过完39岁生日，才发现有9个人生谎言，越早打破越好，打破了，人活的越来越通透。老话说的好，做人要内外一如，处事要知行合一；说话要言行一致，行为要表里如一；做人要前后一致，做事要老少无欺。

谎言一，不再拿自己是老实人当借口。

我刚工作的很长一段时间，我就觉得自己是一个老好人。我记得有一次工作也就第二三年，我没有及时的跟领导同步活动信息，然后被劈头盖脸骂了一通，但是那个活动其实做的挺好的，我在走出他办公室的那个瞬间，然后一个同事跟我擦肩而过，然后我就听到他进领导办公室之后传出来的阵阵欢笑，心里不甘，哈，还不是因为我不擅长搞关系，不会讨领导欢心，不像有些人三不五时就跑领导办公室，

哎，老实人就是吃亏。有一段时间我总是在心里叹气，后来有一次跟着老板接待了一个著名作家，席间热闹，宾客欢言。领导说，哎，小陈来，给大家倒杯酒。我当时心想，哈，我倒酒，我是来工作的，我不是来倒酒的。我当时真的这么想，然后脸拉着不情愿的在那倒酒。还是那个同事，他主动接过了我的酒瓶，嬉笑间把大家照顾周全。我心里叹气，哎，老实人真不擅长八面玲珑。

先说后来，没几年，我变成了定时会跑领导办公室的那个人。是我被社会这个大染缸给污染了吗？不是，是因为我后来理解了向上管理的本质，不是谄媚，不是讨好，是处理复杂关系的能力，是跟权威磨合的能力，是事事有着落，件件有回应，不要给领导惊喜或惊吓，而是在关键节点去同步信息，寻求帮助。

我理解的向上管理是从领导那里得到资源，支持自己的绩效。在这个过程中，我跟领导的关系变得更深度的。我看到他有些特殊的才华是我所缺失的，我也看到了他的性格特质中有一些是我能补充的空白，我看到他也是一个人，他需要知情，他会犯错，他的强势背后是焦虑，他甚至也会掉眼泪。

随着我们的关系深入，他的评价反而不会再定义我，但是我知道我在意那些评价，我会去讨论他，去沟通，因为我知道我们两个活生生的人正在合作，做一件我们都想做成的事儿。

还有我变成了那个遇到冷场会去热络气氛，招呼大家吃好喝好的人，是我油腻了吗？应该不是吧，大概是我拆掉了自己的一个限制性信念。我跟自己说，小陈，你呀，不要再假清高真自卑了，知道自卑是一种害怕，害怕自己不够格，害怕掏出真心被拒绝。

后来的很多年，我做了很多的项目，去上了一些课，认识了很多喜欢的人。我看到一些年轻的女孩儿在席间落落大方，尽心尽力的照顾每个人，你知道她不是在讨好，只是因为他的生长环境让她知道这是一种礼貌。我看过一些年长的姐姐，在世俗意义上非常成功，她跟每个人盛汤添酒，你知道她没有必要讨好的，她就是发自内心的关心别人，无关谄媚，只是人和人之间的情感流动。

当我不再以老实人作为借口，我好像变得轻松一些。我敢于盯着别人的眼睛释放惯性，也敢于抛出热情表达喜欢，哪怕被贴了冷屁股又如何呢？我会在社交场合观察别人，学习适合自己的社交方式，然后发现。原来我也是会说祝酒辞了，且说的还不错的那个人。

让我跟你说一句实话，我非常喜欢现在的我，还是有老实人的笨拙，但是没有了所谓老实人的自我限制谎言。

谎言二，不再拿敏感当逃避。

我的出场设置决定我是一个很敏感的人，这让我在洞察用户情绪，体察他人需求的时候有天赋优势，但优势就是一体两面的。我在共情过度的时候，特别容易缠绕在人群当中辗转难眠，很长一段时间我都会觉得，哎呀，我就是太敏感，我不适合跟人打交道，我会在一些复杂的关系当中退出，我认为我做到了自我接纳。

但后来发生了一件事儿，我的一个好朋友，他说了一句话，我当时很不舒服，然后我就跟他说了我的不舒服，他想都没想就回我说，哎呀，你知道的，我这个人就是很大条，你别介意。但那一天我脱口而出的是，你很大条是你的问题，我介不介意是我的问题，我很介意，你不要拿你的大条来把这件事儿敷衍过去，然后我们俩就吵架，掰扯了半天，又和好了。

也是这件事，我忽然意识到我以为的自我接纳其实是自我逃避，因为我很敏感，我很大条。这些话一出来，他就像是一个结论，一个句号，过程消失了，思考也消失了，那过程是什么？过程是跟问题赤裸相对，在你想逃跑的时候，你问自己，你现在是生气吗？还是羞愧？产生这些情绪的那个念头是什么？它只是你的念头还是事实，能不能去试着跟对方沟通清楚？当你决定不逃跑，把自己摁在那里当下去直面问题，那种自我突破的感觉好爽。

你知道吗？现在每一次跟合作伙伴、伴侣、父母这些重要关系有冲突的时候，我这个敏感胆小的人，都是主动发起深度沟通的那个人，而每一次深度沟通之后，无一例外我们的关系都有质变。变勇敢，是从我不再轻易给自己找借口开始。

谎言三，你不是不适合，你只是不会。

这个故事我讲过很多遍，但今天仍然值得再讲一次。在我做管理的最初，最初焦头烂额，四面出歌，我每天三省吾身，说哎呀，我是不是不适合做管理啊？直到一个资深的企业家前辈漫不经心的跟我说，他说小陈，你不是不适合，你根本就是还不会。

你知道这句话彻底拯救了我的职业生涯，创业这些年，无数次站在全新的赛场上，舞台上两腿哆嗦，大脑空白，被恐惧情绪支配的时候，是这句话提醒我，如果去学呢？然后你就进入了另外一层思考，逻辑是什么？结构是什么？这件事儿如果要做好，标准是什么？关键指标是什么？关键动作呢？有模型吗？

后来我看过一本书，是经济学家卡尼曼写的，思考快与慢，我才理解不适合，像逃跑是快思考，而你只是不会，你需要学习帮助。我进入了慢思考，你不是不适合，你只是不会。别跑，站住想想好。

谎言四，你不是做不到，你是不想做。

这是我常常跟我儿子说的一句话。其实每一次说，我觉得都是在面对曾经年轻的会被失败打击，觉得自己不行的那个我。我儿子从小就很喜欢玩乐高，最开始遇到复杂结构的时候，他会撂挑子说，哎呀，我搞不定，我搞不来。每一次我总是会问他，你是做不到还是不想做？慢慢慢慢，他开始直接说我现在不想做。

OK, 为什么呢？哎呀，我有点累，好啊，那我们休息休息，我有点烦躁，它太难了。OK, 那我们先干点别的，然后再回到现场，一点一点的搭完它，每一次都可以做到。后来他就参加一些比赛，全国的得过奖，也滑铁卢过，但是我真正高兴的是第一时间他会去分析原因，而不是说我做不到。做不到是一个借口，是走向封闭和坍塌，不想做是一个线索，可建设的另一个开始。

谎言五，把你应该改成我想要。

五一假期我们在楼下散步，小朋友刚刚学会滑板，走在商场里面也在那儿炫技，嗖一下就滑走。我老公一下子就急了啊，你怎么可以这么鲁莽呢？你有没有一点风险意识啊？你真是太莽撞了。我后来就跟他聊，我说那是你的担心，但你好像把它表达成了是他的问题。我老公说，但是他要是撞到人就麻烦了。

是啊，是你担心他撞到人，可是话一出来，他就变成了一个不够好的莽撞的人了。非暴力沟通，说观察感受、需求、请求。我看到你滑板的速度很快，我担心你会撞到人或者吓到别的小朋友，我希望你能保持谨慎，特别是在人多的地方。如果在商场里，我们可以不滑滑板吗？你知道吗？这几句话说出来有奇效。

人和人经常是这样的，我们爱他们，可是为什么爱着爱着，爱就变成了对抗，变成了压力，变成了委屈，变成了疏远？我们总觉得方式不重要，只要我是为你好，但有时候，方式就是一切。

好了，不知不觉写了这么多，今天我们就先聊到这儿，但剩下的4个人生谎言依然特别重要，看见它，拆穿她，改变它。能帮我们都活得真一点，也活得好一点。认知自己， 豁达他人 。只有自己想不想去接纳自己， 面对挑战。加油，因为你是最棒的！