不知道为什么越长大，越封闭。即使表面上看起来很热情，其实内心里，依旧很难对人敞开。

就如同心理学上有一个概念：空心病。指的是一个人处于迷茫、焦虑、混沌的阶段，或是在压力之下出现的情感上的冷漠疏离。对任何事都失去热情，不知道该如何与人打交道。

而“间歇性冷漠”这个概念，是2021年心理学界提出的一个名词，引起过无数人的共鸣。

他告诉我们，在人际交往中不要盲目热情。当然，这里的冷漠并非麻木不仁，而是要学会把自己关注的重心从别人那拉回自己身上。

但其实内心有着温暖的人，即使暂时被冰封冷却，在某一个瞬间的触动下，依旧会唤起心中的暖。

可是，当你如此真诚的对待别人的时候，却很难得到相应的回馈。人与人之间都是不同的，有的人习惯生活在热情的氛围中，有的人极其在乎边界感。

所以，很多时候我们与别人相处，要掌握好情感上的尺度。有时候情感上的极简、间歇性的冷漠，并不是一件坏事。

身边有朋友很崇尚一种猫系情感，简而言之就是用人和猫咪的相处模式。当相互想念的时候，就彼此靠近。当交流过感情之后，便给对方空间。

每个人都需要独处的时间，也许在这段时间里，他可以什么都不去思考。因为人的情绪，是需要休息的。

如果把情绪这根弦绷得太紧，精神这把弓迟早也会断掉。

即使是最亲密的朋友，也不可能零距离的彼此完全赤诚。而各自保持独立，才是给人际关系松绑。

在生活中我们要分清人与人之间的关系，懂得什么是别人的事情，哪些是你的事情。也要搞清楚别人的生活与你的生活，之间的分界线。

学会独立，并不意味着互不联系。学会独立不过是让彼此之间的依赖关系，转化为合作关系。如此，才能达成一种良性的循环。

亲疏有度，快慢有致的相处之道，是间歇性冷漠的精髓。

认识一个做医生的朋友，其实是一个眼窝很浅的人。即使是看一个稍有感动的短视频，我们的情绪还没有酝酿出来，她那边已经泪流满面了。

有一次，我去等她下班。却看到这样一幕：旁边的病人家属痛哭流涕，她却能平静、吐字清楚、面部改色的把每一个医嘱交代清楚。之后交接班，拎包走人。

后来我们聊到这件事，她苦笑着说，如果你做了我们这一行，就会懂得不要共情别人是有多重要了。

不说医生这个特殊行业，就拿我们普通的人际关系来讲，适度共情是善良，过度共情就是负担了。

从心理学角度来讲，间歇性冷漠有助于我们明确个人边界，将共情力维持在适当的范围内。

可要做到这点，并不是一件容易的事儿。人都是情绪的动物，很容易不自觉的与他人共情，把自己拖入情绪的深渊。

所以，在人际关系上，一定要有尺度的学会拒绝。尽量让自己减少作为情绪载体上的消耗，否则连自己的生活都过不好。

人生最好的关系是双向奔赴，可是每个人的内心又都是不同的，我们很难生活在同一维度中，所以建立好各自的边界感，才更有利于相互之间关系的继续发展。

生活和职场一样，有些不合时宜的热情，在别人看来是一场笑话，甚至会给别人带来困扰。

被读者询问到，成年人世界有哪些需要遵循的社交法则时，连岳老师是这样说的：

对他人的私事不关心，对自己的秘密守口如瓶，为人不要太张扬，处事不要太热情。

一位心理学家在一间座位足够多的阅览室里，曾做过一个这样的实验：

他主动去挨着阅览室中的每一个人坐着，几乎所有人都表示出了不满。有的选择了默默远离，到别处坐下，有的用质疑的眼神去看他。

陌生人之间有着社交礼仪，朋友之间也有着社交分寸。即使两个人关系再好，“你和我”也不等于“我们”。

人与人之间最舒适的关系，从来不是亲密无间，而是维持恰当的距离，才能久处不厌。关于边界感这件事，你不需要那么好相处，你需要的是被讨厌的勇气。

人和人相处，靠得太近就“失去美感”。适度的冷漠，反倒更有益于我们掌控自己的人生。

《大卫科波菲尔》中，大卫是一个热心的青年。有一段时间，他与米考伯先生一家住在一起。

热情的大卫成了这家人的榕树洞，不厌其烦的倾听安慰，帮他们处理各种杂事，甚至还拿出生活费支援他们。

时间久了，次数多了，大卫的生活完全被颠覆了。他脑子里整天都是米考伯先生说的破事和和米考伯太太的哭诉。

人与人之间，并非不需要真诚和热情。可是过度的热情，会产生两种可能：一是引起对方不适，左右到了别人的生活；二是像大卫一样，消耗掉了自己的人生。

适度的冷漠，可以给双方各自空间，可以把自己从繁杂的人际关系中解救出来。不被热情捆绑、不盲目社交、合理分配精力……

“间歇性冷漠”是一种良好的社交关系，不过度去干涉他人的人生，也不让别人的烦恼填满自己的内心。让生活慢下来，让关系简单一些，也许你会发现人生也可以“很爽、很自在。”

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世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】