其实昨天不是那么愉快，我婆婆又想来干涉我们的一些事，有时候发现人到60、70岁，很多想法思维你很难改变。

虽然她已经在学习的阶段，但是在她内心里有种掌控欲。

我的老公还是有些闷葫芦让我去处理，我发现一个不成长思维的人，永远好像就在后面等着你，其实我有些累，但是我也决定自己来沟通。

我觉得人到了中年，一定要有硬气，稳定内核，其实我们都会有委屈，都会有不被理解的时候，但是我们是独立的个体，我们能让自己的生活改变。

下面，是我的3点体会。

1、不要太善良被拿捏

我一直觉得人不犯人，我不犯人，人若犯我，我也不客气。

最近看了《合作的进化》这本书提醒我们要：保持善良、学会回击、适度宽容、坚守原则。

有的事情，无论是夫妻，还是婆媳，其实很多时候，都是我们的善良，为对方考虑，让对方有机可趁。

其实，生活也是如此，当我们让对方感觉我们很容易妥协，他们就会一而再而三让你变得难过。

比如你在家可能之前都在做家务，但是你一旦觉醒了，你决定不那么勤快做家务了，他们自然会受不了，会说你变懒了，但是你要承载这样的抨击，熬过自己的苦楚。

其实有的时候，我们不必让别人觉得什么都好说话，越是让他们觉得好说话，其实你越难以推脱，如果别人对你要求好多件，你只做了一件，也是一种做，不必处处做完。

记得有个故事，讲一个拾荒者四处逃难，逃到第一个村庄，他问这里的人好不好？结果这里的人说不太好，然后他又去下一个村庄，农民不再问别人是否好坏，而且觉得天下人事，事在人为，好不好其实都是和自己的状态有关。

不要用别人的坏惩罚自己，一个总是甘愿被欺负的人，走到哪里总是觉得委屈，有时大不了和他们说清楚，即使闹翻，你也会心里有硬气。

善良要给对的人，而不是一味软弱包容，有时候伤害我们最深的就是最亲的人。

不要把自己的底线软弱全部摊牌给对方，该表明态度时，当仁不让。

2、学习稳定情绪

生活的10%是由发生的事情组成，另外90%是我们对事情的反应决定。

我们常常被伴侣、被婆媳关系，搞得心情崩溃，彼此之间的挣扎，让我们失去了底色的温暖。

成为了情绪的奴隶，却让我们变得消极，我们应当救自己于水深火热中，从各样的状态把自己救出来。

心理学家劳伦斯在《情绪说明书》这本书提到：“他自己是完美主义者，所以无法忍受别人在职场中浑水摸鱼，不敢对同事发怒，于是回家就对丈夫发怒。

但是长此以往，她要扮演情绪稳定的好妈妈，很是不稳定，常常她只是强颜欢笑，疲惫不堪。

稳定情绪，不是让我们压抑情绪，很多压抑就会成为情绪负债，当过多的情绪问题不断出现时，我们就会变得非常难过了。

稳定情绪，是我们允许接纳自己的情绪真实，但是我们能帮助自己从情绪漩涡中，慢慢出来。调用我们的认知资源，在一切负面情绪来临时，快速作决断。

生气时，不要和不懂你的另一半来回拉扯，不如找好朋友兜兜风，做做自己喜欢的事情，与负面感受和平相处，让情绪阀门打开。

3、稳定内核，有主见

被拿捏就是我们逐渐在沟通中丧失了主见，如果我们常在别人的评价体系里，我们就是活给别人看，然后就会变得唯唯诺诺。

要记得一句话：“低能量的人，会打击你，嘲讽你，数落你，嫉妒你；高能量的人，会尊重你，鼓励你，支持你，引导你。”

虽然他们总会说有个性的人如何，其实很多人是带有偏见和不满，不管你的伴侣、婆婆怎么评价你，如果这样的个性，保护你不受伤害，就能做。

不要为了讨好别人委屈自己，即使不合群得罪人，不是自己喜欢的，就不去做。

不被人拿捏就是时刻将自己感受放在第一位，我就是不舒服了，我不希望这样做，而不是被对方掌控。

因为在《煤气灯效应》这本书中提到：“又类人，他们很擅长操控别人，他们会辨别好拿捏的人，然后让人落入他们的圈套。”

有时候我们被操控久了，脱离操控的时候，操控者还说我们各种问题，实际上我们已经满身伤痕了，可是他们却只是在担心，自己的安危。

像我们一定要有自己的经济来源，不管你是手中有存款，还是能负担自己的基本开销，记住你少拿他们的，你的话语权就多。