今天世界勤俭日，告诉大家一个很重要的事情，勤俭的男人，千万别找勤俭的女人！为什么？

这次慕易老师要谈的，是一个与「爱情」如影随形的词：缘分。找不到爱情，说是缘分没到；找到了爱情，说是因为缘分走到了一起；谈着谈着分手了，说是有缘无份。很多人认为，是「缘分」成就了「爱情」。那到底什么是缘分？我们该怎么科学地认识缘分，进而利用缘分呢？

1998 年，慕易老师还是个小学五年级的学生。

那时，《还珠格格》席卷全国，万人空巷。林心如成了全民女神，赵薇成了阳光女子的代表，苏有朋斩获了无数少女粉丝。尔康呢，暂时还没有沦为表情包素材。

小学高年级的女生要比男生早熟些。下课十分钟，慕易老师隔壁桌的女生就跟她的闺蜜聊天：

「你说我长大了，是嫁给五阿哥呢，还是嫁给尔康呢？」

慕易老师心里嘀咕，「这是什么白痴问题，就你长得那样，比尔泰都黑，还想嫁五阿哥？」

但她的闺蜜明显有更深入的认识。她说：「我倒是不担心这个。我想啊，长大以后，我是嫁个相似的人呢，还是嫁个互补的人呢？」

天问！简直是天问！「相似」还是「互补」,已经远远超出了《还珠格格》的浅显爱情观，直指爱情内涵。

寻爱即选择。追求与被追求，恋爱与白头偕老，一直都在选择与决策。

不少人明白，恋爱即选择；也设立了这样那样的标准。可是一进入真刀真枪的实战环节，就乱了阵脚。你可能罗列了一大堆的择偶条件。可结婚那天，很可能发现伴侣根本不是当年想找的那种人——虽然这一点都不妨碍你们现在相爱的强度。

每个人都有自己独特的心路历程，无法依靠心理学的研究成果，匹配一个如意郎君或者完美新娘。但是，一些权威的研究，可以帮助你避免纠结「相似还是互补」，为你设置一个「恋爱闹钟」提醒，避免彼此错过。

这个闹钟就是「相似性」。相似性不仅仅是生活风格、饮食习惯，也包括教育水平和种族，甚至还涉及性格倾向与价值观。

你可能发现，不对呀，我见到过得好的情侣并不相似。他们总有一个活泼，一个内敛；一个大方，一个节俭；一个端着架子，一个不要脸。

确实，如果情侣、夫妻双方吵架了，两个人都端着架子不低头，那么这段关系就离结束不远了。总得有一方插科打诨、不要脸的跪舔另一方，把对方从高高的神坛拉下凡间，才能继续维持「只羡鸳鸯不羡仙」的平凡爱情。

但这仅仅是表象上的「互补而不相似」。「相似性」是一个需要系统评估的指标。它不是「印象分」，而是考察方方面面的「综合分」。就好比情侣吵架了，主动讲和的一方如果不认同 「爱情需要妥协」，肯定不会伸出橄榄枝；端着架子的另一方，如果没有认可「爱情需要妥协」的态度，也不会高抬贵脚、顺着台阶下坡。如果缺乏相似性，双方甚至很难萌生出爱情的火花。

举一个很简单的例子：你认识「马克·亨利·罗斯韦尔（Mark Henry Rowswell）」吗？相信你一定摇头，反问「这是谁」啊？可再说起「大山」，相信你一定恍然大悟。1989 年，大山成为第一个登上央视舞台演喜剧的外国人。随后的十年，他正式拜入相声名家姜昆名下，影响力到达巅峰。

完全的陌生容易引来戒备。加上足够的相似性，就能够表现出奇妙的效果。

对于爱情来说也是这样。互补性可以带来一些魅力，但相似性还是爱情的必要条件。

人们更容易结识与自己相似的人。人们出入的场合，相似的人也经常去。人们更容易发现和自己气场相投的人。从来都没有一个模特给我当过女朋友，慕易老师想最大的原因并不是慕易老师追求不到，而是慕易老师和模特差异太大，接触不到。

这种因为相似性，才有可能相识的心理学效应，就是所谓「缘分」了。

慕易老师媳妇的堂妹结婚时，述说了她的爱情历程。说起来很简单——堂妹坐着绿皮火车硬座去凤凰古城旅游，跟对面的男生相谈甚欢。一来二去的，对面男生也就成了我堂妹夫。

慕易老师肯定不会坐着绿皮硬座去凤凰。这意味着，慕易老师肯定不会遇到堂妹这样的女生。堂妹夫能在她对面出现，就意味着他们很相似了。

看着沉浸在幸福中不能自拔的堂妹，慕易老师不禁想：如果她不在这次旅程中碰见这个堂妹夫，慕易老师敢肯定，一定也会在别的旅程中碰见别的堂妹夫。

这就是缘分。

哪些相似性，最值得我们做文章呢？

第一，是地理上的，所谓近水楼台先得月。

因为相似，才能够接触；能够接触，才可能产生良好的关系。密歇根大学的社会心理学家里昂·费斯廷格，研究了麻省理工学院住宿生们的择友原则。他选择数十名新生作为研究对象，这些新生被校方随机分散在 17 栋不同的住宿楼里。一年后，距离越近的人彼此间越可能相识，关系越好。异地恋之所以富有挑战，就在于地理距离削弱了心理上的相似性。

听到这你可能会说：那我见到许多人网恋，他们也不需要在一个地方嘛。网恋呢，是一个特例。它并不强调距离近，在确立恋爱关系时，双方甚至可能没面基。网恋很杀时间，这在一定程度上抵消了距离的不良影响。慕易老师还想说，网恋须谨慎。因为在网恋中，双方所钟情的相似性在事实上未必存在，很可能只是网络加工过的脸谱。一旦发展到线下见面甚至共同生活，感情将面临巨大挑战。

第二，是社会阶层上的。「门当户对」，很有道理。

「门当户对」情结，也是对相似性的一种强调。社会学家拉姆与怀特调查发现，社会中层及上层家庭更强调门当户对，更倾向于干预子女的婚恋选择。「门当户对」是否政治正确，我们不做讨论。在亲密关系的心理学研究看来，它的确是一种心理倾向的具体表现形式。

第三，如果先天相似性不足，可以培养后天相似性——也就是「熟悉感」。

并不是所有的相似性都是先天形成的。有的相似性，可以依靠长期交流与共处培养。这种相似性也有益于亲密关系。对于绝大多数人来说，关系稳定发展的可能性大于一见钟情的可能性。培养来的相似性与熟悉感都起到了巨大作用。

比方说，慕易老师爸爸以前是个烟民，慕易老师妈妈不抽烟，她经常吐槽抽烟这事儿。在我家里，抽烟有悖于夫妻间相似性的提升。后来，爸爸戒烟不抽了。从今天的眼光回溯，戒烟很大程度上增进了他与母亲的夫妻情感。

慕易老师爸除了抽烟，睡觉时还会打呼噜。慕易老师妈也曾想让他不打呼噜了，但是随着时间的流逝，它成为了二人生活中互相磨合的漏网之鱼。现在，如果没听到父亲的鼾声，我妈反而睡不着觉。

法国心理学家罗伯特·萨琼做过一个印证相似性的实验。他把受试人员随机分成两组，分别逐一呈现相同类别、相同颜色的三角形和圆形。其中一组，三角形和圆形出现的频率始终是相等的；另一组，罗伯特逐渐提高了圆形出现的频率。实验者最终提出的问题是：「请问你更喜欢那个图形？」最终，看圆形看得多的那组，爱圆形也爱得多。这个效应被称为曝光效应。你出现的越频繁，就越招人喜欢。

说一千道一万，我还是希望大家拿「相似性」来敦促自己进步与成长。总有人说要找高学历的、多金的、长的帅的、温柔的、性格好的——但是容我说句大实话，人家学历高长得好不缺钱，凭啥要找你呢？

了解了相似性的重要，相信你很容易理解：想找精英，自己先当精英；想找靠谱的，自己先当靠谱的；如果老觉得自己有吸渣体质，也别先着急怼天怼地。先看看自己，是不是哪些地方做的还不到位。

这节课，慕易老师探讨了「缘分」的科学意义，并给「找相似」还是「找互补」给出解决方案：从海量大数据分析，相似性更能给爱情保鲜。如果想提升彼此的相似性，有这么几个方法：利用地理上的相似性，利用社会阶层的相似性，培养双方的熟悉感，以及，提升自己的水平和能力。

你希望自己身上的哪些特点，伴侣最好也要有呢？

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