孩子犯错了，你脱口而出的第一句话是什么——

“你看，我早就说过了吧？”

“呵呵，我就知道你准没好事。”

“说了一百遍，你为什么就偏不听呢！”

“天啊，你总是这样，到底要我怎么说才肯听！”

事情发生，你刚开口想批评，但在孩子这里，谈话已经结束了。

“我说的话，你总不听。”父母满腔怨气。

“你说的话，我不想听。”孩子满腔抗拒。

亲子之间最糟糕的关系就是，你越爱就越骂，他越骂越不听。最后彼此埋怨对方“你不懂我”，两颗心渐行渐远。

虽说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但不讲究批评时机，不注意沟通方式，不理会孩子情绪，不仅达不到预期效果，还会引起孩子的逆反心理。

有位打过无数官司的知名律师，愤愤不平地找育儿专家抱怨——

“不管多复杂的案件，我都有办法梳理得清清楚楚，跟法官讲述得明明白白，让对方律师哑口无言。但为什么我就是没办法说服家里这个七八岁的熊孩子？”

作为出了名的头脑清晰，逻辑缜密的法律界大状，从来就没有他摆不平的案子。

偏偏对着自己家的小屁孩，无论怎么摆事实讲道理，通通都碰壁。有一次爷俩吵得狠了，他忍不住动手揍了孩子，孩子居然闹离家出走……

这让在职场上叱咤风云的他，头一次感到无力和沮丧。

育儿专家听完，就问他——“每次谈话，你的第一句话是什么？”

他回忆起那些暴怒的场景，脱口而出——“你看你，怎么又这样！”

育儿专家把他说这句话时的语气和表情，一遍一遍地“重演”给他看——“你看你，怎么又这样！”

龇牙咧嘴的表情，怒气冲冲的语气，在耳边不断循环的责备，很快让这位律师败下阵来，从刚开始的求饶“你别再说了”，到后面忍无可忍地怒吼“你别再说了！”

这时，育儿专家才停下来，跟他说——

“孩子不是不愿意听，而是你一开口就让他不想听。”

好心变驴肝肺，不是孩子不懂事，而是你“不懂法”。

正面管教的创始人简·尼尔森博士曾经说过：

“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

《关键对话》中特别指出：

要想说教有效，比起谈话内容更重要的，是谈话的氛围。当人们感到失去安全感时，他们要么陷入沉默（拒绝进行观点交流），要么诉诸言语暴力（试图强迫对方接受其观点）。

逼得孩子的心门关上了，就会屏蔽父母的声音。

这时，即便你说了一百遍，孩子就是听不进去，反而越听越烦躁。父母沟通无效的很大原因：出发点是对的，但说话的语气是错的。

你自认为的“我为你好”，孩子接收到的却是紧张的气氛，严肃的表情，愤怒的语气，自我防御心理让他已经无暇顾及谈话内容，一心只想用防备的盾牌做好抵挡，实在忍受不了就用“顶嘴”、“逆反”、“不讲理”等方式突围。

最后，你在发火，孩子在发飙，好好的亲子关系变成了互相伤害。

1、学会共情，站在孩子立场表达感受

为何儿童总能与同龄人闲聊？理由很简单，他们有共鸣，能了解对方的痛处，所以沟通没有障碍。

假如家长能够站在孩子的角度来谈，那么自然就不会被他们排斥，这样就可以继续聊下去。

2、忍住说教，倾听心声

不要什么时候都拿出那些大道理来，我们不妨多倾听孩子的心声，必要的时候还让他们学会诉苦，这样孩子才能以健康积极的状态与我们交流。

3、多用肢体语言，学会拥抱抚慰

不管是学习还是生活中，孩子也会有很多不顺心的时候，他们也会有自己的烦恼，如果此时父母仅仅是一句训斥、质问，肯定会与他们疏远。

父母不妨抱抱孩子，或是简单地一笑，将孩子口中的大道理化为动作，一种表情，传达给孩子，让他们知道，父母永远是孩子坚强的后盾。

4、仔细倾听，平等对待

凝视孩子，多用关心的目光，让他们明白你在倾听，时刻注意孩子的表情、行为，以便及时给予指导和帮助，这样也能让孩子有更多被重视的感觉。

如果孩子愿意把自己的心事说出来，请家长一定面带微笑，认真聆听，先不要急着打断他们，只有在他的倾诉中，父母才能更多地了解他们，这样孩子才会觉得父母对自己很关心，很重视。

5、表达简单，适当赞美

与儿童交谈时，若要充分吸引儿童的注意，就要确保让儿童能听懂。

所以，最好用短一点的句子，并不断重复，直到孩子明白为止。

父母与孩子之间的交流，一定要注意语言的运用，无论是在词汇的选择，还是在语速和语调上，都要把握好时机，因为不同的表达方式，交流的效果也会大不相同。

恰当的赞美是父母与孩子交流的兴奋剂和润滑剂。

父母恰当地肯定和欣赏自己的孩子，可以提高他们的自尊和自信，也可以增加孩子对父母的好感，因此，他们更愿意与父母进行沟通和交流。

我们总是认为孩子长大了就不愿意再听我们唠叨，但不知道孩子想听的并非是我们爱说的那些大道理。如果想要孩子放下戒备与我们畅谈心事，首先要做的，就是学会改变与孩子的沟通方式，打破“聊天终结 ”的魔咒。

希望每个父母与孩子都能成为好朋友。