我们常说一个人的行为背后一定对应着他的某种心理需求，那么对于背叛者来说，选择出轨是不是也预示着他的某种需求产生了缺口？出轨背后的心理需求到底是什么呢？

出轨背后的心理需求说穿了其实就是对婚内各色各样匮乏的逃避需求，因为婚姻让人感到不舒服，所以通过出轨划开一道口子，不管是把头短暂的放进去埋一会儿，还是期待出轨本身给生活带来新的转机，本质上其实都是对直面婚内问题的一种逃避。

在一般意义上，心理需求通常指的是人类对满足精神和社会交往方面的需求，区别于基本的生理需求，如饮食、睡眠等。一个人最基本的心理需求可以涵盖多个方面，包括安全感、被爱、归属感、被尊重以及自我实现等等。

我知道一提到心理需求，很多人脑袋里就会自然而然的浮现出这些耳熟能详的需求词汇，不管是安全感的缺失，还是被尊重、被崇拜和被爱，这些的确是很多背叛者被婚外情吸引的初始原因，因为内心有了匮乏感，所以婚外关系会对这些人产生极大的吸引力。

但一个显而易见的误区就是，这些因素更多的时候只是一种表象，暗示了背叛者在婚姻关系里遇到的问题，但并不能构成一个人出轨的直接原因。

稍微梳理一下逻辑你就会发现，人的这些心理需求并不是只有靠背叛才能满足的，当一个人在婚内关系里感受到了心理需求未被满足的匮乏，他完全可以采用很多方法来填补自己的这种缺失感，比如去尝试修复关系，和伴侣重新建立起链接；又比如去和朋友倾诉，通过发展兴趣爱好、拓展社会关系等一系列办法来缓解这种需求得不到满足的痛苦。

但为什么很多人没有选择这样做，而是通过发展新的情感关系来获得满足呢？这本质上还是因为他们的内心深处其实是并不想直面这些问题的，更别说依靠自己的努力去解决这些问题，所以背叛无疑是一个最佳途径，不管是通过换一个人来获得匮乏部分的短暂满足，还是借助新的关系麻痹自己，这都可以帮助他们缓解旧有关系带来的痛苦，给他们已经枯萎的生活造就一种虚假繁荣的景象。

你要说婚外关系真的就是那么完美吗？很多时候都未必。背叛者往往都是抓住了自己当下最短缺的一种需求去建立新关系的，而他当下的“圆满”感实际上是由三人行这个模式提供的，脱离了这个模式去回到任何一段关系，他该有的匮乏还是依旧存在，只不过在不同的关系里具体表现会有所差别罢了。

所以选择背叛不在于匮乏本身，而在于他习惯性处理匮乏的模式。说白了，背叛在填补缺失心理需求上的作用就像一只有时效的安慰剂，当一个人不想去面对那些更加现实的问题时，他就会选择用这样的方式来麻痹自己，所谓的心理需求缺失走到背叛这一步其实对应的都是当事人在面对自我和关系时的一种逃避属性。

这就像你工作了很长时间后会选择通过旅游来缓解心理上的各种疲累和厌倦一样，婚外情其实就是提供了一个场所来让背叛者完全隔绝掉之前那个让他产生各种负面情绪的关系。你会觉得旅游让你忘却了工作压力，背叛者也会觉得婚外情让他可以不用去面对婚姻中的各种问题，你们共通的特点不在于你们遇到的具体情绪，而在于这些情绪最后集合而成的核心需求，那就是我亟待一种方式能让我对当下的处境逃避逃避。

在这个基础上，你就可以理解很多人为什么在出轨被发现后仍然表示他爱的是原配，包括我在咨询的过程中，也有来访者就这一问题向我表示困惑，如果真的爱妻子，那么为什么还会选择背叛？

或许选择背叛本身看起来是对原有关系的破坏和对伴侣的伤害，但是站在有逃避需求的背叛者立场上来说，他们会觉得再不找一种方式缓解一下自己崩溃的情绪，自己就没办法继续呆在这段关系里了，所以背叛对于他们来说反而不是为了破坏关系，而是为了维系关系。这就不难理解为什么很多男人一边爱着原配，一边选择出轨了。

还有很多人看到这里可能会发生疑问，一个人要是真的爱我，不应该是即便感到匮乏，也能守住底线，坚决不做那些伤害伴侣的事情吗？如果他的爱连最基本的克制欲望都做不到的话，这又算什么爱呢？这其实也是一个明显的误区了。

心理需求的满足其实是一个人能够健康的生活和发展的基础，说白了，得先有人才能有关系，如果一个人自己本身就是碎裂的，那么他其实没有办法和任何人建立起一种正常的关系，更别谈实现深度链接了。

很多人总以为爱能解决一切，觉得关系里只要一方足够爱，那么他就能克服各种困难，对伴侣保持从一而终的付出和忠贞，但其实这些想法都是夸大了爱的作用，从而忽视了一个人存在本身的基础。

把放弃心理需求的程度当做爱的证明其实是一件非常愚蠢的事情，而且如果你真的爱对方，你也不会愿意看到一个人都被匮乏感折磨得四分五裂了还坚持待在你身边，健康的人格一定是先实现自我关怀，而后才去发展关系，因为如果没有自我，其他的一切东西也就不复存在了。

当然，也并不是所有男人选择背叛都是为了逃避，有的人背叛可能真的是想借由背叛满足自己被尊重、被崇拜等需求，在这个过程中他们可能也压根儿没有考虑到婚姻关系，也就是说，这部分人的背叛是直接由匮乏所引发的背叛，而我们上面所提到的那部分人则是由匮乏所产生的逃避需求而引发的背叛。区别在于前者是真的想通过背叛建立起新的关系，而后者只是通过背叛来获得一种代偿。

今天我们主要来谈后面一种情况，因为这种情况在生活中其实还是更常见的，而且基于逃避需求而引发的背叛在某种程度上也更有修复的可能性。

究竟是什么样的人会选择用一种伤害关系的方式来维系关系呢？据我观察，具有强逃避需求的人在婚姻关系里通常有如下几种特点：

首先是他们的婚姻关系更偏向于女强男弱。

在这种婚姻模式下，女方通常是家庭中大大小小的事务的主导方，男方更多的扮演从属方，所以每当两人就一些问题产生分歧的时候，由于女方的强势态度，男方一般都会选择通过牺牲自己的感受和需求的方式来维持家庭和谐，或者说是避免负担对方因此产生情绪的麻烦。

当这样的事情出现得多了以后，一直处在压抑状态的男方就会觉得自己在关系里特别窒息，从而产生极强的被认可和被理解的需要，这个时候他可能并没有想过放弃当下的这段关系，但是他也没办法通过一个合理的方式来解决自己的这种痛苦。

一方面是长期形成的固定关系模式让他对沟通本身已经奠定了一个消极预期，他觉得无论自己提出怎样的想法和需求都会无一例外地被对方否定和压制；另一方面他也觉得，即便是对方能够理解他，但是在实际生活中还是很难改变自己的性格特质，因为对方做的这些事情并不是坏事，而是打着为家庭关系和他本身好的旗号而来的。

在这种情况下，男人就会对在婚内解决自己的需求匮乏产生一种无力感，他可能在心底就不觉得自己想要的东西可以在婚内获得，所以为了让自己不在关系里崩溃，他只好选择建立新的关系来让自己有能量能够让婚姻继续下去。

其次是这类人在日常生活中更倾向于压抑自己的感受。

从社会沿袭上来看，男性在关系里本身就比女性更不擅长进行自我袒露，对于他们来说，过多的自我表达代表着缺乏男子气概，所以即便感到痛苦，很多人在关系里也选择默默忍受，不愿意把自己的真实感受和需求去向伴侣表达出来。

一段健康的、能够良心发展的关系一定是双方表露相对平衡的关系，所以如果你发现在你们的关系里，男方大多数时候在更多的附和你的表达，而很少讲述自己的想法时，那么这段关系就已经暴露出不健康的信号了。

因为如果一个人在日常中的方方面面都是采取这样一种被动的措施来应付和承受的话，那么遇上心理需求匮乏这种更为严重的情绪，他们就更不会选择向伴侣袒露，而是自己找办法缓解和抵御这种难受。

说到底，一个人出轨背后的心理需求一定是复杂的，并不是所有的背叛都是为了离开关系，有相当一部分背叛实际上是为了挽留关系。如果真的要问一个人背叛的具体心理需求是什么，这其实没有一个完全正确的答案，虽然你可以对着人的基本需求罗列出很多，但那个最本质的原因还是需要你自己去在关系里挖掘。

学会看见关系里那个更具体的人，或许才是抵御复杂性的最佳答案。