01
《人性的弱点》中有一句极具深度的话,说:“年轻人应该从实用的角度看待婚姻。”
所以接下来的内容,可能会刷新许多理性主义者的三观,甚至还可能包括了结婚几十年的人。因为真正的婚姻,与爱情、灵魂、精神完全无关。
本质上,就是一场经济和生存需要的合作。
可能有人见过,那些真的很有灵性的夫妻,就比如绝对的默契、敬爱、赤城的灵性。于是会凭此来反驳。那有没有可能,你看到的,只是你看到的,而非全面的真相。
即使是全面的真相,与大多数普通人也无关。或者,他们夫妻之间的灵性,只是恰巧发生,性质上属于锦上添花,并不能改变和影响婚姻的本质。
接下来进入正题。
首先什么是实用的角度?说白了就是有实际使用价值的东西。代入到婚姻里,就是可以提供看得见、摸得着的合作价值。
我举一个简单的例子。
他能赚钱回家,他能陪你吃饭,他能在你生病时端茶递药,他也能满足你的生理需求,这就是实际的价值提供。
你不要管他心里是不是情愿,更不要管他的这些行为是否真心,只要他做了,只要你能享受到,这就够了。因为他心里是否情愿,是否真心,这也是你根本就管不了的事情,更是你永远都看不见的。
所以你把自己的重心,过于放在这些事情上,往好听了说,是有伴侣配合的自欺欺人,但往直接了说,是蠢人的自我安慰。
02
夫妻只是一种关系,从此要共同面对、承担生活的一种关系。不是结为夫妻,便等于你属于我,我属于你;更不等于,互相之间会有100分的情感和真诚。
比如,在我们发生利益冲突的时候,我会有自己的私心,尽管我的行为没有表现出来,或者把私心克制了,但不能掩饰我有私心的事实。
然后就像开文提到的。
我有私心,连我自己都控制不了,又能被你管得了吗?又是你要求,就有用的吗?
你知道了,事情还是这个事情,你不知道,事情依旧是这个事情。既然这些东西,根本不被你的希望和要求所改变,那干脆,就不在乎、不关注这些。
包括你爱不爱我,精神移位,这都是一样的。
只要你行为上,依然把家庭利益放在首位,依然顾全我们的这份事业,那就没有丧失合作的价值,实际的使用价值。
如果你总是透过对方的行为,非得要求伴侣对你有百分百的纯粹与情感,才觉得自己的婚姻是幸福的,那无论你跟谁结婚,这种美好的愿望,都难以实现。因为甭说夫妻之间做不到,亲子之间,也做不到。
在生活中,这也是许多夫妻,情绪发生的种子。
比如在某件小事上,察觉到伴侣不信任自己,尽管行为上并不过分,可自己的心里还是受不了,于是大失所望,甚至对这段感情都发生了质疑。
又比如,自己在某件事上发现了伴侣有什么小心思,同样的,行为上并不过分,自己心里也是难以接受,最后质疑感情不纯粹了。
这就是明显的拎不清,本末倒置。
真正的婚姻,是一场看得见、摸得着的合作。只要合作的价值不丧失,还能继续提供实际的使用价值,那你们的婚姻就是成功的,要允许心思上、情感上的问题。
反过来你问自己,你又能做到自己理想中的那样吗?忘我式的投入。
许多在婚姻上失败的人,往往并不是真的选错了伴侣,而是对成功的婚姻、幸福的婚姻,有严重的定义错误问题。
比如灵魂伴侣的感觉,或者一辈子不减温度的浪漫爱情,才是他们对幸福的定义,对成功的定义。实际上就是从根本上违背了婚姻的本质,对婚姻,也从来没有正确的认识和态度。
03
婚姻就是婚姻,你不要将它与爱情捆绑,更不要放大它的意义,觉得只要选择了婚姻,人生中的所有幸福,自然都能得到满足。
好比一个常见的情况。
许多夫妻,互相之间既具有合作的价值,也能进行相对愉快的合作。从实际出发,这就已经是成功的婚姻了,但他们可能依然认为自己的这段婚姻是失败的,因为没有爱情,所以感觉上并不幸福。
其实这个问题很好回答,就一句话。
你的婚姻是成功的,但你人生中的幸福,不是只要婚姻成功,就能全部得到满足。本质上,你还是缺少自我幸福的能力,或者已经把人生中的幸福,全部与婚姻捆绑在一起了。
换句话说,婚姻的成功,就只是你婚姻的成功,不能代表其他什么。
把婚姻单独拎出来,看成一种独立的存在。再牵强一点来说,婚姻的成功,只是你幸福感中的其中一项,而非全部。
在这种情况下,如果你选择离婚,那接下来哪怕你选到一个再好的伴侣,他也无法满足你人生中全部的幸福感。哪怕选到一个再好的伴侣,最大意义上,也只能代表婚姻上的经营成功。
其他的幸福,还是需要靠自己,自己给自己幸福,自己让自己幸福。反过来,你没有自我幸福的能力,这才是问题的本质。
再反过来说,你的人生该有多可悲,才会想着通过婚姻上的成功,来填补一切的不安与稳定。所以,婚姻就是婚姻,婚姻只是婚姻,它不与,也不应该和任何东西捆绑。
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