限的自我否定。为什么我的脾气会变得这么暴躁？为什么我是这样的我？为什么我不可以自己去追求我的梦想？为什么我连出个门都要人陪着？为什么上天要对我这个样子？我真的太没用了，我连我自己想做的事情，想去的地方我都去不了。我真的很恨我的腿为什么是这样？我觉得我的未来没有希望，没有出路，更不知道我这个残破的身躯能够干什么？我害怕未来变得更加糟糕的我。我承认以前的我，或许真的很快乐。可是我现在，我真的一点都不开心！我觉得我的双眼就像一对水龙头，可以莫名其妙的嚎啕大哭，哭到全身麻木、头昏眼花，而等一阵大哭结束之后，我的眼泪立马会收住，甚至都听不到一点的抽泣声，像是关上的水龙头一样安静的可怕，但是心里的感受丝毫没有停止。更让我难受的是，就算与奶奶吵架了，但为了去上我喜欢的钢琴课，我必须要去哀求她，带我去上课，因为我自己一个人没办法出行。于是，那些负面的念头又开始袭来：为什么我不可以自己去完成这些事情？为什么我就需要一辈子去求别人？......而当你做什么事情都要求于人的时候，你会觉得你一点价值都没有，更不想拥有什么未知的未来。我害怕，害怕看到那个未来更加无用、被社会抛弃、一辈子依靠父母、没有能力养活自己的我。我感受不到一点我存在的价值，我觉得我一事无成，也得不到家人的关心，也没有人主动会问你为什么脾气会变成这样，他们只会无尽的批评。于是，我心里越加的觉得自己是一个完完全全的废物，活着是浪费资源，而如果我死了，父母家人也不会为我伤心吧，我自己也可以解脱了，何乐而不为呢？就这样，死亡的念头占据了我。我觉得我活着很没意思，我不想活了。当我和奶奶说出自己的想法后，奶奶说，如果我这样做，我对不起你的父母，对不起他们花的精力和金钱，更对不起那些帮助过我的人。我一次又一次的陷入那个无比黑暗的深渊，好像另外一个我一直在对我说：是的，他们不在乎你，他们只在乎钱，所以你活着根本没有任何意义，不如死了，死了痛快，你就不用再受苦了，你就解脱了。（真的，当时我的脑子非常的混乱，除了这些就没有其他的东西了，脑子好像炸了一样。）
实在熬不下去，爸爸终于带我去看了医生
从那时候起，我每天晚上变得难以入睡，好不容易睡着，还特别容易被惊醒，基本上在凌晨三点到五点之间醒来，每天大约只有三个小时左右的睡眠时间，有时候熬通宵也是家常便饭了，而且醒来之后想再次入睡，就不可能了。以至于第二天的早晨，我的头总是晕晕沉沉的，感觉被一块巨大的石头压着。上课没有办法集中我的注意力，再也听不进去老师所讲的内容，每天晚上写个作业，像是把我拉去刑场一样，非常的痛苦和挣扎。我经常会忘记今天究竟学了什么，大脑一片空白，像生了锈的机器一样，无法转动。我每天晚上就这样周而复始的痛苦着，想着明天又要上学，我的内心就产生了非常强大的抗拒。每次上课，除了想睡觉还是想睡觉，想要强打精神，但是无论如何都有非常剧烈的睡意，每天的头都是晕晕沉沉的，还经常出现头疼的情况。有一天，我再也没办法熬下去了，我再一次向我爸表达了我想去看心理医生的想法。其实在此时前，我已经提过很多次了，但没想到，我爸的病耻感比我还厉害，他老是对我说，你就是自己的情绪没对，还看什么医生呢？自我调节，要学会自我调节。最主要的是什么？是抓紧学习！就连最后一次去到医院之前，他都还说，要不要我们再尝试一下，自我调节好了，过一段时间，实在不行再去吧。我心想，再不去的话我就要死了！非要让我真正出现什么事情的时候才去吗？事实上，如果我爸能早点带我去医院，也不至于到后面我这么严重。后来，在我的一再强求之下，我带着哭腔和他努力争取，我爸终于让我去到了医院，看了心理医生，哎呀，我的天呐，真的太不容易了。那时候习惯了伪装的我，第一次见到心理医生，还是表现得比较阳光吧。直到进入了一对一的心理治疗的时候，我终于装不下去了！把多年的委屈，全部汹涌而出，抱怨着父母的不解。我就哭着哭着上气不接下气的说了一个小时，我走出去的时候又如往常一样，像水龙头似的关闭了我的眼泪，若无其事的走了出去。最后的结果是先进行心理治疗，保险起见，没有用药，医生其实建议我直接入院治疗采取更安全的用药，但我选择了前者，因为那个时候，我想继续我的学业。而这第一次就诊也证明了，原来和我预想的一样，我已经病得不轻啦....
