以前在国内生活,有句话叫“死要面子活受罪”。朋友找你帮忙不好拒绝,甚至被人表面友善背后里捅你一刀,也只能继续笑脸相迎。
只不过国外生活久了,心也硬很多。有什么话不喜欢藏着掖着,直接就说出来。像上次回家,家里有线机顶盒坏了,来了个年轻的男维修工,估计看我一个女人和一个老太太(我妈)在家,就肆无忌惮的抱怨。结果我冷冷的说了一句“你就不怕我向你们公司投诉?”对方愣了一下,说了句“我又没说什么”,接着就老实干活再没废话过。
就像我和德国男友相处,我也直接对他说“你的工作区域在后面,你要怎么照顾你的一百多条狗子我不管,但我们的私人生活区域,如果你把狗子放进来,一定要是能适应我们生活习惯的,如果爱叫、爱跳上床,爱在花园捣乱,爱和其他狗子打架或拆家,如果教几次教不会,麻烦就把能适应我们生活区的狗狗留下,不能适应的放回你的工作区。毕竟这是我们的生活,我不可能改变自己去将就狗子。但我会对身旁狗子好,也会买东西给它们吃,也会每周做额外的食物比如鸡肉饭给所有狗子吃。但这一切,都必须是我自己愿意的。”
话这么说,可能有些人觉得会不会太“生疏”了。不过俗话说“先说清,后不乱”。开公司都是“有限责任公司”,而不是“无限责任”,我们就算感情再好,也需要把工作生活这些容易出问题的地方先分清一下。要不我被当圣母白莲花,最后只能继续装大度,最后还不是委屈自己。
而我之前拍视频,很早也不拍麦克工作的视频,其实也是这个原因。他有他的工作,我有我的爱好,有时候拍他虽然多些流量,但一不小心也会打扰到他的隐私,引起不必要的误会和不快,所以在麦克也很直接的告诉我后,我也就不再拍他工作的视频了。
其实自私,在过去或许是纯贬义,但现在,或许也代表我们对自我需求的觉醒,以及不再顺从于“道德绑架”。
作家三毛就说过,中国家庭不离婚是因为孩子。
而外国家庭离婚,也是因为孩子。
同一件事,却是两个截然相反的做法。
当我把中国家庭因为孩子不离婚告诉德国男友时,他很诧异,问如果父母感情不好,家庭氛围肯定很糟糕,孩子怎么幸福?
是啊,如果父母不先让自己快乐起来,又怎么让孩子快乐?
很多人都听过“原生家庭魔咒”这个概念。就是当原生家庭有问题,比如父母不和,父母经常抱怨,那么孩子长大后,一般会重复父母模式,并会因原生家庭影响而不幸福。
一些家庭的孩子,在小时候经常听父母抱怨,如果不是因为你,我早就跟你爸(妈)离婚了。
结果长大后,心底就会产生愧疚感,觉得父母的不幸福是自己造成的。
又或者父母在孩子年幼时总是抱怨一些事情,结果孩子不知不觉充当了大人的角色,想要保护父母。长大后就会对父母过多关注,甚至超过对自己现有家庭的关注,导致家庭矛盾。
并且一直以来,父母给孩子的印象,都是非常不快乐,所以甚至这些孩子长大后,会对自己的幸福生活产生“负罪感和自责感”,认为怎么可以在父母不快乐的情况下,我却过的这么快乐?
这样的想法,往往会导致孩子在成年后,难以长期拥有稳固的感情关系,甚至会主动逃避一些原本不错感情关系。
而这个时候,我们需要摆脱这种恶性循环,需要的就是“自私”。自己的辛福自己把握,不要强加在其他人,特别是自己亲人的头上。也不用扛太多其他人的责任。虽然我们有爱心,但前提一定是“自愿的”。
就像如今的刘晓庆(庆奶)。七十岁高龄,可却仍旧活的风光自在。之前就算进监狱踩缝纫机,都要争个第一,出狱后竟然还给监狱捐空调。这心态多强大?她不需要别人怜悯同情,自己就能让自己活的快乐辛福。你是愿意成为庆奶这样的女人,并把这种幸福传递给身旁的人,还是愿成为祥林嫂那样,逢人就诉说自己不幸,最后消耗掉大家的同情心,只想获得同情的女人?
我们先要善待自己,才能传递辛福快乐,就像我们手中需要先拿着一只燃烧的蜡烛,才能给他人提供温暖。这就是我在海外十二年,学会的“自私学”。