1.
亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿。他们走时，我把熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角。
2.
晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说:“在陪老婆看电视呢，不去了。”
过了十分钟，他发短信给我:赶紧再打电话来。
我叹了口气后打过去，就听到他在演了:“喂~哦，张总你好……哦，这样子啊……哦，那我来一趟……”
3.
今天坐公交车时，我面前坐着的老奶奶突然站起身来要给我让座。我惊讶于自己没病没残疾的壮小伙怎么就会让弱不禁风的老奶奶起了让座的念头？老奶奶笑着说：“小伙子，你就安心的坐着吧！我站站没关系的！要是你再这么站着伸手拉扶杆，你胳子窝散出的那股味，我怕自己就再也站不起来啦！
4.
初五正包饺子呢，“噗”的一声大家面面相觑，老公冲我恶狠狠的喊“是你呗？”我靠！“是你是你！”我也不甘示弱。“那就是猪放的！”“是狗！”“是驴！”“是王八！”······忽然旁边传来公公弱弱的声音“我放的····
5.
我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。
还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。
真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的
句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号….
6.
班主任课前都会讲笑话，大家听腻了没有笑点，班长就说班主任再讲就一定要笑。班主任垂头丧气进来，说爷爷死了。二货同桌在听歌我碰他一下，他边鼓掌边笑。
7.
我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼，这是个什么情况……
8.
今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在脚还是麻的。
