夫妻关系在婚姻的约束下，是世界上最亲近的人；
但这并不意味着，你们不断挤压对方“人格独立，精神自由”的空间，想要取而代之。
新型的夫妻关系，从来都建立在：尊重，独立，自由的基础上。
不侵入对方的空间，也允许自己保留自由。
这样的婚姻，具备哪些特点？
-01
不勉强对方一定要服从你的意志
如果对方不服从，你就歇斯底里，愤怒焦躁，恨不得软硬兼施，让对方一定要臣服于你；
如果对方不服从你，那你就掀桌子，把婚姻闹得鸡飞狗跳，谁也别想好过。
好的夫妻关系，从来都不搞“家庭一言堂”这套。
当你要求对方按照你的意志做事，无条件接受并且执行你提出的要求；
或许在前期，你会得到对方的反馈；
但用不了多久，对方一定会抗拒你，不愿意按照你的意志做事。
人人都是独立的，在相爱之前，在成为夫妻之前，你们首先是“独立的个体”。
在这个基础上，你们才相遇，相爱，结婚成为一家人。
倘若你打破了“对方独立个体”的原则，对方必定会有抗拒心理。
当TA对抗你，你会产生更强烈的愤怒感；
于是，你们的关系陷入一地鸡毛的争执中。
但你冷静下来想一想，你们争吵的事情，真的值得吗？
比如说：
你们有各自的衣柜，你习惯把不穿的衣服收起来，对方习惯把不穿的衣服挂起来；
而你要求对方必须把衣服折叠收起来，不然就给他丢出去。
对方偏不，他就喜欢把衣服挂起来，这样方便每天穿搭。
你不认可他，他也不接受你的要求。
接下来，你们就会因为这点小事大吵一架。
至于吗？值得吗？
再有就是“价值观”方面的争吵。
对方这几十年就是如此过来的，这样的价值观，决定，已经刻在TA的脑子里；
你以为，凭借你们几年或十几年的婚姻，你能改变他从小到大建立的价值观吗？
很难很难。
当你不勉强对方，而是接受彼此在某些方面有差异；
你们的夫妻关系，才真正迈入成长阶段。
就算是同一棵树上结出来的果子，也有甜有酸，更何况是两个人呢？
-02
不丢掉自己的“主体性”，委屈讨好对方
很多人在感情里，都会陷入“自我感动”的困境。
比方说：
你心心念念一件衣服，很想买，但一看价格你又犹豫了；
于是你百般不舍，买了另一件价格仅为五分之一的衣服。
收到货后，你满是失望，但你还安慰自己：
“没关系，我省一些钱花，我的爱人就能多花一些”。
其实这就是“没有自我，没有主体性”的表现。
你根本就无法保证什么？
当爱人喜欢什么就花钱买什么，发了工资就送自己一份礼物时，你心中会感慨，会无奈，会委屈。
“为什么我愿意省钱给你花，愿意给你准备礼物，而你却不能跟我一样？”
答案就是：对方更有主体性，而你没有。
退一步讲：
如果你没有结婚，你是单身，你也不会为自己花钱，而是把钱花在家人身上。
你没有主体性，你不爱自己，你不在乎自己的真实感受，所以就注定了你在任何关系里，都是以压抑自己的欲望，牺牲自己的意志，去当关系的“供养者”。
当对方没有按照你的预期给你反馈，你会失望，会难过；
当对方给你反馈，你恨不得为对方花更多钱，付出更多。
但你唯独没考虑一个问题：
对方给不给，是对方的事情，给了是惊喜，不给你也没必要失望；
因为你完全有能力去拥有自己喜欢的，满足自己想要的。
当你把期待，都放在对方身上，就意味着你的情绪也被对方操控了。
好的夫妻关系，都会优先考虑自己的需求，满足自己的小愿望。
你嘴巴馋了，想吃什么就去买；
对方喜欢吃，就和你一起吃，对方不喜欢，那你就自己吃。
就这么简单。
谁有需求，谁就提；
谁想要什么，就直接表达。
完全没必要舍弃一切，委屈自己，迎合对方。
你的自我感动，在对方眼里，其实并没有那么重要。
夫妻俩都具备主体性，都具备“有话直说，有需求直接提”的能力，婚姻才能稳定。
-03
不评判对方的“人格”
对方只是做错了一件事，并不能因为这件事否定对方的一切；
对方或许并没有达到你的预期，但你不能转移话题，说对方人不行。
夫妻关系稳定的核心是：就事论事。
你说这件事，就别着急翻旧账；
你们因为这件事争吵，就别上升到人格攻击。
一旦避开了事情本身，上升到否定对方的付出，攻击对方的人格，毁掉对方的自尊；
你们的关系，必定会陷入更深的对抗与矛盾之中。
对方盛汤时，打碎了一个碗，你脱口而出：
“你怎么那么笨啊，笨手笨脚，做什么都做不好”
换位思考，倘若你搞砸了这件事，对方因此否定你整个人，你是什么感受？
新型的婚姻关系，一定是建立在：互相尊重的基础上。
你们彼此都有独立的人格，自由的精神，各自的喜好与需求。
在不影响婚姻共同利益的基础上，应该试着去尊重对方；
你是独特的，对方也是独特的。
两个独特的个体，同样也能深情拥抱，不是吗？
话题：你们之间的相处状态是怎样的？作者亦开怀：
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