很多来兴智家庭教育咨询的家长，都问过这样一个问题：
“为什么孩子一到青春期，我跟他就没有办法沟通了。要么充耳不闻，心门紧闭，要么恶语相向，冲突不断。”
这是很多家庭的常态。
中国青年报社曾做过一个调查，数据显示：超过74.9%的家长，因为不懂如何与青春期孩子沟通而焦头烂额。
为什么与青春期孩子沟通这么难？
问题不在孩子身上，而是我们父母用错了沟通方式。
为什么你一说话，孩子就嫌烦？在亲子关系中，我们很多父母都只是在进行“伪沟通”。
常见的模式有以下三种——
01重说教，目的性强
有一个女孩，讲述了自己“屏蔽父母”的原因。
小时候，她画了一幅画，开心地展示给爸爸看，爸爸却叹气道：“你画这些有什么用啊，将来又不能靠这个吃饭。”
她向妈妈倾诉，同桌一直在背后说自己的坏话，妈妈责备道：“早就让你不要交一些不三不四的朋友，现在知道错了吧！”
无论分享什么，都面临父母诸多的责备、挑剔。
她痛苦地表示：我只是想要找你们聊天，而不是听你们的说教！
从此之后，她彻底向父母关闭了心门。
当我们抱着让孩子听话、顺从的目的去谈话，这不是沟通，而是说教。时间一长，只会导致孩子厌烦叛逆，故意和父母唱反调。
正如李玫瑾教授所说的：“父母跟青春期的孩子滔滔不绝讲大道理，是最没用的教育。”
孩子需要的不是你的管教，而是需要你的爱和理解。
02一言堂，绝对权威
给大家分享一个来兴智咨询的案例：
14岁男孩，初二，亲子冲突，无法沟通，厌学休学中。他自述说：“我特别受不了我妈，什么都要听她的！”
原来，从小到大，妈妈表面给了他选择权，实际上是一言堂。
家里新房装修，妈妈问他想把房间布置成什么样？他说完想法后，妈妈一一否定，最终还是按照妈妈的意愿装修。
出门买衣服、鞋子，妈妈让他自己挑。结果选好了，妈妈却说：“白色不好看，还不耐脏，换一件。”最后买回家的，依然是妈妈中意的款式。
这种亲子关系的不平等，沟通的无力，让他积攒了很多不满。
到了青春期，自主意识迅速发展，与父母的矛盾、冲突越发剧烈。
从厌烦父母说的每一句话，到现在无话可说。
03情绪化，重在发泄
节目《超级育儿师》，有一段母子相处的日常。
男孩在玩游戏，妈妈催他写作业，他不满，与妈妈互相厮打辱骂。这个男孩咒骂妈妈：你有毛病，我要玩到你死！
造成这种极端叛逆的现象，与妈妈平时的沟通方式有很多关系。
在教育孩子的过程中，她经常是带着情绪化的交流：
“你用心了吗？给我站好！”
“我养你还不如养一条狗。”
“你早点气死我，你就可以享福了。”
……
这种情感交流方式，没有情感，只有情绪发泄。
教育书籍《正面管教》指出，父母情绪式的管理会带来仇恨、报复、反叛。
如何说孩子才会听？01倾听是沟通的基础
青春期的亲子冲突，往往是因为父母说得太多。过度唠叨，不停说教，对于争夺自主权的青春期孩子来说，难以接受。
另外，父母过多地表达，也会剥夺孩子沟通的欲望。只有父母闭上嘴，学会倾听，孩子才有机会说出口。
那么，父母应该怎么做才是真正的倾听呢？
第一：要保持专注，不要心不在焉。
要停下手中的事情，用专注的眼神看着孩子，给予孩子充分的关注。
比如，当孩子放学回家想要和你说话时，你可以放下手机，坐在孩子身边，认真地看着他。
听话听音，感受他的情绪，观察他的身体状态，语气，语速。
这些都能体现孩子当下的状态，他背后的需求。
第二：要简单回应，不要打岔干扰。
不要轻易打断孩子，让孩子完整地表达自己的想法和感受。
用简短的语言表达你在听，像“嗯，你继续说”
“然后呢，我很感兴趣”“原来是这样啊”等。
父母可以适时地插入这些话语，让孩子感受到被关注。
即使有不同意见，也要等孩子说完后，以平和的态度提出，比如“我理解你的感受，不过我觉得还可以从另一个角度来看……”
第三：要总结询问，不要否定武断。
听孩子说完之后要做总结确认，用简短的几句话总结他刚才所表达的，并询问孩子对父母的期望和对事情的期望，这样我们才能更有针对性地提供帮助。
要站在孩子的角度去理解他的话语，不要总是用自己的经验去评判。
例如，孩子说：“我不想参加这个兴趣班了，我觉得好无聊。”
父母不要立刻说“不行，当初是你自己要报名的”，而是说：“你觉得无聊肯定有原因，可以和我说说吗？”
通过这样的沟通话术，让孩子感受到父母是在真心倾听和理解自己，从而愿意打开心扉，与父母畅所欲言。
02学会讲话三大原则
与孩子说话掌握下面的“三要三不要”原则：
第一：要客观描述，不要笼统评判。
要：“我看到你书桌上都堆满了东西，没有归类，我希望你把它们整理好。”
不要：“你怎么这么邋遢，做事怎么这么没有条理！”
把主观批评转换为客观描述，把抽象要求转换成具体行动。
用具体的描述代替笼统的赞赏：
要：“我看到你最近每天早上都起来读英语，背单词，这么努力，英语考得很好啊。”
不要：“儿子，你真棒，英语考得很好。”
第二：要理解指正，不要说教指责。
要：“我知道你现在感到很难受。我们想想除了用XX，还有什么好方式来解决？”
不要：“你怎么能这样呢？你这样做只会让事情变得更糟糕”
首先理解孩子的感受，然后引导指正他的行为。
第三：要积极正面，不要消极负面。
语言是带着力量的。
要：“你需要提高的地方是……”
不要：“你这个地方做得不好……”
正面的表达帮助我们激发孩子往好的方向去努力，而负面的表达容易给孩子带来挫败和沮丧感，产生自暴自弃的念头。
心理学家贺岭峰曾说过一句话：
“什么叫做亲子关系？就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力。
如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”
良好的沟通，则是与孩子保持正常关系的前提。
青春期是父母和孩子张力最大的时期，也是关系最后的补救期。
孩子未来与我们关系的远近，取决于当下的沟通模式。
