曾在星巴克看见这样一幕：

一位妈妈，给女儿点了杯咖啡和一个甜点，自己却只要了杯免费的冰水。

妈妈嘴上说着自己不爱吃，却又忍不住感慨：

“别看就这么点东西，可花了我大半天工资呢。”

妈妈的本意，或许只是想教育一下女儿，强调一下自己的付出。

但女孩却明显难以再咽下眼前的食物，脸上尽是掩饰不住内疚和自责。

我在旁边看得很不是滋味。

李雪琴在谈到原生家庭的话题时，曾说：

“当下，很多中国家庭的亲子关系里面，牺牲感都特别重。

最基础的包括，这排骨给你吃，我嗦一嗦那杆；

这鱼最好的地方都给你，我吃那刺多的鱼尾巴。

可是，明明这条鱼很大，为什么一定要选择不好那一部分，反复强调自己的付出？”

是啊，很多时候父母的付出和给予，本应该是爱的表达。

但当这种“付出”变成了“牺牲”，就会过于厚重，反而成了束缚和压力。

01

牺牲感不是爱，而是以爱之名的控制。

知乎上有一个热门话题：“孩子会感激牺牲型父母吗？”

网友@螺丝艼说：不会，甚至想要逃离。

在家里，父母有什么好的都紧着她，自己却吃剩的，用旧的。

出去逛街，超过100块的衣服父母从来不要，但会给她带回来1000块的羽绒服。

而这样的牺牲，就像一架天平，他们付出的越多，要兑换的砝码也就越多。

但凡她在学习上有一些松懈，父母就会生气地质问：“你都不读书，那我这么努力工作赚钱为什么？”

她考试考差了，父母上来就是一顿指责：“你就考这么点成绩，你对得起我们吗？”

她说话语气不对，父母马上耳提面命：“爸爸妈妈把最好的留给你，你就这样对我们？”

对此，她一度深感压力，几近崩溃。

在心理学上，这种以“牺牲感”为要挟，让孩子妥协的方式，其实就是：情感勒索。

说的是，一方通过不断付出情感，使另一方丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，从而实现对另一方的掌控。

父母的牺牲感，本质就是一种精神控制。

台剧《茉莉的最后一天》中，林茉莉的妈妈是位留美硕士，婚后，她为了更好地照顾家庭，放弃了晋升为教授的机会。

可她又心有不甘，于是她将事业上的牺牲转化成对孩子的绑架。

她对茉莉的要求很高，期待也很高，一旦茉莉有所不满，她就会不停强调自己为家庭作出的牺牲：

“为了你我放弃大好前途，你却不争气，如果不是为了你，你以为我愿意吗？”

一遍又一遍地指责、抱怨，压得茉莉喘不过气来。

一边是成为妈妈心中的优秀孩子，努力学习，一边是自己的梦想，写小说，走文学路。

两难之下，茉莉想逃离又无法逃离，爱妈妈也怨恨着妈妈。

长期的情绪拉扯，茉莉压抑成疾，不堪重负，最后爬上窗台，一跃而下。

心理学家李雪曾说：

一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。

因为，父母的“牺牲感”带给孩子的不是内心的温暖和感动，而是痛苦的内疚和永远摆脱不了的噩梦。

以爱之名，用“牺牲感”绑架孩子，是为人父母最大的残忍。

因为孩子表现出的听话背后，是苦苦的压抑，是深深的绝望。

02

父母的牺牲感越强，孩子的心理负担越重。

papi酱曾在一段视频中，自曝曾和母亲大吵一架。

因为母亲退休后，每天的日常就是在家待着，生活的全部就是子女。

然后，就把类似“我做的所有这一切都是为了你”这样的话挂在嘴边。

papi酱清楚，妈妈强调自己付出了很多，是希望她可以努力地学习、工作。

但作为子女，她听完之后心里面其实不是感动，只有一种负罪感。

“我觉得父母人生中所有糟糕的部分都是我造成的。”

父母的“牺牲感”太强，孩子一定会滋生“负罪感”。

因为父母用“牺牲感”表达爱，不仅不会让孩子觉得幸福，反而会让孩子背负沉重的心理枷锁，认为：我是亏欠父母的。

一位抑郁患者就曾分享自己的经历。

从小，妈妈经常对她说：我一个人养你不容易，要听话要好好学习。

看着妈妈为了她，每天打两份工，早出晚归，她一度觉得自己的出生就是一笔债款，把自己视作负担。

尤其是每次花钱时，妈妈的一句“为了你，妈妈砸锅卖铁也没有关系”，更是压在她心头上的千斤重，让她有一种深深的负罪感。

所以，她从来不敢任性，不敢提要求，不敢惹麻烦。

甚至，在别人还在肆意玩耍的年纪，她每天就想着怎么缩衣减食，想着去哪里捡多一点的塑料瓶子卖钱，给妈妈减轻负担。

她说，我虽然和妈妈相依为命，但母女间却没有亲密，只有偿还的压力。

这样的成长环境，也造就了她如今敏感又自卑的性格，常常别人一个眼神，就能让她内耗很久。

马东说过这样一句话：愧疚是最大的负能量。

很多时候，父母谈自己的牺牲，也许不过是随口的一句抱怨。

但在孩子听来，却是报不完的恩，偿不清的债。

让孩子稚嫩的心灵，早早地背负起父母人生中的各种苦楚和不幸。

这些重压，一点点烙印在孩子的心里，就是孩子生命中的难以承受之重。

03

孩子真正需要的，是父母的价值感。

育儿，从来不是靠牺牲、胁迫就能成功。

现在回看开头故事里妈妈说的那句话：

“别看就这么点东西，可花了我大半天辛苦工作的钱呢。”

类似的话，父母其实也跟我说过。

8岁生日那年，妈妈拗不过我，带我去吃了心心念念的麦当劳。

结账时，妈妈有些心疼钱，抱怨的话脱口而出：

“就这么点吃的，可够我们家好几天的生活费了。”

不同的是，妈妈后面补了一句话：

“但偶尔花钱去享受一次美好的事物，也是很值得，你喜欢的话就要加油啦，以后凭自己本事，想吃就吃。”

这句话，激励了我很多年。

也让我一直坚信：我值得一切美好，只要我努力。

孩子的成长，其实是需要力量的。

牺牲感，往往是扼杀力量感最快的东西，价值感，才能真正给到孩子滋养。

而给孩子价值感也不难，父母活出自己，活得快乐，活出榜样即可。

杂志《人物》曾报道一对母女。

妈妈胡永平说：“做母亲，需要付出，但不能牺牲。”

她一直秉持一个原则：先是自己，然后才是母亲。

她不会因为女儿，就对生活妥协，委曲求全。

她对女儿的养育，也很随性：

不会无微不至地照顾女儿的饮食起居。

女儿高中毕业要去英国留学，女儿说不用送，她就真的跟朋友去越野了。

母女间，没有牺牲和奉献，也没有控制与束缚。

但受妈妈的影响，女儿成长得特别独立有主见。

女孩表示，是妈妈让她懂得，要敢于追求自己想干的事，不要被世俗束缚。

把自己放在第一位，优先滋养自己，父母内心富足了，才能带动孩子成长。

这就是活出自己。

莫言小时候，家里过得很辛苦。

尤其是母亲，不仅是家里挨饿最多的，也是干活最多的。

他一直以为母亲会一边劳作一边哭泣。

但愁容满面的母亲，在辛苦劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲！

母亲的这份乐观豁达，教会莫言在挫折和苦难面前，不抱怨不诉苦，而是乐观面对，积极处事。

与其谈牺牲，说辛苦，不如笑着去面对，给孩子传递正能量。

这就是活出快乐。

“童话大王”郑渊洁在教育孩子的问题上，一直坚持着一个原则：

“先学爸，后学霸。”

他从不对孩子说“你要努力”，而总是对自己说“郑渊洁，你要努力”。

他曾每天四点半起床写作，写6000字，36年从不间断。

女儿好奇他为什么这么早起。

他说：“先把最重要的事做完，这样一天就非常轻松了。”

在这样的身教下，女儿从上小学第一天开始，回家第一件事就是先写作业再做其他事。

女儿说：“我只有成为全校第一，才算真正的郑渊洁的女儿。”

后来，女儿以全校第一的好成绩，被6所名牌大学录取。

所以，与其绑架孩子成长，不如闭上嘴、抬起脚，走好自己的人生路演示给孩子看。

这就是活成榜样。

04

尹建莉曾说过：

“父母之爱都深如大海，但有质量差别。决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位，而是对细节的处理水平。”

为孩子好，是为人父母的天性，但如何避免把这种爱变成孩子的负担，则是每一位父母都要修炼的重要课题。

愿父母们都能明白：爱不是枷锁，也不是牺牲，而是彼此成全。

父母活出自己，孩子才能更有力量。

父母活得快乐，孩子才能活出幸福。

父母活出榜样，孩子才能飞得更远。

点个赞，希望每位父母都能给孩子带去最好的养育，成就幸福美满人生。