老王生日，媳妇给他买了双新皮鞋作为礼物，放在床下。老王下班，走进卧室，看见穿着睡衣的媳妇，脸上露出了诧异！媳妇只是羞涩的一句：“老公...床底下有惊喜。”老王一看就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀。
我紧紧地抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”她微微一笑：“今天是最后的考验，你等一下，我去洗个脸。”她那一笑怎么感觉怪怪的……
丈夫给妻子买了12条颜色相同的内裤。
老婆问：“为什么是一样的颜色？别人会以为我不换内裤”
老公：哪些人？？？
一对情侣在吵架。
女孩对男孩说：“我们分手吧！”
男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”
“说吧，婆婆妈妈的。”
男孩唱道：“我会编程……”
“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”
男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……
我会变成……童话里，你爱的那个天使……“
嘟嘟嘟，喂！你还在吗？小丽，你不要离开我，呜呜呜
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，咔嚓的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！
有人问一位女士：“我看你的脖子上戴着一条心锁项链，这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说：“是啊，里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说：“哇！多么浓情蜜意啊！但你的丈夫还活着，有这个必要吗？”那位女士说：“是啊！我知道，但是他的头发已经全部掉光了！”
路上看见俩二货分享手机里的歌，其中一个说：“来，把那首歌传给我。 ”于是另一个二货打开了手机外放，之前的人则用手机在录。我去，这是传歌吗？我一不小心笑出了声，结果其中一个人说：“去，有杂音了，还得重新录！”
一对小夫妻新婚之夜，
急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的身体，
突然问了个问题：“咦？怎么没有马赛克？”
男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，
直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，
唯独老婆不合适！
有一天，两姐妹在睡觉
妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦——
姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来
妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
别装 逼 自己人 哈哈哈
艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。
少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？
我：“去洗澡吧。”
同学：“没水，烧水那老头不在。”
我：“怎么不在 ？”
同学：“摔了，被120拉走了。”
我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”
同学：“对，然后掉下来了。”
我：……
宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），
晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
