心理学家艾略特·阿伦森说：“幸福的婚姻并非没有问题的婚姻，而是善于解决问题的婚姻。”

完美的婚姻从来不存在。真正好的婚姻，从来都是一边生活，一边自愈。

人到中年，激情退减，热情磨灭，婚姻里，剩下的更多是乏味与疲惫。

对于中年人来说，婚姻，拼的从来不是爱，而是这三点。

善于倾听的耳

非暴力沟通的创造者卢森堡·马歇尔在和他人交流时，有一个秘诀：不论他人用什么样的言辞来表达自己，他都只是聆听他们的观察、感受、需要和请求。

聆听可以带来亲密，争论会让人产生隔阂。

很多时候，被听见，就是一种安慰。

陈历杰在他的《亲密关系管理》一书中，讲述过他和妻子之间发生的一件事。

他的妻子Emma曾遇到过一个有失公允的上司。她明明工作一丝不苟，且富有成效，却无法得到上司的肯定。

内心委屈的Emma忍不住向他倾诉自己所受到的不公待遇。陈历杰听到妻子的抱怨，立刻对她的现状进行分析，并且给她讲了一大堆道理。

想不到妻子听了他的话，非但没有得到安慰，反而脸色越来越难看，最后忍不住打断他：“你说得对！陈老师！不过我现在需要的不是老师，而是老公！”

意识到自己没有和妻子共情，忽略了妻子感受的他立刻道歉，并安抚妻子，妻子的心情才逐渐好转。

海明威说过：“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇，但他也可能十分孤独。”

没有人愿意被视为空气，每个人都想被看见，被听见。

想要婚姻幸福，记得多倾听，多感受，少反驳。

善于发现的眼

钱钟书的《围城》里有句话发人深省：“不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另一个。”

时间如流水，变动不居。很多东西在时间的冲刷下，慢慢发生了改变。

到了中年，很多人的婚姻状态就由童话故事演变成了鬼故事——我听不见你，你看不见我。

非你不可，变成了“你我本无缘，全靠娃纠缠”。

矢志不渝，变成了“离也离不了，过又过不好”。

过去种种美好，仿佛只是一个梦。

但也有例外，比如钱钟书和杨绛，他们的婚姻反而如酒，年岁愈深，香味愈醇。

最近读杨绛的《我们仨》，看到其中的一段话，颇为触动。

她在书里写道：“杨绛最大的功劳是保住了钱锺书的淘气和那一团痴气。这是钱锺书的最可贵处。”

在外人眼里，钱钟书博学而风趣。但只有杨绛知道在生活中他是如何笨拙：他走路会摔跤，他会打翻墨水瓶晕染桌布，他会把台灯砸坏，把门轴弄坏。

也有人会认为钱钟书孤傲不合群，但只有杨绛明白他是如何珍惜自己的时间，比起功利的交际，他宁可埋头苦读，闷声写作。

他的小缺点，她能发觉有趣处。他的种种好，她全能看到。

丰子恺说：“你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨；你若感恩，处处可感恩；你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。”

对方优点再多，你看不见，对你来说，他的优点就不存在。

对方缺点再少，你总是放大来看，他的缺点就会让你加倍困扰。

聪明的伴侣，都有一双善于发现对方优点的眼。

善于沟通的嘴

心理学家武志红说：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，沟通在亲密关系中是最重要的。”

善于沟通，就能化干戈为玉帛，让两人重拾亲密。

不善于沟通，无异于火上浇油，让矛盾愈演愈烈。

马歇尔·卢森堡曾在《非暴力沟通》一书中写过一个案例。

有一对夫妻，时常互相指责谩骂，有时候会拳脚相向。

卢森堡去为夫妻两人做调解，请他们各自说出自己的需要。结果两人根本不懂得什么“表达需要”，张口就去“分析对方的问题”。

丈夫劈头盖脸地批评妻子，她的问题在于对他的需要无动于衷。

妻子毫不犹豫地反击，丈夫这样说自己有失公平。

虽然他们的本意是想要通过沟通来修复这段关系，但最后却演变成了批判大会，处处指摘对方的错误。

《增广贤文》有云：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

语言如剑，能伤得人体无完肤。

语言也可以如药，治愈人心上的伤口。

好的婚姻，离不开善于沟通的嘴。

擅长沟通的人，都懂得：只讲述，不指责，少评判。

《遇见幸福》中说：“结婚靠勇气，维持婚姻靠智慧。”

爱，是婚姻的基础。有了爱，婚姻之船才坚不可摧，历遍风雨，也不轻易沉没。

维系婚姻，却不仅仅靠爱。

懂得倾听，时常看见，善于沟通，才不会嫌隙暗生，渐行渐远。婚姻之船才能冲破惊涛骇浪，一次又一次抵达风平浪静的港湾。