早上六点钟我就醒来了，抬眼看了一下窗外，天还黑蒙蒙的。

困意依然像个小虫子一样，在我的眼皮上趴着，我翻动了一下身子，想继续入睡，可是我的大脑却开始活跃了，像在一贴一贴的放电影，无论我怎么努力，都无法再次进入睡眠。

我叹了一声气，然后翻身坐起，两眼无神的看着窗外，心里烦的，像被群蜂围绕的杜鹃花，闹轰轰的。

我今年才刚刚进入50岁，我就觉得我的睡眠质量一天比一天差，尤其半夜两三点的时候，脑子里就像安了一个闹钟一样，自己就会醒来。

醒来后必定要去厕所一次，回来后就睡意全无了，在床上辗转反侧，将近一个小时，我会再次进入睡眠。

后面的这几个小时，都是时梦时醒，晕晕乎乎的，睡得总是那么不踏实。

直到现在，我都不明白一个道理，我觉得人上了年龄，按理说，应该是精力体力下降，身体需要更多的睡眠才对。

可为什么？反而睡不着了呢？

我记得我年轻的时候在流水线上打螺丝，三班倒，我每天最渴望的事情，就是呼呼大睡。

那时候我也真的做到了，我有时候下午没事干，我就抱一床被子在床上睡觉，我有时候能睡整整一个下午，而且晚上入睡的时候，也丝毫不影响睡眠质量。

但年轻的时候，却偏偏没有时间，让我保持充足的睡眠，那时候我要在工厂做工，还要看年幼的孩子，充足的睡眠，对我来说就是一种奢侈。

那时的我，曾无数次对自己说，以后孩子大了，退休了，我就好好的在家休息，每天睡到自然醒，不到早上十点，我绝不起床。

现在看来，那时的自己终究还是太年轻，理想固然美好，现实却太骨感。

就像以前听过的一首歌一样，那首歌的名字叫做《我想去桂林》，词中描述的是一位退休的老爷爷，他说，我年轻的时候想去桂林，但是我没有钱，没有时间，现在我退休有时间，有钱了，可是我却没有精力去不了了。

当时听到这个歌时，我还年轻不理解，现在却觉得无不充满了遗憾。

有时候想想，人生的时间若是能让自己规划就好了，在年轻的时候，分配一个中年的自己，帮助自己去看孩子，让自己不至于那么辛苦，那么无助。

在年轻的时候，再分配一个睿智的中年，指导着自己的人生前进，那样就会少踩好多的坑，也让人生没有那么多的遗憾和无奈。

而在中年时期呢，给孤独寂寞的自己，分配一个精力充沛的年轻的自己，分享这世间的一切美好和风花雪月。

可是幻想终究是幻想啊！

有时候在想，人生为什么？会常常感到痛苦和烦恼呢？得到的答案是，身体和灵魂就是一个矛盾点，一个永远不可融合的矛盾点。

因为我们的灵魂，可以回到过去，也可以飞到将来，可以上天入地，无所不及，甚至可以在灵魂的深处给自己描绘一幅自己向往，而又无法达到的生活，来满足自己的精神需求。

而身体却像一座，坚不可摧的牢笼，他既回不到过去，他也飞不到未来，更不可能上天入地，他只能老老实实的待在原地。

即便对现在的生活，特别的不满意，充满了无力感，却也无法去改变，而有些东西永远都得不到，却又无法释怀。

所以你说，人怎么会不难受呢？怎么会觉得不煎熬呢？

就像这一个小小的失眠问题，我都无法去调节，无法去安排，只能靠人力去买一点助眠药吃一吃。

而这一颗颗小小的助眠药，也不是你想买，就能买的到呢？

去医院开一次助眠药，来回奔波一小时，挂号费12块，只开七八片药。

这七八片药，也就是一个星期的量吧！

可那又有什么办法啊，医院有医院的规章制度，作为一个普通人，我们只能遵守，除此之外，别无他法！

有时候我在想，人在痛苦的时候该如何自救呢？

我想了很多的方法，也践行了很多方法，我发现都是治标不治本的。

也许就像叔本华所说的那样，人生的底板本身就是苍凉的，我们只能遵守时间的脚步，一步一步的向前，直至生命的完结。

写到这儿，心里觉得更不舒服了，一个小小的失眠问题，就让我翻江倒海的想了这么多。

实际上，我还是无力去解决睡眠的问题的，该失眠还是会失眠，该痛苦还是该痛苦，人生有时候就是一道无解的题啊！