文 | 果妈（原创文章，欢迎个人转发分享）
今天刷到一个话题，“为什么孩子总是说不听？你们都是怎么跟孩子沟通的？”
话题下面，很多妈妈都大倒苦水，大意就是孩子太不听话了，总是说什么都不听。
果妈印象深刻的是，有位妈妈的求助，她说：“孩子今年读二年级，每次和孩子说话，句句都要靠吼，打也打麻木了，没有效果，打过后还是老样子，都愁死了。”
从这位妈妈的言语间，仿佛能感受到母子俩谈话过程中的那种剑拔弩张的紧张气氛！
“为什么孩子说不听？”想必这是很多妈妈都为之苦恼的事情，有的妈妈甚至还疑惑，为什么自己好好在跟孩子说，没打也没骂，孩子依然不听，难道真的要靠吼和打？
归根到底，是我们的沟通方式出了问题。
要想孩子能好好听你说，并且能听进去，是时候改变自己的沟通方式了，希望这4个沟通小技巧，能帮助到家长们。
托马斯·戈登在《父母效能训练手册》中，提出“我-信息”（I-message）的概念。
大意是，我们在沟通中，充分表达自己对某件事的看法以及自我感受，不要去指责别人的行为问题。
这种沟通方式，会让对方感到舒服且愿意思考并反省。
具体的表达分为3个部分：
（1）描述孩子不被父母接受的行为；
（2）父母的感受；
（3）这种行为对父母具体的影响。
比如说，孩子大吵大闹的时候，你想让孩子安静下来。
错误的说法：
如 “吵死了，你能不能安静会”“就知道哭，别哭了，再哭我不要你了”，这种属于“你-信息”的表达，孩子听到的是你的指责和不满，恐惧和不安更加剧了哭声。
正确的说法：
如“妈妈知道你现在很难过（愤怒、生气……），妈妈能理解，听到你哭得这么伤心，妈妈也感到很难过，所以，妈妈希望你能小点声，你能做到吗？”当你描述自己的感受而不指责时，孩子感受到的是理解，并且乐意配合你。
总结一句话，就是多用“因为这个事情，我觉得怎么样（自己的心情或想法）”，而不是用“你这样做让我觉得怎么样（指责不是）”。
泰戈尔曾说：不是槌的打击，乃是水的载歌载舞，使鹅卵石臻于完美。
培养孩子的良好品行，我们要用爱和良好行为在潜移默化中渐进影响。
当你觉得孩子说什么都不听，还跟你对吼的时候，你要想一想，你让他做的，你自己是否能做到，或是孩子现在的表现，是不是模仿你而来。
比如说，跟孩子说话，两句话不到就要靠吼，而且吼得越来越费劲，就是因为孩子习惯了你的“吼叫”，变得麻木，一点也不怕了。
所以，家长先学会反思自己，哪里做得不到位，可以怎么改进，你愿意改变并且尝试改变，孩子看在眼里，慢慢的也就会转变态度。
不吼不叫，我们可以怎么做：
（1）在孩子平静的时候，多做预防工作，加强沟通和爱
（2）注意提前通知，尊重孩子的知情权，被尊重的孩子更懂得尊重别人
（3）说出你的想法，有礼节的突出要求，比起唠叨不停，孩子更能听到重点
你的一言一行，都被孩子看在眼里，潜移默化的影响着孩子，所以，记住自己的榜样作用，争做孩子的好榜样，沟通也如此。
界限感，不言而喻，就是人与人之间要保持一定的距离，不可以越过中间的那条划分界限，否则就是越界了。
中国式家庭最大的特点之一，就是界限不清。尤其是亲子之间。
父母很容易把孩子当成自己的私有财产，觉得你是我的孩子就应该听我的，我是你的父母，怎么可能会害你，于是造成过度干涉和控制。
什么事情都用自己的判断标准来告诉孩子“不行，不行”，最常说的一句话就是“我是为你好，你现在还小，什么都不懂”或者是“我吃过的盐比你吃过的米都要多，听我的才不会有错。”
父母事事要求孩子听之任之，以父母的身份来压制孩子，什么能做，什么不能做。
于是乎，久而久之，孩子就不知道该怎么办了？
那他永远只能通过暴力地争取方法才能获得一些东西，比如你说什么他都不听，自顾自做自己的；你吼叫他也跟着你吼叫，甚至哭得比你还大声；你打他他就离家出走……
无形中，我们从一个保护者，变成了迫害者。所以，在跟孩子沟通的时候：
（1）不要总是用家长的权威压制孩子，你得告诉孩子为什么？
（2）你得告诉他这种情况不行，但是什么情况下才是行的，给孩子选择。
（3）你得允许孩子说不，孩子也有说不的权力，如果你实在不同意，你可以说我理解，但是……
（4）适当妥协，家长示弱有时候会有意想不到的效果，你妥协的时候，正是在向孩子示范“什么是妥协”，如果你从来不妥协，孩子怎么学会妥协。
千万不要觉得孩子是你生的，所以你有权控制他的所有，孩子也是一个活生生有思想的人，家长可以监督引导，但不是过度干涉和控制，否则孩子跟提线木偶有什么区别。
心理学上有一个现象，叫做“标签效应”。
指的是：当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
正如，美国心理学家贝科尔所认为：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”
当我们家长在跟孩子沟通时，如果用词带有负面标签，那么孩子就会趋向于你所形容的那样。
如，“你怎么这么懒，一点都不爱干净”“这点小事都做不好，你是猪脑子吗？”“你怎么这么笨，你看看人家”……
诸如此类的负面标签，在严重打击孩子的自尊心和自信心，从而在潜意识中给予孩子“我不行”“我就是坏孩子”的心理暗示，影响孩子今后的行为模式。
所以，当你总是抱怨孩子听话，说不听的时候，先好好回忆一下，自己在过往的对话中，有没有对孩子贴负面标签。
如果我们对孩子的“负面标签”态度不及时转变，最坏的结果就会发生：好孩子也会变成坏孩子。
相反，正面标签会帮助孩子向好的方向发展。
我们可以在交流过程中：
（1）就事论事，不出现上升到人格指责的行为。
（2）多挖掘孩子的优点，多鼓励孩子的正面表现，加强孩子的自信和自尊感。
（3）家长也要培养自己独立完整的自尊体系。如果只要孩子没有按照你的想法做，你就觉得很受伤，觉得孩子辜负了你的一番好意，这就是缺乏完整自尊体系的表现。
放宽心，告诉自己你是你，孩子是孩子，孩子也有自己的路要走，作为父母有责任和义务照料和保护孩子，但孩子不是附属品，不是傀儡。该放手时就放手，拥有这种心态，就不会那么容易被伤害。
教育孩子从来不是一件简单的事。
这句话我一直作为自己育儿路上的座右铭，时刻提醒自己，要多反省，只有家长先改变，孩子才会跟着改变，孩子现如今的样子，绝大部分的原因都是家长先前的教育所致。
当我们疑惑孩子为什么不愿意听话的时候，不妨先想一想，自己的沟通方式有没有错？自己用什么样的沟通方式能让孩子听进去呢？
※ 作者简介：果妈，从事教育工作11年，家里有两个调皮娃娃。多平台优质育儿领域原创作者，专注分享科学育儿知识。如果你在育儿路上有什么困惑，都可以私信我。
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