文/兰妈谈育儿
网上有个提问：“一个家庭最大的不幸是什么”
评论区最高点赞是：
“家里有个喜欢制造内耗的人，是一个家庭最大的不幸，家里一旦有这样的人，全家都不得安宁”
闺蜜雯雯告诉我
她小时候吃饭不小心把一碗饭掉到地上，饭洒了一身，妈妈罚她洗了一下午衣服
默写课文写错了字、漏写了题，直接罚抄十遍，不写完不准吃饭、睡觉
直到现在，雯雯还依旧害怕做错事，更害怕和她母亲站在一起
那一靠近就能感受到的压迫感，仿佛每一个细胞都在排斥、恐惧着
这就是属于家庭内耗
一个时时刻刻都在监督、批评、甚至打击的内耗者，他所带来的能量就是负面，甚至充满罪恶感的
闺蜜雯雯就是如此，母亲从小对她的严厉要求、精神打压，一直让她觉得自己是一个罪大恶极的人
特别是被谴责处处不如别人的时候，那就是一种剥夺孩子改变的自卑内耗
而一直生活在批评、否定和指责中的孩子，他们也会因为内耗而变得羞耻敏感、焦躁不安
那一个家庭里最好的亲子关系应该是什么样的呢
我认为：需要少些“嘴硬”、多一些“坦诚”、再勤一些“换位”
01
少“嘴硬”
有人说，父母的卑微都是从孩子青春期开始的
曾经被打被骂都不吭一声，父母说什么就是什么的乖巧顺从
似乎也在一夜之间长满了刺，你越靠近就越容易被灼伤
其实，孩子所谓的青春期，只不过是他们有了自己的独立主见
这也是孩子“长大了”的标志
有一个女孩，想要跟同学一起出去玩
因为没有写完作业爸爸威胁她：“作业写不完，就不能出去玩”
女孩听到后哭着开始捶打爸爸，嘴里还不停地反驳说：
“凭什么我要听你的，爸爸真讨厌，真的烦死了，你自己没吃完饭还抱着手机玩，现在又有什么资格说我呢”
还有一个女孩，妈妈带她去买一副遮阳镜准备出去玩
两个人挑了又挑，结果女孩喜欢的款式、妈妈觉得不合适，妈妈觉得合适的颜色、女孩又觉得太难看
在彼此相互争执不休下，妈妈不耐烦地对女孩嚷嚷着说：
“挑来挑去就那么些东西，你到底喜欢哪一款呀”
女孩看了看情绪暴躁的妈妈，先是低头沮丧，随后又赌气说：“我不要了，行了吧”
而母女俩的气氛也瞬间降到冰点
本来是开开心心为旅行做准备，妈妈看到女孩如此顶嘴，当下也气急败坏地说：
“好，就你脾气大，明天旅行你就别去了，一个人待在家里自生自灭吧”
当天晚上，越想越难过的女孩趁着月色离开家
当妈妈发现女孩不在家时，已经是离家的半小时之后了
好在离家时间不久，妈妈很快就在家附近的马路树荫下发现孩子
当母女俩再次面对面说话，这一次妈妈明显没有了之前的嘴硬
她看着低头不说话的女儿，也默契地跟在旁边只往马路前走
大约过了半小时后，妈妈才开口问女儿“为什么要离家出走呢，是觉得我对你不好吗”
女孩摇摇头，思绪一会后才回答：
“你每次都批评我，不管是我看上的东西，还是想做什么事情，你都要横加指责，既然我在你眼里那么差劲，你们就把我放弃好了”
看着女儿痛苦的样子，妈妈才意识到：“孩子被伤到了”
每一个真正独立而自主的孩子，都是从自我尊严、和自我意识觉醒开始的
正如，孩子和你顶嘴这件事
看起来是叛逆、不听话，其实孩子只是采取自己的语言方式建立自我，他们也是在捍卫自己的表达权利、更希望被人重视内心诉求
这个时候想要跟孩子友好相处、有一个好的亲子关系，记得千万别”嘴硬”
你可以对孩子说：
“别急，把你的想法慢慢说出来，我听着呢”
“看你那么大情绪，是觉得我哪里说得不对吗”
“发脾气是正常的情绪，可我希望知道你因为什么不开心”
每一个顶嘴的孩子背后都有一个控制欲强的父母，希望每一位家长都不做“嘴硬”父母
试着多听听孩子的想法、多等等他们慢慢成长，你会发现，慢节奏下的孩子身上有很多优点在得以绽放
02
多“坦诚”
家里有个喜欢制造内耗的人是种怎样的感受呢
刚和家里闹得鸡犬不宁的朋友，说出了她的看法：
“如果一个家庭突然变得不亲，那是原本吃亏的那个人累了、不愿意再吃亏”
朋友是一位二胎妈妈，一个人拉扯两个孩子，家里老人没有帮过一天忙
当有人说：“公婆现在不帮忙带孩子，以后就别指望我会照顾”时，朋友从未想过抱怨
她一直以为：“自己生的孩子就该自己照顾，老人帮忙是情分，不帮忙也是本分”
本以为不抱怨、不指望的思想观，就可以家和万事兴
可事实并非如此
每次遇到亲戚们一起吃饭时，家里的公婆就会出来制造内耗
比如，几个亲戚聚在一起说起“爷奶帮忙带孩子”这件事时
公婆当众会说：
“我倒是想帮忙带孩子呀，他们年轻人不愿意，嫌我们带不好，不放心把孩子交给我们，没办法”
一句有意无意的话，很快就不合时宜地将人带进流言蜚语
还听朋友说，以前的她肯吃亏、也愿意吃亏
只需要婆婆一句“想要什么”、“什么东西没有了”，就会心细地安排到位
那不停讨好的操作，确实也让婆媳关系亲密很多年
可当之前一直满足、后来有几次没有满足后，老人的各种需求暗示就出来了：
“人老了，不中用，想在网上买东西不会买”
“我刚去取快递了，是xx（女儿）特意在网上给我买的”
“听说网上买东西便宜，我没买过，不会啊”
就那样，原本就疲惫了的朋友，听到“暗示”的话后突然就不愿意再吃亏了
她觉得，一家人就是坦诚相待，有什么话就大大方方地说出来，你暗示的意思别人不一定能理解，你暗示的方式别人也不一定能接受
成年人需要坦诚相待，孩子和家长之间也是如此
有一个从小被母亲骂着长大的女孩
小时候只要妈妈遇上一点不顺心的事，就会说一些难听话的话来发泄情绪
青春期时，就因为看上了一件短裙想让妈妈买回家，就被指着鼻子打骂：“不检点”
与此同时，过去学习上的事情也被拿出来翻旧账
为了打消买短裙的想法，妈妈甚至让女孩写保证书：“以后要是再不好好学习就滚出家门，从此自生自灭”
看着妈妈咄咄逼人、满脸恨意的模样，女孩忍受不了了
她和母亲顶嘴了几句，结果妈妈反手就是一巴掌，还暗示说：
“我每天那么辛苦都是为了你，如果不是你这个拖油瓶，我现在的日子不知道有多少过”
从那以后，每次看到妈妈时女孩都觉得她是个“拖油瓶”，也觉得妈妈身上所有的不幸都是来自她自己
教育孩子千万不要低估一句话对孩子的影响，特别是消极力量的暗示就像是一个“诅咒”，最后都会在孩子身上应验恶言
所以，好的亲子关系从来都是建立在坦诚相待的基础上，不管遇到什么事情、有什么样的意见看法，都不要试图用“暗示”去提醒
亲子关系如此，成年人之间的相处也是一样
如果你担心有些事情直接讲出来会影响感情，不妨掌握这些沟通话术：
“我遇到一些事情，现在需要你的帮助”
“你有什么想法，尽管说出来”
“这件事想跟你商量一下，你有什么不同的想法吗”
03
勤“换位”
任何好的亲子关系，都建立在有效的沟通中
几天前，和同事们闲聊时大家说起了和孩子沟通这个话题
当时，几乎没有哪个人的脸上是挂着笑容
有几个同事呢，甚至说着说着还气急败坏地拍起桌子
其中，有个刚生二胎的同事最为焦躁
他说：
“自从老二出生后，我家里的大女儿就越来越不听话了，眼看着暑假过完就要开学，我就是提醒她不要看手机、多写写作业，结果就烦躁地把我关在门外”
“你还想跟她再说几句吧，人家直接在屋内吼道：能不能别烦人呀”
明明是关心孩子却反过来被孩子嫌弃，这要是换个脾气暴躁的家长，恐怕早就已经巴掌上脸了
可冷静想想，难道我们把孩子揍一顿他们就听话了吗
并不会，棒打教育只会让处境更糟糕
有一个比较胖男孩，小时候读书时跟同学打架被揍得鼻青脸肿
男孩回家后躲在房间里不肯出门，就是害怕被父母知道在学校打架斗殴
可父亲晚上回家，知道男孩躲在房间里不肯出门后，竟然二话不说就开始踹门
嘴里还不停地说着威胁话：
“兔崽子，你在房间里干嘛，赶紧出来，我数5个数，再不出来把房门都给你卸了，5、4、3…”
不一会，男孩顶着鼻青脸肿的样子出现在父亲面前
本以为父亲看到后会关心询问一番
没想到，当父亲知道男孩是在学校打架输了之后，狠狠地挖苦了一番
他说：
“就你这一身肉白长了，每天吃那么多、那么胖，现在还被别人给欺负了，真丢人”
这句话成为男孩心中永远的伤疤，从那以后他总是一个人独来独往，不喜欢与人说话、更不愿意走在人群里
多年之后，当大家再次谈起那段被揍得鼻青脸肿的囧事时，男孩坦言对父亲坦言：“我的恨就是从那时候开始的”
而父亲呢，当场震惊地说不出话，嘴巴张张合合，始终没有说出话…
本以为男孩会因为这件事记恨一辈子，直到老父亲一次摔伤住院，和病友们谈起一生中遗憾才得知真相
原来，父亲当年对男孩的挖苦、讽刺、还有批评，都是希望男孩能更坚强一些、不要随便给人欺负
用“狠话”来激发孩子的坚强，听上去多么像传统教育里“打是亲，骂是爱”
可“打是亲，骂是爱”的背后又承载着多少被误解的恨意呢
同样是被欺负事件，小时候被几个大朋友欺负后我回家跟爸爸告状
本希望老爸能多安慰我一番，结果他拉起我就到学校讨公道
当时还领着我挨个教室大声质问我：“谁欺负的你，大声说出来”
看着老爸凶神恶煞的模样，我紧张极了，低着头不敢说话
后来，讨公道未果的情况下老爸唠叨了一路
他还生气地唠叨说：“没出息的家伙，以后被欺负了别告诉我”
自此，不管受再大的委屈我都不会再透露一个字，就是害怕看到老爸那一惊一乍的暴躁脾气
而现在轮到自己为人母之后，再去看待和孩子的沟通发现更为清晰了
当成年人和小孩子的思想不在同一频道上，自然很多话、很多矛盾就产生了
如果我们不知道如何换位思考地产生理解包容，不妨从以下几种沟通走进孩子的角度：
“你现在是什么想法，可以和我聊聊吗”
“这件事你打算怎么做，有没有我能帮忙的地方”
“我理解你现在的感受，可具体事件是怎么发生的呢”
都说好的沟通是决定一切好的开始，你不是试着跟孩子聊聊具体感受、具体事件，又如何走进孩子的话题、融入他们的思想呢
那么，关于好的亲子关系养护，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
