90天，是三个月。这三个月我是怎么过来的，其实很难。每一天都是充满了戾气和埋怨和厌恶的。这种感觉从对老公的怨恨逐渐转移到自己身上，对自己的质疑，对自己的爱和恨。

我和老公结婚已经十年了，十年的婚姻对于他和我来说都是没有多少爱情的成分的，只不过我们都是彼此的选择范围里相对来讲还算适合的结婚对象而言。

于是，结婚生子，过上了柴米油盐的生活。

本来也相安无事的样子，可有一次我在他手机上看到他给一个女人发的信息，非常的暧昧，超越了朋友之间的底线，我知道他出轨了。

我拿着手机质问他，他说是我过于敏感，朋友之间这样的说辞也是可以的。

我说，那你的意思是我可以管其他男人叫老公喽。

他无语的看着我。他说，他们之间没什么，请我相信他。

我当然知道，他是非常不可信的。但我又想，不信又能如何呢？难道要离婚吗？是啊，离婚吧。我提出来了。他反而说，离婚对孩子不好，说以后再也不那样了。

我也想了很多，离婚对于孩子来说不好，对于我来说也没什么好处。首先，离婚的话会换来他人的流言蜚语。老公在外面的人设还是非常好的，没有人说他不好。如果真的离婚了，反而会对我的人设带来影响。这是一点，另外就是对我的父母亲是一种伤害。因为他们是传统的。那时候家里的一个亲戚正在闹离婚，父亲就经常说，女人千万不要离婚，离婚对女人没有任何好处。我不想让年迈的父母在心头上压上重担。还有一点，就是老公不是一个废柴的人，他是有可利用的价值所在的。

想了这些之后，我就决定不离婚了。

做了这个决定，需要一个过程去疗伤，我像是一个野兽一样，时常在舔舐自己的伤口，慢慢的能接受了他的出轨，更多的是对于我自己的接纳。

人在很多时候，原谅他人容易，但原谅自己却很难。会觉得自己很废物，但不废物又能如何呢？在现实生活中，我们时常做着违背内心的事情，去羡慕着他人的松弛感，只是你不知道他人深处的秘密和伤害是什么。

我在猛烈的运动中，经常汗流浃背，同样也会泪流满面。那是一种情绪的释放和宣泄。在经历过煎熬之后，我明白，我不是坏人，他也不是。我们都是好人，但一对儿好人在一起生活不一定会找到爱情的感觉，不管是男人还是女人，都会对平淡如水的婚姻产生乏味感，于是会在婚姻之外寻觅刺激。但也有很多人不会这样，比如说我。我不会在婚姻之外去寻觅爱情，也不想去找那刺激，因为我不想让爱情这么神圣的东西裹上肉体的碰撞，只要带着占有其肉体的目的的爱，都不是真诚的、真挚的爱情。

好好的对待自己吧，别让自己活成一个滥情的人。好好的爱自己，爱那些爱自己的人即可。