三年前的某一个晚上，我初中同学从外地回老家，中间途经长沙，约着见一面。距离我们上次见面已有五年了，那会儿我在北京读书，他来北京工作。
于是我开心地发了地址，喊他一起吃个饭再走。结果人家7点才到，都吃完了晚饭。他还带着老婆和孩子，天气有微风，下着小雨。我赶紧拉着他们到旁边的甜品店里，给小孩子点了蛋糕和饮料，就一起坐了下来。
我兴奋地问起了他们这次回家的情况，几分钟后，就感觉他老婆的情绪不大对劲。
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他老婆我只见过照片，是外地人，眼睛又大又圆，看起来温柔可爱， 但见到真人，却不是那么回事儿。
她总是在我身上来回打量，然后又专注地看着他老公。
我意识到可能是我们聊天的内容让她有点不大愉悦，我开始改变聊天策略：
1、把方言改成普通话，这样她能听懂
2、把话题引向她。询问她的小孩、工作、未来发展……
3、特地提及我有男朋友，目的是让她别误解我和她老公的关系。
总之，整个谈话过程小心翼翼，时刻关注她老婆的表情变化，内容很少涉及我和我同学之间的趣事。临行前，我还给小孩子买了个小蛋糕，但人家死活不要，强行拉着她小孩头也不回地走了。
我同学一边尴尬地抱歉，一边紧随其后。
4月的天不冷，也不热，留我在店门口，心里头五味杂陈。
二、感同身受三年后，我也早已经结婚。
前阵子我老公去参加一个同学聚会，兴奋地告诉我说还有一个女同学也去参加。我就突然想起这件事，现在重新站在他老婆的角度去复盘那一晚的谈话内容，也就能够理解并感受到她的不安和焦虑：
1、老公去见他多年的女性同学。一男一女这么多年还一直保持联系，对方是不是他的初恋女友？或者这个同学是不是暗恋我老公？
同学他老婆对我们的这次见面存在诸多猜忌。而我又不断强调我和她老公认识了20年，是很铁的同学关系。无异于火上添油，让人家产生误解。
2、聊天为什么一直围绕我？我一来你们就避而不谈彼此，你们之间有什么事情在隐瞒我？还故意说普通话，肯定是有什么不方便说的内容。
……
总之，他老婆全程黑脸，聊天气氛高压，我当时已经意识到，所以赶紧结束话题，说天色已晚，你们赶紧回酒店休息，明天还要赶路，小孩子也需要休息。
实际上，那会儿不到8点，整个聊天过程不足半小时。
三、三思后行（一）关于边界感
边界感，就是距离感、界限感，可以有两个层次的理解。
1.表层：空间上的身体距离，这种边界大多数会发生在不熟的人之间，可以理解为“咱们还不熟”。比如两个人相亲，第一次相亲，关系相对陌生，情感态度自然要保持谨慎，所以双方的空间距离一般空隙很大。
2.内层。自我和他人之间的界限，这种边界大多发生熟人之间，比如父母、子女、配偶、其他同性或异性等之间，可以理解为“你的事归你，我的事归我”或者“我不来麻烦你，但请你也不要来麻烦我”。这种边界一般是自己来确定的范围，很多年轻人为了保持独立，或者试图摆脱别人对自己的控制。
边界感，很多时候依赖的自己的一种感知力，对人际关系的反应、对人际界限的感知。
（二）婚后如何和异性相处
这也让我产生了一些思考，婚后如何处理与异性的边界，让伴侣安心？
1、三不谈：不跟异性谈家庭矛盾、夫妻情感、自身困境。
当时我特地提了我跟我男友是异地，所以我同学也说了他跟老婆也是异地的情况，不免还透露出婚姻生活的惋惜，对他老婆的愧疚。
我猜我同学是说给他老婆听的，但他老婆可能这样想：自己的家事干嘛跟另外一个女人讲。
2、换位思考：尤其是当对方生气的时候，设身处地理解ta的情绪和立场。
他老婆生气，我作为一个陌生人都感受到了，但是我同学还继续跟我侃大山，这也就能理解他老婆最后不打招呼，拉着小孩头也不回地走了。也许是我同学全程对她情绪的无视后表现出来的爆发。
3、不带伴侣见异性，但要交代。
所谓眼不见心不烦，不在现场，不论跟异性聊什么，你都是不知道，就什么事情都不会发生。
但也出去见人也别隐瞒，又不是偷人，所以大胆地跟对方讲出来。
这也就衍生了另外一问题，为什么要交一个异性朋友？
（三）为何要和异性相处
1、当然是为了社交平衡。斯蒂芬妮·斯塔尔在《亲密而独立》一书说过：人们有情感联结和自主性这两大需求，二者相辅相成，当失去平衡时，关系就会出现问题。没必要完全放大“边界”的本意，而放弃与异性之间来往。比如我的朋友百分之90是女性，剩下几个经常联系的男性都是一些比较安全靠谱的，有一定友情基础的。如果没有一个异性好友，总觉得人生不够完整。
2、找个人说话。毕竟有些话适合问男性朋友，尤其是当与老公出现危机的时候，站在男性角度去帮我分析，可能是另一番结果。
像我这个老同学比我有钱多了，有个有钱的老同学，关键时刻还能救急。
四、如何建立边界感1.保持自我独立。
我认为，边界感的本质不是将人与人之间的亲密关系割裂开来，反而是如何更加保持一段情感关系。所以边界的本质，是保持自我独立。
我觉得自己不是一个边界感意识不强的人，是不知道如何建立边界感，这样就变成了一个“讨好型”人格。比如我同学带他老婆来见我，我担心人家老婆对我们同学友谊发生误解，于是把话题的重心都偏向她。而这种讨好却带给她更多的误解。
也许我表现得自由自主一些，聊一些我们老同学平常聊的话题，反而效果更好。
2.不要干涉他人情感。
这也是我没有处理好的一个问题。我知道他们两夫妻是异地，鉴于我和男朋友也是异地，所以我一直再督促我同学要尽快结束异地，回到老婆孩子身边。
这个问题如果我只是和他本人聊，可能不会有什么问题，但是他老婆在现场，我还在替他们“出谋划策”，一个陌生人对她的婚姻生活指手画脚，这本身就让人反感。
因此，这种“热心肠”就是对别人生活的一种打扰，也许，“不打扰就是最好的温柔”。
而懂得如何建立边界感，其目的就是做到真正自由地去成为最好的自己，在交往中把握尺度和底线。咱们有句老话，“远而不疏，近而不狎”，有距离不疏远，亲近而不亵渎，互相独立又彼此尊重吧！
