今天是母亲节，翻了翻自己的朋友圈，好多朋友给自己的母亲，要么送鲜花，要么请吃饭，经济条件好的，甚至给母亲买了大金镯子。

每次看完这些，我不能说我心酸，我只是有点惆怅。

有一股说不清道不明的滋味，我的母亲去世30多年了，在我十几岁的时候她就走了。

于其说这么多年，对她怀念，不如对我自己说是释怀。

我已经不再想她了，我也习惯了我的生活中没有她。

在我将近50年的人生中，几次重大的生活节点，她都不曾参与，比如我结婚，比如我生孩子，比如我在报社投稿成功，比如我下岗失业，比如我生病…

我的欢笑与困难，我的失意与得意，都是我一个人默默的穿过岁月的长河。

母亲，在我的记忆中越走越远，慢慢的变成了一个隐约的亮点，她变成了我记忆中的故人，遥远而陌生。

今天过母亲节的时候，我老公对我说，回去看看他妈妈吧！

中午再请妈妈去饭店吃个饭，他这样说，我也没有提什么意见，虽然我和婆婆的关系不是很好，但是我老公一片孝心，我也不会去拒绝的。

于是中午的时候，我两个人拐到街角的花店，买了一束鲜花，兴高采烈的拿去送给婆婆。

婆婆一开门，看到我老公手里五颜六色的鲜花，眼神中充满了惊奇和欢笑，一张脸都笑成了雏菊。

也就是这位婆婆，在我嫁进他们家，20多年的岁月中，一直在我困难的时候，没有帮过我任何的忙。

她要么冷眼旁观，要么出言讥笑…

可是那又怎样呢？

他毕竟是我老公的妈妈，他养育了我老公，他给了我老公一个完整的童年，少年，青年，甚至中年时代的温暖…

我老公常常心怀感激的，对我说她妈妈，即便是什么都不做，在经济上帮助不了他，在生活上也帮助不了他，但是他依然心生温暖。

因为婆婆在我老公的心目中，就是止疼药般的存在，就像我老公说的那样，他如果在工作上或者生活上产生了困难，他只要回到家里，默默的在婆婆跟前，坐上哪怕半个小时。

他心里那些不愉快的感觉，就会烟消云散。

每次当他对我说这些的时候，我真的理解不了他，觉得婆婆并没有给予经济上的帮助，和任何人力上的帮助，又怎么会解除他的烦恼和痛苦呢？

他听我这样说，笑着说道不需要妈妈帮助，只要妈妈好好的坐在我旁边，我的心就是定的。

那种感觉就像是你在银行存了100万，你不需要用它，但是你知道你有一笔存款在那里放着，你的心就是安的。

听他说了那么多，可是我还是理解不了，虽然我试图去理解他，但是我没有这样的生活经历，我还是理解不了。

直到有那么一天，我伯去世了，我接到堂哥的电话就去奔丧，安排完大伯的所有丧事之后。

我堂哥就说，大家到楼下的饭店吃点饭吧！

当时我的胃，不知道怎么就不舒服起来，我就对大娘说，大娘，你先和哥去吃饭，我到对面的街角药店买点胃药吃。

我说句这句话的意思，是让我大娘先去饭店吃饭，我一个人去街角的药店买药。

谁知我大娘听我说完，并没有走的意思，反而关切的对我说，不着急去吃饭，我陪你过去买药。

当时听她说完这句话，我突然愣住了，我就这样呆呆的看了她几秒钟，不知为什么，我的眼泪就涌上了眼眶。

我不知道我当时怎么了，会表现的如此脆弱，从来没有一个老年的女性，这么的关心过我，甚至在我身体不舒服的时候，还要陪我去买药。

多年我一直都是独来独往的，我也习惯了独来独往。

这让我想到了，我15岁那年，那吋我妈已经去世一年了，我也辍学去工厂打螺丝了。

也就是在那一年，我有一回洗澡的时候，突然摸到我的腋下有一个小疙瘩，轻轻的一触碰就疼的不得了。

后来，我去我们社区的医院看了一下，医生说我是淋巴结发炎，需要打针。

当时我还发着低烧，37度4，虽然温度不是很高，但是我却昏头胀脑的。

于是我就默默的接受了医生的建议，连续打了15天的肌肉针，一天两针，分早上和下午。

凡是打过肌肉针的朋友，应该都知道我的感受，那15天真不是滋味，我的臀部因为反复打针，起了两个硬结，最后针都打不进去了。

但是即便如此，我的病症也没有好，依然在疼，疼的连胳膊都放不下去，我也依然在发烧。

最神奇的是，我那时候只有15岁，我在工厂打螺丝，我一天假都没有请，是我不想请假吗？不，而是我不懂得生病了，还要请假，你看我傻不傻？

我就每天昏头胀脑的打着针，哭哭唧唧的去上班，后来我实在受不了，我对自己说算了，别治了，活就活，死就死吧！

做了这个决定以后，我就不再打针了，在后面连续几天我又发高烧，下了班我就睡到家里，吃两片消炎药，头顶上盖一块降温的布，像一条半死不活的狗一样，躺在那里无人问津。

不过现在想想，多亏那时候年轻，我没再管这个病，它后来居然自己好了。

由此我也得了一个巧，做人别活的太精细，尤其是像我这种人，活的太精细了，对谁都不好。

后来我20多岁碰到了我老公，他在谈恋爱的时候就一直吐槽我说，从来都没有见过像我这么粗糙的女人。

每次听他这样说，我就想笑，我心里默默的在想，我不粗糙一点，我矫情给谁看啊？

写到这里，不得不承认，时间过的很快，不经意间，我也快50岁了。

今年清明节上坟的时候，去我妈的坟前献了一束花。

我为她能做的也只有这些了，看着那黑漆漆的墓碑，想想她活着的时候，也有种种的不如意，和各种的痛苦，而她好像也无法逃避和释怀。

所以说啊，人这一生哪有那么顺遂呢？

只不过是默默的悲喜自渡罢了，就像清明节坟前的，那一束花，既然来的有些晚了，可那也是穿过了34年的思念。