网上看到一个段子，有张卡片写了这样的话：
我把我妈给我的建议转达给你，因为我肯定用不上。
虽然是个段子，也足够彰显了孩子们太讨厌和排斥家长的唠叨以及好为人师的建议。
家长费了九牛二虎之力，想要尝试改变孩子一点点，说也说了，打也打了，骂也骂了，威胁也用上了，恨不得每天催三遍，可是一点用都没用。
给家长一个很有效且可行的办法，当你试了所有的办法也没办法改变孩子时，可以后退一步试试反向呈现，先把嘴闭上，然后置身事外，放下想要控制孩子的急切和迫切想要改变孩子的欲望。
别跟孩子说：你要这样做，不能那样做，你该这样干，不能那样干。
父母的唠叨与对孩子的逼迫，只会让孩子更加排斥，也只会让父母的好意与好心都付诸东流。
唠叨只会加重孩子的反叛以及自我坚持，只会与父母想要的方向越来越远。
当父母对孩子说你应该去写作业了，你怎么还不去学习时？孩子大概率更不愿意学习了。
这时孩子感受到的是压力与逼迫，孩子太想拥有自主权和掌控权，以及在自己所有事情上的决策权。
越要求，越强迫，越会激发孩子的抗拒心理。
原本孩子觉得自己可以按自己的节奏前行，却被家长告知这样不行，那样也不行。
这变相强化了孩子的无能，也加重了孩子的压力与焦虑。
父母为了孩子总是很努力，哪怕无路可走了，也要努力开辟一条路出来，一直讲，一直强调，一直纠正，直到孩子改为了止。
不可否认的是父母也是好心，只是想帮助孩子，所以才会一直讲，试图让孩子明白。
家长努力想做一个满分家长，但是孩子却在父母好心帮助之下，跟父母越来越疏远。
当一个家长既追求完美，又保持警觉还要管事时，亲子关系就在博弈与对抗中，循环着一圈又一圈。
这时家长很焦虑，孩子也很烦躁和抗拒。
而焦虑之下的父母会病急乱投医，用自己习惯的经验与方法对养育孩子各种试错，然而这样做的结果，像是用纸巾来堵爆裂的水管，根本无济于事。
父母的唠叨和急切帮助孩子的心，以及各种纠正孩子的行为，其实还不如不错。
父母的过度担忧，过度管控，会抑制孩子内在独立，也会扼杀孩子解决问题的能力。
这会造成孩子心理上习惯性依赖父母，但同时又对自我保持怀疑，也无法承受压力，遇到挫折只会一味地缩起来逃避。
父母后退一步，管住自己的嘴和控制自己想要控制孩子的心，是父母拥有力量又不强给孩子的开始，不妨告诉自己：
我爱孩子，所以才不会因为作业和学习而跟孩子吵架。
这个自我暗示和觉察，包含四个自我反问：
第一个反问：吵架是父母和孩子双方的事，它并不是单方面的，也不是因果关系，而是并列关系。
第二个反问：父母爱的到底是孩子，还是孩子身上的附加值成就感与成功？附属品成绩和学习？
第三个反问：关系的二次选择，父母既可以选择跟孩子吵，也可以选择跟孩子和平相处，这取于父母自身。
第四个反问：学习到底是父母的事，还是孩子的事？厘清之后进行课题分离。
这是后退一步的清晰，也是觉察行为后的清醒。
作为父母，糟心的事就是眼睁睁看着孩子受罪和走弯路，而且孩子还不听劝。
父母要明白一个问题时，孩子此刻不需要我们帮助，只是这会他们不想听，那就不要多说。等到孩子想听的时候再给建议。
克制救场的想法，急切的救场并不是一种好的做法，而要多听听孩子的感受和想法。
父母当然可以给孩子建议，但不要提要求，下命令。承认父母自身也有局限性，通过学习与求助，来认识自身的局限性，换一种思路跟孩子相处。
当父母对孩子的帮助不像拳头打在棉花上一般无力，而是因需而助，同频共振时，养育会成雪中送炭的模式，这时父母的建议孩子才能听进去。
