42岁的我,月薪七八千,却自愿活成难民,别人挣钱养家,我挣钱养活了诈骗贩子

戒赌home 2024-10-28 08:56:15

公众号的每期文章我必看,已经让我的内心变得毫无波澜,但凡接触过这个,不死都要脱层皮,不是倾家荡产,就是妻离子散。今天提起笔在这里写下这段经历,确实要给自己一个觉醒,正如同许多人所说,赌非常难戒,几乎沾染你的一生,直到现在,我都无法摆脱这个恶魔。我从19年7月接触网赌,这些年输得体无完肤。2020年底,我就已经到了借无可借,贷无可贷,骗无可骗的地步。具体不记得是哪一天,我实在是没有渠道去借,辗转反复,我只好找我老婆的亲姐,当时她还欠我一些钱,但是我找不到理由去要回这笔钱,后来,我发了一条微信给她,找她借1000,千叮万嘱让她不要告诉我老婆,哪知道,这个举动直接惊动了我老婆,我当时在义乌商贸城做业务,收入很可观,老婆根本就不相信我没钱,各种质问,整个家庭都知道我参与了网赌

我无可奈何只能从义乌回到湖南,谈话到当天夜里11点,最终的结果是岳母让我签离婚协议。当时的我情绪不受控制,我几乎已经到了下跪的地步,签完离婚协议之后,我把儿子叫醒,凌晨了找到一家宾馆住下。那一夜我一直没睡,发了无数条信息道歉,老婆都不原谅,没办法我只能重新自己去租了个房子。在这个期间很难很难,租了房,又要解决儿子的早餐,晚餐,强负荷的工作让我失去自由,工作13天,我就找到财务预支了2000,但这笔微不足道的钱显然解决不了任何问题,我留下500块,拿着1500当做筹码打算在网赌里厮杀一番,好在幸运女神眷恋我了,让我赢了一些钱。元旦那天,为了弥补对老婆的亏欠,我连续给老婆转账10笔2021元,厚着脸皮求她原谅,不出意外这次我又回归家庭了

眼高手低早已经养成习惯,回归家庭没多久我又重操旧业。除了赌,还是赌,明明知道是输,我还是不听使唤.在湖南这个城市,上班工资不到七千,又有什么用?完全不能支撑我的开销,我都不敢告诉老婆自己有一笔网贷逾期了6万。不瞒大家,我连续三个月给老婆转4000,都得不到她的一句鼓励和褒奖,在一次次的失落之后我申请了离职,拿着离职工资,每天装模作样去上班,其实都是跑到网咖艰苦的与网赌平台战斗。十天时间输的分文不剩,我第一次以欺骗的理由,就算十年不见的同学,连我家不知道在哪里的,我都厚着脸皮问。两个月的时间很快过去,期间给了4000家庭开支,我已经到了无法撑下去的地步,老婆叽叽歪歪我根本没有心情理会,唯独两个小孩我内心无比歉疚,到了快十一月,我找了份建筑工地的临时工230一天,家都没回去了,直接住在棚子里,期间有朋友催我还钱,没办法我把驾驶证分卖掉了,扣了29分,只给了2500。

在工地坚持了一个多月吧,项目收尾了领了7400,还了一个朋友2000,家都没回就把剩下的钱全部输完,一直都在作死的死循环里不断轮回,让自己变得可怜巴巴。深夜找到一家典当行,把我的手机抵押了我800,想着横竖都是死,要么输的干干净净,要么就发生一个奇迹,果不其然我赢了一些钱赎回了手机,还给了家里5000块的开支,此时已经到了元月份,不久就要过年,我也不想无所事事,找了个在蔬菜批发市场配菜的临时工作,而且还是夜班,坚持不懈奋斗到到大年29,那天我老婆让我去换点现金,她知道我微信有2700,等我出去以后立马去了网咖,把仅有的钱都拿去输了,那个网咖离家不到两公里,除夕节别人万家灯火过团圆,只有我在网吧孤苦伶仃的。

写了这么多,这才2022年开始,要写到现在2024年,可能一万字都写不完,我的驾照依然是29分,根本就没有时间去管它。自己的摩托车,老婆的电动车都不知道被我抵押过多少次,光在网吧充值的金额都可以买几台高配电脑了。

2022年的五月份,输精神都不太正常,我报假警说自己要跳河,让110来抓我,到了警局我才坦白自己输掉很多钱,在警局告诉长官我已经家徒四壁,失去了一切,我当时真无所谓,想着关进去至少有饭吃,一番谈话之后,没有任何处罚,因为辖区派出所没有心理指导老师,又开车送我到了另一个辖区,此时已经到了夜里11点,打电话让警局心理辅导官指导我…各种教训不一一细说,我现在已经42岁了,还没有吸取教训,时而兴奋,时而沮丧,我受够了这种感觉,大脑里时刻浮现出想死的欲望,我喜欢站在最高处的楼台,望着下面的风景我觉得好美,总幻想着站在围栏外,摊开手跳下去,我希望后面有一颗子弹刚好射中我的后脑勺,那一下的冲击力可以迫使我惯性的向前一跃,毫无痛苦的飞下去。我不敢面对现状,不敢思考未来,一切觉得好怕,没有能力,没有毅力,没有任何心态,空洞乏味的生活,奄奄一息的工作方式,我非常讨厌现在的自己。

一直持续到2024年的今天,期间惨痛无法言表,公园、火车站、广场,都留下我露宿的印记。明明能每天吃上三菜一汤,稳定的生活规律,非要让自己成为一个难民。6年的网赌生涯,平静的脸孔藏着慌乱的内心,一种无力的感触涌上心头,我嘴里不停的念叨“彻底被打败了”我好像进入一种病态,对一切已经冷淡,说一千,道一万,内心总是不停的叮嘱自己不要去碰,不要去赌。没有用!没有用!正义和欲望作斗争,即便我弹尽粮绝,我依旧欲望泛滥,不管有多么难,我只想不停的凑钱,不停的输钱,有钱不吃不喝也要去赌一把,我知道我疯了,只是不知道还能疯多久?抽了自己无数耳刮子,有用吗?一点用都没有!

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