-01
跟相似的人恋爱,跟互补的人结婚
这是最接近生活的组合。
可事实上,很多人都过度放大了“情投意合,三观一致,人生追求一致”对于婚姻的意义。
最近在网上看到一位太太在丈夫去世后,发的一篇文章。
她与丈夫是郎才女貌,天作之合,有相似的人生追求,有各自的理想与抱负,都希望在自己的领域大放光彩,大展拳脚。
但结婚后,一切的轨迹都产生了变化。
最初,她是国内某知名高校的教授,而丈夫也在某个领域做学术研究;
后来丈夫奔赴国外,她也放弃工作跟随丈夫去往他乡。
在异国他乡的日子,夫妻表面“恩爱,相似”的幻影下,隐藏着暗流,不甘。
她与所有“充满理想主义者”的女性相似,在寻求理想,事业,自我价值与婚姻、孩子家庭中,选择了后者。
她从台前转到幕后,在家相夫教子,每天日复一日忙碌着无休止的麻烦。
看孩子,做饭,做家务,洗衣服。
她在家里辛苦操劳,丈夫在书房里,在网络上与好友们“畅所欲言,欢快谈论学术”。
甚至还聊起了“女性主义”。
丈夫在人文研究,学术领域有着不错的成绩,可他终究没有将小爱留在家里。
即使人生走到尽头,回光返照之际,他思维模糊,他想到的也只是“如何继续学术的研究”,而不是陪妻子说说话。
所有成功男人的背后,都有一个“自我消解,自我放弃,自我和解,自我崩溃”的女人。
所有万家灯火通明,人前显贵的男人背后,都有一个默默牺牲的女人。
全职太太(全职丈夫)并不是一件“值得颂扬”的职业,而是需要被看见,被理解,被赞美,被感激的,尤其是被自己的伴侣感激。
倘若没有TA做出的牺牲,你不可能沉浸在事业中,不可能拥有这样的成绩。
回到文章我要谈论的话题。
我为什么不建议你跟“情投意合,人生目标一致”的人结婚?
因为结婚就意味着牺牲,意味着放弃,意味着一定要有一个人做出选择;
婚姻,家庭这个狭小的,沉闷的空间里,却是一个人对另一个人的剥削。
打着“爱,家庭,幸福”的名义,剥削对方的真实需求。
打个比方:
你不想做全职太太,你也想出去上班,也想自己赚钱,也想为自己读了十几年书得到的成果,去验证,去拥有自己的人生路径。
可丈夫也不想在家带孩子,他也有自己的事业。
你们双方又没有老人帮忙照顾孩子,请保姆也不放心,怎么办?
必定要有一个人做出取舍。
如果你放弃事业,回归家庭;
你看着伴侣在外面风光无两,看着TA收入事业水涨船高,看着TA红光满面,忍受着TA对你的无视,冷落,丝毫没有对你“牺牲自我”的感激……
这个时候,你的内心还能平静吗?
“我这么放弃,是为了换来家庭稳定,孩子幸福,一切是值得的”。
这个念头,你会动摇吗?
即使你们亲密无间,即使你们是结发夫妻,可伴侣之间的嫉妒,不满,怨念,才是最深的,最痛苦的。
爱之深,恨之切。
-02
人性永远都是矛盾的
所有人在结婚之前,都希望婚姻是“正和博弈”。
你好,我好,大家好,婚姻好,家庭好,以后孩子好。
事实上呢?
当你与对方想要的都是事业,是收入,是社会价值,是对自己人生崇高理想的追求……
这个时候,矛盾必然就产生了。
因为总要有人做饭,做家务,洗衣服,养孩子,陪伴孩子……
这时,必然有人牺牲放弃,期待中的“正和博弈”变成了“零和博弈”。
对方在事业上越成功,社会地位越高,自我价值越高,你就越痛苦,越不甘。
而你的选择,世俗的评价,外界看向你的眼光,甚至是你自我的“认知失调”,都在一步步把你拉入矛盾的,撕扯的,不甘的,接受的情绪困境。
如果有可能的话,你在婚前就要思考自己想要什么样的伴侣。
你与对方的追求一致,情投意合,在恋爱过程中,幸福度是极高的。
可到了婚姻里,这些都是你们产生矛盾的根源。
“好女人,好男人;好妻子,好丈夫;全职太太,全职老公……”
每一个称呼,评价的背后,都有一人做出足够多的牺牲。
维系关系的核心是什么?
看见对方,感激对方,自己得利后,从别处找补给对方。
可惜,很多人都做不到,甚至感受不到这一点,自然无法面对关系的各种冲突。
感情里,最低级的爱是什么状态?
索取,压榨,打着“爱与责任”的名义,榨干对方的所有价值。
把马儿累死,也不愿让马儿吃草喝水休息。
最高级的爱是什么状态?
你就是你,你可以成为你,你不需要按照我的意志而活。
每一个母亲,她年轻时也都美丽过,青春过,渴望拥有事业,体面,希望看到外面的世界。
真正应该感恩的,是在家庭中默默付出,成为“蜡烛”燃烧自我的人。
燃烧自己,照亮伴侣的成就与自我价值。
在开始的时候,人人眼睛里都有光存在;
当光消失了,人的内核也就消失了。
话题:你会为伴侣,为家庭,为亲密关系做出牺牲吗?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。