常有人言，“结婚是女人的第二次投胎”，大多人难免在挑选结婚对象这件事上多慎重几分，仔细考察后才能放心地把自己交给另一半，携手走入婚姻的殿堂。可也有不少女人在一切尘埃落定之后才突然发现，自己准备与之共度一生的男人怎么变了模样，货不对板？
为什么男人婚前婚后会不一样？
因为人生本就时刻处于变化之中，无论是内在的心理状态，还是外在的生活环境，都在不断塑造着我们的行为与态度。
结婚这样重要的大事就像往水里丢一块石头，如果依然平静无波，那就不叫水，而应该叫水泥了。不光男人会不一样，你也很难夸口说自己就从未发生过改变吧？如果你从来没有变得和之前的自己不一样过，你又要如何在生命中逐渐成熟起来呢？
的确，变化会带来迷茫与痛苦，人生中重要的变化更是往往伴随着焦灼与忧虑，但如果没有变化，你的生活和感情关系就会变为一潭腐烂的死水，看不到希望更没有改善的可能性了。
我相信你也并非完全不明白这个道理，你只是害怕了，害怕男人变得对你不够好，害怕他变成你不想要的样子。所以你拼命想要把对方按进某个理想化的模子里，把男人铸成能让你安心倚靠的铜像，一动不动，也永远待在你的婚姻里，你误以为只要抗拒改变，就能让时间岁月停止对你们之间情感的侵蚀……但这终究是一种脆弱的妄想，如果你真的这样做了，结果恐怕是在某一天以最惨烈的方式发现，无论如何你的另一半都是一个活生生的男人，他有自己的欲望与感情需要，没办法永远扮演你想要的冰冷塑像。
也许你会绝望地想：如果婚姻一定意味着不断的改变，没有一种美好的感情能像琥珀里的化石一样成为不变的永恒，那你为什么还要和这个男人结婚？为什么不让一切早一点结束？
如果你的思维钻进了这样的死胡同，那我就要来提醒你这样一件事——变化是中性的，当你具备引领变化的主观能动性，你就有办法让你们的亲密关系变得更好更美满。
男人依然将变得和婚前不一样，因为他会在关系中成长，变得比以前更成熟、更懂得爱与如何去爱。
从心理学的角度来讲，变化和适应能力是人类成长发展的核心要素，与其抗拒变化而带来更多的冲突与不满，不如乘上改变的浪潮，做亲密关系中的弄潮儿。
当你能够清晰地看到改变的方向，也确信自己有能力干涉变化的过程时，你就不会害怕男人在婚后变得不一样了，因为你知道你也在与他一同变化，让你们的婚姻变成更美好的模样。
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为什么婚姻注定改变？
为什么总是女人抱怨男人变得和婚前不一样，男人却指责女人变得不够，没有尽快进入妻子的角色？许多新婚夫妻都会陷入这样的矛盾，其实这只是因为你们之间展开了家庭正常发展过程中必然的身份博弈(identity bargaining)，彼此在争夺关系中的话语权罢了。
所谓的身份博弈，就是指现实生活驱使夫妻双方调整他们对另一半的理想化期望，在从恋爱变为婚姻关系的变化中寻找自己的新位置，也都想要为对方安排一个自己认可的位置。
从恋爱到婚姻，虽然人还是你们两个人，但关系性质的改变是彻底的，两个人从情侣到夫妻，你们的亲密关系就像一个小孩从一岁长到十岁，一岁时购买的衣服肯定不能穿了，这就得重新量体裁衣。这时问题就来了，新衣服肯定得穿，可该穿什么款式、什么风格的？双方的想法在这时就会出现分歧。
当夫妻双方必须以新的身份来对待彼此，也就意味着赋予彼此新的角色与相应的功能，这其中有大片的空白可供二人落笔填写。毕竟，结婚带来的硬性改变实在太多。
首先你们会失去独立性。结为夫妇不仅是叫起来好听，更表示着你们从此在法律和经济意义上成为利益共同体，一荣俱荣，一损俱损。
别再觉得自己挣的都放在自己兜里是天经地义，当你有了另一半，也就意味着对方能合法合理分得一半；别再习惯性认为一人吃饱全家不饿，重大决定想做就做，从此大事小事你都要和另一人商量；别在突发奇想随时决定旅行、聚会，无需顾虑他人的安排，你将不得不考虑配偶的时间与喜好，将自己的日程表嵌入家庭的整体安排……一方面真让人觉得温馨，不再孤独，另一方面也会带来许多责任与限制。
其次，你们的人际圈将重叠融合。尤其在中国，婚姻自古就被称为秦晋之好，被视为两个家庭的联合。结婚就意味着你要与另外一边的一大堆亲戚认识、相处，对于许多本就讨厌社交的现代年轻人来说更是折磨。
夫妻双方都将不得不处理另一半与其原生家庭的关系，在从夫居的大环境背景下，这一重担将倾斜地落在女方身上，许多婆媳矛盾正是由此衍生而来。也许男方还能仅仅和岳家保持表面上的客气，女方却总是被期待和婆婆亲如一家，处成没有血缘关系的“母女”，否则就要受到来自四面八方的指责与压力。
不仅如此，结婚还意味着要承受更多样化的角色与责任。在单身或者恋爱时期，无论男女的主要角色都是职场人士，要做的无非是养活自己，可以随心所欲过得轻松一点。但在结婚之后，配偶、媳妇/女婿、赡养长辈的小辈等角色标签被不由分说贴到两个人身上。
婚前可以专注事业的女性，婚后发现自己要做的不仅是继续职业发展，还可能会成为这个家的管理者，分配两人的家务、做出决策；婚前还能吊儿郎当把自己当做大男孩的男性，会发现自己被指望成为一个新家庭的“一家之主”，要做负责任的丈夫，贴心的外子，未来的爸爸……
面对以上这种种变化，本来夫妻双方都需要做很多心理准备来逐渐形成对婚姻的认知，接纳双方情绪的不同频，磨合生活习惯上的不一致。
但也有很多夫妻意识不到、或不明白该怎样做到这些，只是强行把自己对另一方的角色期许按在伴侣的身上，就会在角色博弈中形成混乱状态：谁也不愿意做另一方想要的那个角色，也对自己该扮演怎样的角色充满了迷茫。
因此有的人会抗拒发生改变，如你一般指责自己的另一半变得和以前不一样，徒劳地试图把一切都留在原地；也有的人会像小孩子过家家一样试图扮演自己刻板印象中的“爸爸”、“妈妈”，戴上不适合自己的假面具迅速变成另一个人，让伴侣觉得陌生。
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害怕变化的你，在害怕什么？
害怕男人改变的你，其实最害怕的是自己会在婚姻中不受控地被改变，沦落到你所恐惧的处境之中。
一个人在亲密关系中的境遇，往往是内心世界的向外投射。当你的内心充斥着浓重的不安全感时，伴侣的一点轻微变化都会被你解读为“变心了”、“不爱了”，你极力抗拒着另一半的变化，实质上是你无法接纳自己的变化，害怕自己真的变成了传统婚姻中“妻子”的角色，你担心自己撑不起那份责任，也惧怕自己会在婚姻里变得麻木且不自由。
你害怕身份认同的转变，所以你会在意老公变得不像热恋时那样浪漫体贴。在谈恋爱的时候，你是被父母和男朋友捧在手心里的小公主，也是有自己一份事业的的潇洒独立女性。可在结婚之后，你的身份变成了妻子、儿媳，父母默认你已经成家立业，不是需要他们护着的小姑娘，老公觉得总有一天会变成老夫老妻，没必要再像追求你时那样费心思。
明明结婚是为了让两个人更加幸福，为什么结婚之后你反而觉得不如以前甜蜜，过得舒心？你认定这是因为老公变得不像婚前那样爱你，所以才在行为上敷衍。
你也害怕自我的丧失，所以担忧老公变得不再像以前那样什么都依着你、支持你。本来结婚之后就要为了二人世界而让渡一部分个人空间，而女性承担的生育任务更像是时刻悬在你头上的达摩克利斯之剑。一旦确定了备孕生子，你在职场的奋斗势必被打断，你要承受足足一年的肉体之苦，更别提在那之后不知多少年的为孩子操心的未来……而这一切，男人一定会陪着你，为你分担劳累痛苦吗？你似乎也不敢肯定地给出不容置疑的回答。
尽管恋爱情浓之时你也幻想过有一个两人爱情的结晶，觉得男人一定会是一个好爸爸，可当这个现实如此清晰地呈现在你眼前时，你又害怕了，想要逃避这样的变化。
面对着婚后的种种摩擦，你不由得幻想，要是男人永远是婚前那个值得你依靠的男人就好了！为什么男人在婚后就会变成这样，毫无先兆地变得薄情可憎了呢？
其实，你抗拒变化的理由，八成也是你的男人在婚后会发生变化的理由——他不愿意、也不可能一辈子扮演你理想中的白马王子，于是把结婚这一节点作为自己顺理成章地功成身退的终点。
追女神，也不可能追一辈子吧？都抱得美人归了，是不是也可以享受美人的温柔乡了呢？
在这样的想法驱使下，他自觉变为了刻板印象中“丈夫”的角色，也暗暗期待能与你一同走入世俗眼中婚姻生活的“正轨”。他不是变渣了，而可能只是没意识到，这条好像人人都会走的路在你的视角里看来埋藏了多少暗坑，让你有多害怕。
如果你不把自己的感受告诉他，也许男人永远也不会知道，毕竟你们是两个独立的个体，谁也读不了谁的心。在他能够理解你的感受之后，你们就不必在变化与不变的两极拔河，而可以携手一同踏上探索变化的道路。
婚姻中的变化不可避免，但在每一个变化的转折点上，你们也能获得重新定义自己的机会。学会接纳变化，你便能从恐惧中解脱出来，转而拥抱每一次的成长契机。
