爱，是女人生命中极其重要的课题。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。”
很多女性终其一生，都在追求被爱的感觉。但，我们却沮丧的发现：被爱，是少数人拥有的稀缺能力。
于是，我们在关系里体验痛苦、体验彼此深深的需要，体验生命缺口的致命吸引力。
那到底要如何获得“被爱的能力”？今天我们整理了德芬老师作品中的精彩一隅，愿你照见内心的微光。
01.
想要被爱，要做他生命里的“加号”
如果你想让爱的人，越来越爱你，就要做他生命里的“加号”。
很多人总是在索取伴侣的爱，视对方的付出为理所当然，这样的关系肯定冲突不断。
当然，如果一方没有能力独立自主（经济上、精神上），只有忍气吞声，这样的关系无法滋养对方，也是无法顺遂长久。
怎样做伴侣生命中的加号？我觉得最重要的是先把自己的需求都满足。只有自己的需求都满足了，才能轻装上阵。
幸福的人就是一个能跟自己好好相处的人，只有对自己非常了解，才可以做自己最忠实的支持者和观察者。
02.
男人，是无法拿来当作情感依靠的
这是很多进入婚姻的女人都没有看清的真相。
他们可以和我们成家立业、结婚生子、享受人生、相扶持到老。
但是，如果你期盼他来解决你童年未能疗愈的创伤，给予你父母未能给到的理解、支持和爱，并且一辈子对你忠诚，这就会要得太多了。
一般男人都承担不起这样的重大责任。
当女人看清楚这一点，就能放过他们，也能放过自己。
的确，也有些女人这辈子特别幸运，碰上了一个完美男人。
但是，对于命运没有那么好的女人来说，学习情感独立还是特别重要的。
我们只有诉诸个人成长，让自己内在有力量，知道自己的价值，才不会在男人那里一直受虐、受挫、受害，才会碰到能够真正为自己加分的男人。
女人最好的姿态，是不讨好、也不依赖。
发挥女性的力量，才能让自己的人生更顺流。
03.
灵魂伴侣，越完美越危险
“灵魂伴侣”这个概念是很浪漫的：你在等待有人到来，然后神奇般地完善你；或者你觉得有人和你完全相配，当你们在一起时，就会永远幸福快乐地生活下去。
然而，没有人是为你而造、等着你、完善你、让你永远快乐的。
那些将伴侣视为自己一切的夫妻，常常陷入一个误区：
“因为你是我的，我就可以按自己的方式做事，反正你不会离开我。因此我就是我，要占主导地位，不尊重你。”
许多人都这样，他们很强势，自以为正确，在精神上虐待伴侣。他们将伴侣视为理所当然，以为婚姻会天长地久，以为伴侣不会离开自己。”
直到其他危机、冲突发生时，才发现：
一段安全稳定的亲密关系能带来安全感和稳定感，但不能帮助你成长。
我们必须着手改造自己，面对自孩童以来没有解决的问题，改变自己的负面信念和思维模式。我们需要做许多事来改变自己，才能拥有一段美好的关系。
04.
婚姻，是存在利益的等价交换
男性的自我价值感不会依附在爱情上，他们生命中的里程碑都是事业上的功勋和成就，很少来自感情。
女人是从联结的角度看待爱情的，她们需要和他人建立联结，更需要和亲密的人紧密相连。
所以我建议女性朋友们在进入亲密关系之前，一定要清晰地认识到——所有的关系，不仅仅是亲密关系，能够维持的原因，都是存在利益的等价交换。
当我们进入一段亲密关系时，可能先要想想——
我给对方带来了什么。
对方是否因跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西？有没有让自己在各方面都有进步，并且愈来愈自信？还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？
当你对婚姻的本质有了清醒的认知之后，就能更加有觉知地去维系一段感情，不用等到关系破裂了才如梦初醒。
05.
婚姻里的一大误区，是把伴侣当爸妈
表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手，与子终老。
但实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。
与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。
所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。这样，你就会成为自己最佳的伴侣，也成为你配偶的最佳伴侣。
如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。
06.
保持不受虐的秘诀，
是“一个人可以过得很好”
没有你，我一个人可以过得很好，是保证在一段关系中不受虐的秘方。
如果你为了安全感而依附他人，那你就会被对方控制，失去自由；
如果你需要对方的认可，太过讨好，就会失去尊严；
如果你太懂事明理，对方就会一再要你让步，对方甚至会告诉你：你不妥协就是不爱他。
学会人格独立，真的太重要了。这样的你，在亲密关系当中才能有底气，不被踩踏。
20世纪最佳女作家伍尔芙说：一个人一旦有了自我认识，也就有了独立人格，而一旦有了独立人格，也就不再浑浑噩噩，虚度年华了。换言之，他一生都会有一种适度的充实感和幸福感。
07.
不要做拯救者，
代替伴侣做“功课”
我们常常以爱之名，去干涉、劝说我们爱的人，以为这样就是对他们好。
但真正智慧的做法是：给你爱的人最大的爱和支持，但不要用自己的喜好和标准去评判他们的行为。
因为很多时候，我们都是因为无法面对自己内在不舒服的感受，而把负面情绪投射到他们身上。
我希望大家明白：痛苦可以使一个人成长，你的干预可能会剥夺对方成长的机会。
如果你不希望你的孩子是一个唯唯诺诺、没有主见的人，就要学会放手，让他成长。
这对孩子、爱人来说是如此，对父母和长辈更是如此。
其实，所有的关系都是环环相扣的。
你自己强大了，回归到自己的中心，能够对爱的人放手，也愿意面对自己的课题，那么你的智慧就开启了，你身边的人都会随之受益。
08.
女人的两个秘密武器
亲密关系里，女人有两个厉害的武器。
第一个武器，是温柔地坚持。
很多女人在关系里个性强，不会说不，但是又有满腹的委屈，积攒到最后，都以勃然大怒的方式结束，最后不欢而散。
但是如果你温柔地说出理由，不带评判地表达自己的感受，微笑拒绝，不但能达到自己的目的，对方的负面情绪也不会持续很久。
我们无法温柔地坚持，是因为在说不的时候，会有愧疚和自责，但是当我们直视自己的内在需求，并为关系负责时，其实是可以自然地说出那句话的，“我很抱歉，可是我必须说不！”
第二个武器是脆弱地要求。我们可能没发现，我们对伴侣的每一次攻击，其实都是对爱的渴求。
很多人都不愿意承认自己有需求，反而会理直气壮指责对方不是。
看似是我们不会使用沟通技巧，实际是因为我们无法坦然接纳自己的需求和脆弱。
停止要求对方改变的期待，正确地表达自己的需求，也是自我探索的重要一步。
09.
为爱痴狂，伤人伤己
爱情是婚姻里的奢侈品，只有化为亲情、友情，才是最靠谱、真实、稳妥的。
男人的天性是“获取猎物”，从远古时期起，他们就负责狩猎，要他们守住一个已经抓牢的猎物，还要表现出高度兴趣，这真的是对人性的巨大考验。
所以，为爱痴狂，是非常容易让自己和自己爱的人受伤的。
女人应该把内在这个小女孩的能量，充分体现在自己的兴趣、爱好、事业、人生上，而不是单单放在爱情上。
通过自己的付出，在事业上有所成就，帮助他人，让生命大放异彩；
在艺术上展现天赋，并因此获得情感上的报酬和抚慰，这些比从男人身上找爱要来得靠谱。
*本文由张德芬创作，如需转载请联系授权。
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