遭遇背叛，有的人选择了离婚，直接和第三者在一起，也有人选择了斩断婚外情，彻底回归家庭，先不论这两种选择本身的好坏，但都至少在当下阶段有了一个清晰可预见的发展方向。

比起离开还是回归，在背叛事件中，最痛苦的莫过于进退不得的中间状态，这种人在背叛之后既无法放弃婚外情，又不愿意直接离开家庭，身处其中的被背叛者每天都要揣着怀疑和痛苦生活，维持着一段离不了又过不好的空壳婚姻。

这种情况到底该怎么办呢？

其实，离不了又不好的状态往往是情感关系中的双方共同促成的，背叛者无法平衡自己在两段关系中的需求，被背叛方又因为情感和现实的双重作用在关系中一味忍让，最终才迫使“不正常”成为常态。

人都是趋利避害的，没有人会主动选择长时间停留在一个对自己百害无一利的危险地带，在一段关系中，如果一种状态持续存在，不论它从逻辑上看起来有多荒谬，都至少说明，从现实意义上来说，这是你们当下心底都默认的最优解。

为什么这么说？我们需要从被背叛方和背叛方的不同视角来深入拆解。

背叛方为什么多次出轨还不肯离婚？根据我们的个案经验，基本出于两种心态作祟：

1. 第三者没有100%满足需求，无法离婚

2、妻子只是纸老虎，没有离婚的必要

从背叛方的角度来说，保持这种中间状态可以让他省去必须舍弃一方利益的困扰，心安理得的既要又要。

选择离婚，意味着他可能失去了一个心甘情愿为自己默默奉献的伴侣，而且家庭在一定程度上也为他提供了一种社会身份，他可以依据伴侣或者父亲的角色建立起一种社会认同感，而因为背叛离婚和可能会让他名誉受损，影响周围人对他的评价等等，更何况有的背叛者在经济和事业上也是需要女方家庭助力的，在这样的情况下，离婚相当于是对他社会评价和现实利益的双重打击，他当然不会轻易做出这种决定了。

与此同时，选择和第三者斩断关系也不是他想要的结局。毕竟，男人之所以会选择背叛，很多时候都是婚姻关系已经不能满足他在某些方面的需求了，而他也在不断压制匮乏的状态中达到了一个临界点，即便婚外情本身是一种对内在匮乏的代偿，但这种补足对于没有找到更好解决办法的人来说也同样是一种不可或缺的存在。

你可以把婚外情视作男人的能量站，不管男人是在婚外情里寻找性刺激还是情绪价值，他们的最终目的都是把在婚内无法得到补足的需求缺口给填补上，从而能够以一种正常的、不被匮乏所折磨的状态去继续婚姻关系，或者只是正常的工作和生活而已。

斩断婚外情对他来说可能意味着又要把自己关进那个已经被视作“牢笼”的婚姻，本身在背叛尚未发现时，他都需要靠着婚外情里获得的能量去继续关系，更不用说在经历了背叛之后，失去了婚外情这个“能量基地”，他还得带着匮乏的身心去重新修复关系，在他的角度上，放弃婚外情并不意味着婚姻的圆满，可能最后得到的是一个两头都抓不住的结局。

而现在因为妻子看上去似乎也没有嘴巴上听起来的那么想离婚，虽然提离婚的次数不少，但只要自己一拒绝，日子好像也能照样过。一旦看穿了妻子只是纸老虎的事实，男人便会发现自己面前出现了一个隐藏选项——让婚姻停留在事实层面的“三人行”状态。

只要他一天不去做选择，就可以一天不舍弃自己所在意的任何一边的利益，这种状态才能说是完美满足了他既要又要的心理需求，同时又不必承担放弃任何一边所带来的风险和损失。

换做是你，能抵得住诱惑、放弃这等好事吗？

再来看看，被背叛方为什么明明被伴侣多次出轨，还是很难离开一个持续伤害自己的人呢？根据我们的个案经验，基本上是因为被架在了两个卡点上：

1. 关系价值与自我价值的深度捆绑

2. 嘴硬心软，两者无法自洽统一

从被背叛方的角度来说，保持这种中间状态可以让你延迟面对内心深处最恐惧的事情，同时又省掉改变自身处境需要经历的痛苦和麻烦。

说到这儿，肯定有很多人会急着否定，毕竟这种离不了又过不好的处境并不是你心底真正想要的，如果可以，谁不希望伴侣果断回归家庭，或者干脆离开婚姻，而不是被一段有形无质的关系干耗着，每天不断的自我怀疑呢？

是的，你绝对不是在主动享受这种离不了又过不好的婚姻现状，但是，如果你看不清自己在这种“危机状态”下的隐性获益，你就会被永远架在那里，一直被动忍受一段糟糕的婚姻，进不得退不得。

不要以为只有“得到什么”才叫获益，更多时候，我们愿意为了避免“失去什么”不惜一切代价。

问题在于，“失去婚姻”对你来说究竟意味着什么？为什么看上去，这种失去会比你失去在婚姻内的幸福体验更难以承受？

别总急着处理眼前的麻烦，一味惦记着怎么能约束他不再出轨、怎么能尽快分离第三者。多分一些时间给自己吧！好好看清楚，你们彼此在这段婚姻中分别扮演了什么角色、处在什么位置，真正的症结才有机会浮出水面。

你有没有想过，为什么背叛者可以心安理得的继续“三人行”的状态，而没有任何的愧疚或者对婚姻破裂的恐惧呢？这其实正是因为你一直在允许他做这样的事情，没错，你把关系的主动权全部交到了背叛者手里，而你则化身为了一个被动等待他做出选择的商品，只能在心里默默祈祷他做出最符合你期待的决定。

不觉得这种主体关系有些颠倒了吗？明明你才是那个被伤害的人。是的，他当然可以厚颜无耻的选择“三人行”，但你同时也是一个具备主体性的人啊，难道他选择了三人行你就只能站在原地痛苦或者不知所措了吗？你当然也可以做出你自己的决定，比如表达出对他所作所为的愤怒、对这种决定的不认可以及做出一系列的反抗举措，可是你只是任由他占据选择的主动权、任意左右你们的关系状态，只要他一日不做出决定，你就要一直陪着他在这种状态里消耗下去。

你之所以会这样，并不在于你有多能忍或者多无能，而是就在于你想要的是某种必须由他来配合的心理资源。

所有旁观者，包括你自己，都更容易盯着那些可见的现实资源，而忽视了看不见的心理资源。于是，你会对自己的行动力欠缺感到内耗，别人也会对你的不舍感到失望和不理解。

在我们接触过的大量出轨个案中，我发现，但凡面对老公的反复出轨感觉无力的女性，对关系价值和个人价值的边界理解，都是模糊不清的。

你可能早就把夫妻看做一体，很多年来，你本就是通过婚姻的存在来感知自我的存在。

换言之，多年的婚姻生活，已经让你只看得见自己的角色身份，而不再认同自己的个体价值。婚姻的解体对你来说，并不仅仅是夫妻关系在法律意义上的终结，它更意味着某种个体价值的被抹杀、被消灭，那是一种整个人生突然踏空的感觉。

连“我”都不存在了，这才是比“被迫忍受三人行”更可怕的事。

所以我常跟来访者说，将关系价值和个体价值做深度捆绑是一件极具诱惑同时也非常危险的选择。而这条捆绑之路，在选择之初，往往是不带任何提示音的。

很多女性都来不及多想，仅仅只是凭借惯性，就一头栽了进去。然后发展出各式各样或讨好或打压或麻木的应对策略，眼睁睁看着婚姻陷入僵局。

保持自我的觉知是一件很有难度的事情，相对而言，更容易保持的是言语上的觉知。

所以你会发现，面对老公的出轨，很多妻子最擅长的一件事就是“嘴硬心软”。嘴巴上说着最狠的话，行为上做着最怂的事。这就是仅仅保持了言语上的觉知，但是心口无法统一，甚至于嘴越毒、心越软，最后对人对己都是吃力不讨好。

本质上，你是害怕他离开你的，即使你内心已经认定他是一个反复出轨的烂人，可内心的恐惧感受却做不得假。没办法了，你只能在言语上争气，行动上摆烂。

可悲的是，夫妻双方能够看见对方的往往是最不堪的部分。妻子能看穿出轨男人的卑劣，却看不穿他卑鄙行为背后的懦弱；男人能看穿妻子的逞强，却看不穿她嘴硬背后的脆弱。

所以破解这种困境的第一步就是停止扮演这种等待者的角色，先尝试将关系价值跟个体价值解绑，再来同步处理眼前的现实问题。你可以直接表达出自己的感受和需求，因为你只有表达出来了对方才能知晓，你也能够根据对方对你的反馈做出下一步的行动反应。

在现实生活中，我们大多数时候时候都无法改变另一个人的行为选择，但是这并不代表我们就要被他人的选择给困住，并不代表我们就失去了为自己争取幸福的权利，对方当然可以做他想做的选择，但你也可以执行你的决定。

坐在原地一味地等待是无法扭转困局的，唯有把主动权牢牢地握在自己手中，就算是互相牵制也能得到一个结果，而有结果就有行动的方向，有行动就有获得幸福的希望。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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