当孩子进入青春期，他们有了自己的价值观和主张，其实这时候是很不容易听得进去老爸老妈的话，而在父母亲眼里，孩子永远是孩子，不听话就是要管，就是要骂，这其实是很不科学的一种育儿方法。而这也往往会导致亲子关系破裂。
爸爸妈妈想要和孩子维系良好的感情，这是亲子关系的前提，但更重要的要时时刻刻为自己的孩子着想，为他以后的成长提供帮助。而这最重要的一点就在于帮孩子培养解决问题的能力了。
1、亲子坐下来彼此找到一个解决方案
如果亲子有矛盾，意见不一样的时候，这是最好的方式就是双方坐下来，然后先让孩子说一下他是怎么想的，然后爸妈在理解的基础之上再说自己又是怎么想的，然后双方去开始找一个解决方案。
这个步骤听起来实在没什么了不起，就你说你的需要我是我的需要，然后开始去找方法。然而如果我们要真的每一次都能做到的话，这恐怕培养孩子的就是他这辈子最重要的能力，就是问题解决能力。事实上如果你想一想，就发觉其实人生不就是这样嘛，一个问题接一个问题，然后厉害的人就是解决一个问题，接着解决下一个问题，会解决问题就会有自信。因为不管发生什么事，我都知道我可以解决。
对孩子来说，在青春期这个时候自己要做大人，这需要培养了，这是解决问题的能力。所以说实话，如果每一次都能够这样执行的话，其实爸妈真的就在锻炼孩子的心理肌肉，能够帮助他，还有心理能量。
那么，一旦有了一个确切的共识之后，接下来就要温和而坚定的去执行它。例如，说好了晚上11点要上床睡觉，而孩子也决定10点半就会收起手机，开始做一些其他要上床睡觉的准备，万一今天时间到了，他抱着手机就是不肯放下，这时候爸妈要怎么做？坚定执行。妈妈这时候一定要坚定执行彼此已经说好的事，所以父母亲可以很简单的走过去拿走手机，也不需要长篇大论的唠叨，就说：“请给我手机，我们有过约定的，谢谢你遵守约定。”
就这几句话可以提醒孩子，并且告诉他说你是很认真的，我们说过的是我们彼此的约定，我是，很认真尊重这个约定的。那么用这样的方式，就会使正面管教里面所说的温和而坚定的去执行说过的决定。
要跟孩子维持一个相互尊重一个良好的沟通氛围，其实也有一些沟通的建议是可以参考的。这些建议包括尽量别责备，尽量别说谁造成的，谁把这事做坏了，或者谁不遵守约定的，而是说我想知道现在怎么做，你们可以把这个事情做好。
2、语句简单
许多时候，其实爸妈可以只说单词，例如手机、碗盘，其实孩子就懂了意思就是说把手机放下来，把碗盘收起来。那么如果你的孩子特别没耐心，或你觉得他这下子有一点焦虑的话，其实爸妈话都可以不用说，用手指就行了，指一指手机，指一指碗盘，孩子就懂了。
这样子的方式能避免孩子觉得被唠叨被念，因而产生不耐烦的情绪爆发，反而会模糊了焦点，本来我们是讨论要不要把手机收起来，结果如果爸妈处理不当，接下来亲子对决的焦点就转换成爸妈是不是太唠叨？爸妈是不是很无聊？爸妈是不是管得太多？然后你就发觉这个完全不是原来该讨论的重点。这么做，其实是很划不来的。
3、再给孩子建议之前，请先问问他的意思
很多家长的一看到孩子就劈头盖脸开始说起来了，“你应该这样做”。然后孩子就觉得“我又没有听你的意见，你说什么说？”所以就很烦。
比较好的做法是什么？要开口之前先跟孩子说：“有关这个事情，我自己有一些建议或过去有一些心得，不知道你是不是愿意参考看看？你不一定要照做，参考参考看看对你是不是有帮助？”
听到这儿，每次都会有家长说，哪有爸妈跟孩子这样说话的，这样说不是很见外嘛？事实上，如果你能够用这样子的方式开口跟孩子沟通的话，其实孩子会觉得备受尊重，当他觉得被当成个大人来尊重的时候，他就有能力转身变成一个懂得尊重别人的人。
我跟十几岁孩子有机会聊天的时候，我常常会用这样的方式，只在开口给建议的时候，告诉他们说我记得我当年是有想到一些方法可以解决类似的问题的，不知道你愿不愿意听听看，然后在我面前的孩子就突然抬起头来，眼睛放光的说想听。
4、如果跟孩子开始讨论，甚至争论的时候，请记得让孩子说最后一句话
意思是一来一往，我说一句，你说一句的时候，请千万别跟孩子较真和赌气，就是我一定要说赢你，所以最后一句话不是要反驳到底，而是让孩子说最后一句话。
举例而言，如果你跟孩子说“今天该你倒垃圾了，赶快去吧”。孩子说“你又没有跟我说好，我不知道今天该轮到我了”。然后爸妈说“有啊，我跟你说过了，昨天说了”。孩子说“没有。”
我想各位理解了，就是一个说有，一个说没有。这个时候，如果两个人继续争论下去的话，那这个做法其实是很不妥当的，建议让孩子说“没有”，我说“好，我理解，那现在请你去倒垃圾了”。
在争论的部分给对方留一些余地，其实是一种高情商的展现，就是我知道我们意见不同，而我并没有打算一定要战胜你，我就想让你知道我很在意我们的关系，然后我跟你一起找出一个解决问题的方法。解决问题比争论对错更重要，这其实是维系人际关系一个特别重要的原理。
以上是如何跟青春期孩子建立情感联结以及做良好沟通一些方法跟技巧。如果孩子学习不好，这时爸妈该做的事情是先关注心情，再关注成绩，而且一定是关系要先于目的，要先建立良好的亲子关系，然后才能够帮助孩子去解决问题，达到他该有的目标。这样的做法到底有多重要，多有效呢？我来跟各位分享一个故事。
真实案例，值得参考有一个来自武汉的初二男孩，这个男孩原来的学习成绩很好，名列前茅；然后初二突然成绩往下掉，老爸老妈当然就很紧张，想马上升初三了这怎么办？于是开始就给孩子很大的压力，就觉得孩子不用功不好好的学习，成绩下滑了，当然这个亲子关系就很紧张。
在爸妈听过我的建议之后，他们突然意识到，其实是他们自己需要先改变。于是这对父母彼此做了一个他们原来想都没有想到的一个决定，什么呢？就从现在开始，只关心孩子的心情，不去过问孩子的成绩。而这个决定是他们打心里面决定真的要这么做，不是说表面上假装不关心，事实上心里面很焦虑。这对爸妈说：“我们想明白了，我们真心在意孩子的成长，我们觉得成长比成绩重要”。
然后接下来回去孩子升初三了，这爸妈真的就再也没有过问孩子的成绩，每天都问孩子心里有什么感受？跟孩子聊天，什么都聊，就是不聊成绩。然后一两个月之后，孩子发生了一些让他们意料之外的变化，学习成绩突然就往上飙，尤其是英语考得特别好，还曾经考了全年级第一名，就让爸爸妈妈很吃惊。然后那一年的中考，他考上了当地最好的重点高中。
这当然是个好消息，爸爸妈妈当然都很开心。然后我自己特别感动的是，他们在叙述这个过程和最后的结果的时候，他们说的是“我们很高兴，孩子考上了他自己满意的学校，而我们更高兴的是，孩子说初一到初三，他最快乐的是初三。”
有多少人这一辈子能说出这样的话，这应该是生命中很过瘾的一种成就吧！然后他的爸妈也说他们觉得很有成就感的是能够给孩子一个快乐的初三。
结语因此，如果发现孩子压力很大，如果发现孩子的学习成绩没有发挥该有的水平，爸爸妈妈真正该做的是从改变自己开始，而不是想方设法处心积虑要去改变孩子。因为当父母亲改变了自己，让自己不焦虑，并且有能力能够靠近孩子的内心，理解孩子做情绪联结的话，接下来爸爸妈妈就能够提供孩子该有的爱及支持，而这个才是青春期的孩子最最需要的。
有位家长曾经这么做了一个总结，我印象深刻，他说：“想的是孩子，改的是自己。”对，如果用这样的方式你会发现先建立关系，再发挥影响力，您就会是青春期孩子最好也最喜欢的情商教练。
