不管谁跟谁结婚，都必然会有矛盾，这是无法避免的。想把婚姻过好，关键不在于一开始有多大的矛盾，而在于彼此之间的适应能力和磨合能力。

一对夫妻在刚进入婚姻的时候是一个比较新鲜、生涩但又充满激情的状态，就好像是那些刚进入社会想要大展拳脚的应届生一样，最开始的憧憬肯定是美好的。

在生了孩子之后，夫妻之间的状态又会有所不同，这一次的转变会比较大，因为孩子所带来的生活责任非常明显，非常考验人的适应能力和转变能力。

我孩子出生之后三个月，我才真正进入到父亲的角色当中。我孩子出生的头几个月，我偶尔紧急出差在外的时候，内心不会挂记孩子，只会挂记孩子他妈，因为他是新来的，我还没适应他的存在，也没适应自己角色的转换。

正如当初领完结婚证之后，我根本就没有太大的角色适应感。

不止我一个人这样，而是所有人都需要一个适应期。这个适应期在夫妻进入婚姻之后就叫做磨合期。

我结婚前的生活作息非常混乱，通宵加班是常事，有时候上午睡几个小时然后又起来去公司了，慢慢就有点儿黑白不分了。

但是我太太的生活作息就比较规律，没有特殊情况的话，她晚上十点之前就要睡觉，而且她的睡眠质量很好，数十秒就能睡着。

所以我就朝着她的方向去适应，因为我很清楚，她的作息才是正常且健康的，到后来，我基本上能做到晚上正常睡觉了，虽然不一定是晚上十点之前就睡，但也能做到十二点之前睡觉，除非工作上有特殊情况发生。

在结婚之前，我一个人生活的时候，饮食也很糟糕，重盐重油重糖，喝奶茶必然是十分糖。我太太的饮食习惯就很清淡，少盐少油少糖，她喝奶茶不加糖，淡得跟清汤寡水一样。

后来，我发现我居然开始适应了少油少盐少糖，三分甜都觉得有点甜了。

她以前不怎么吃肉，不怎么喜欢喝牛奶，也不怎么喜欢健身，结婚之后慢慢也开始吃肉、喝牛奶、健身。

生活在一起的时间久了之后，两个人都会朝着一条中心线靠拢，实际上，这就是磨合期所发生的改变。

包括夫妻之间的矛盾和争吵，也是同样的情况。

极少有不吵架的夫妻，只有吵架没分寸的夫妻。

就像是有人讽刺李行亮麦琳夫妇，两个人原本是带着剧本去蹭流量的，没想到演砸了，真发现了对方的问题，于是麦琳开始脱稿演出，到最后甚至就是本色演出了。这时候观众才发现，这个人是真没底线，真没分寸。

很明显，这对夫妻根本就没有一个好的磨合期，因为李行亮是个性格内向的人，我恰好有一个这样的朋友，一棍子下去打不出一个屁来，坐在那里半天都不会开口说几句话，你跟他讲十句，他都不一定能回你一句。

麦琳就算有再大的问题，他们也不会有多么有效的沟通。

有效的沟通只会在冷静且理智的时候，所有剧烈争吵的时候所讲的道理都等于放屁，那些都只是情绪宣泄，都只是相互指责，只有平静时期才能好好说话好好听。

恰好，李行亮这种人只有在吵架的时候才能激发他的语言潜能和表达能力，否则他就是那个言简意赅的沉默者。

磨合期最重要的就是沟通，有什么话就直接说出来，而不是让对方去感受、去猜。

我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么知道你想的是什么？

你希望菜清淡一点，你希望我今天下厨，那你就直接说；你希望我今天早点回家，你希望我跟你一起出去旅游一次，那你也直接说。

沟通的重点在于说出来，一定要说出来。

肚子里有什么东西，只能从两个地方出来，要么是嘴巴，要么是肛门，俗称有话就说，有屁就放。但凡你有什么话憋在肚子里，然后以屁的形式放了出来，对方就只会当做你是在放屁。

说不说是一回事，做不做、改不改是另外一回事，你不说的情况下还指望对方跟你一起改，那就是扯淡。

夫妻之间做事要有一致性、同向性，两个人一起行动才有更好的效果。如果夫妻之间有一个是闷葫芦，那么另外一个人就要把对方带动起来。