周末去了一趟婆家。
发现有几个观点，十分新奇。
对老人家，我没有嘲笑的意思，也理解。其实我的父母也或多或少有同样的处理方式，纠结着痛苦着无能为力地抱怨着，像是把自己赶进沼泽的大象。
这是为什么呢？我先梳理了一下：
婆婆吐槽非常多，大致有三类：儿女的事情：比如女儿居然要跟没什么钱的人结婚，而且婆家还不打算出钱，真不像话。
孙辈的事情：孙子学习差，教不会的儿媳一生气就要打。打又不能说，说了就说不然你儿子来管。饭也不好好吃，像儿媳一样挑食。
老公的事情：家里这么多事情，自己还一身病痛，可他也不懂得体贴人。
发现没有，没有一件单纯的吐槽，仿佛串串连在一起，结合了家庭伦理社会习俗育儿等等。如果说生活如课题，这些都有点混杂，不适合辩论，也找不到答案。
所以我的思路是这样的，先切课题，再论是非。
你在管理自己还是别人的事情？在我看来，成年的女儿还有媳妇儿子，未成年的孙儿都不是我婆婆的事情。人生大部分的问题都可以套用这个模式来推进：
这是我的人生（工作或任务）吗？
不是，丢开。是，接手。
我有办法解决吗？
没有，不管。有，接手。
你看，三大重压马上去掉两个！
只要道德法律上没有啥违背，你都不必把自己变成对方人生的阻力！能搭把手搭把手，搭不上就不搭。人生顺意固然很爽，不顺意就把自己的心意转变一下。
在笑话故事里，赶火车的人不着急，送站的人却拿着重重的行李上了火车，这不是前车可鉴吗？
如果没有办法支持，至少不要反对，如果言语不管用，就用目光关切。施爱的那一方，其实不必声嘶力竭，精疲力尽地去掏空自己，力所能及的努力其实更好。
我们关注的是目标还是途径？就拿小姑子结婚对象的事情来说，我其实并不懂婆婆不满意的点在哪里。
因为预感子女不会幸福？还是你不听我的话将来肯定要吃亏？还是你必定不幸福所以我也要连带丢脸吃苦？
我只能安慰她，你希望女儿幸福，也得相信她有幸福的能力和眼光。儿孙自有儿孙福。
其他的话是不能说的。比如—
有钱的女婿就是好的吗？有钱就可以抹平价值观还有性格或喜好上的差异吗？什么叫有钱呢？有钱是你的需要还是女儿的需要呢？
准婆家出不出钱有啥关系呢，两口子经济条件也不错，有房有车有工作。如果婆家不出你有什么打算，是给女儿女婿贴补齐全嫁妆，还是跟人吵架打架呢？
关注自身，比关注他人更有意义与其纠缠在别人的生活里，为子女的悲喜而喜悲，不如更多地关注自己。与其做那些吃力不讨好的无用功，不如多爱自己一点，多爱身边人一点。
公公不管事，婆婆爱操心，那就一起都不操心嘛。子女孙辈又不是一个人的。
老人家一起做甩手掌柜，我觉得挺好的。
两人互相陪伴，按时吃药，三餐吃好，保持运动，娱乐还有健康，比什么都强。
老人也快70岁了，人生大半都过去了，剩下的时光且温柔一点给爱人吧。劳累易怒且伤身伤心，不值得。
