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01

前几天，看到一个男生的吐槽贴，引起了很多人的讨论。

男生自述，不久前和刚加微信几天的相亲对象第一次见面，见面前他提出到时他请客吃饭。

男生询问女生想吃什么，女生表示喜欢吃日料。

由于男生日常并不太接触日料，便让女生推荐了一家餐厅。

等到了餐厅，男生也以自己不了解日餐为由，让女生做主点菜。

吃饭的过程都挺顺利的，但结账的时候，男生懵了。

他看到服务员给他的账单，发现这顿饭吃了1000多块钱，这远远超乎他的想象和预算。

看着一直站在边上的服务员，为了避免尴尬，他最终还是硬着头皮把钱付了。

吃完饭两人便各自回家了，在回家的地铁上，男生越想越觉得难受，一顿饭就花了1000多他是完全没想过的。

于是他发消息给女生，寒暄了一下是否安全到家，随后他便进入正题。

02

“有件事要说一下，今天的饭钱能不能A，1000属实是有点多了。”

女生略显尴尬：“额，下次我请不行吗？”

男生则表示，以后见面吃饭也进行AA，不管吃多少都平分。

女生依然希望可以用另一种方式：“我考虑考虑，下次请你吃火锅？”

可以看得出来，双方在第一次见面时印象都挺好的，都不排斥后续的接触。

但男生断然拒绝了：“不用了，这次吃饭的钱转给我一半，以后我们出去吃饭都AA，等关系确定。”

女生提到，这一餐明明是男生说好要请客的。

男生说自己的预算最多500，但是没想到女生带他去那么高级的地方，也没想到日餐这么贵，还是希望这餐能够AA。

女生有些生气了：

“大哥，你别骗我，一个成年人连日料多少钱都不知道。”

男生说自己是真不知道：“我真的不知道，没去吃过，你也看到了，我基本上没怎么吃，菜也都是你点的。”

女生觉得男生在推卸责任，明明是男生说不知道点什么，主动让自己点菜的。

此后两人各执一词，男生说第一次见面只是相互看一下，没想到会去这么贵的餐厅，况且自己吃得少，要求AA也不过分吧；

女生说这跟吃多少有什么关系，是他先说要请客的，况且提出吃日料的时候，他也没反对。

看到男生说“不用你下次请了”，女生问：“不打算接着认识了？”

男生否认，但依然坚持以后吃饭都AA。

女生不解，自己下次请一顿不是一样的？还是男生担心她请的不够1000元？

男生没有正面回答：“我觉得AA好。”

女生没有了耐性，问男生还有没有兴趣继续了解了，没有的话就把钱转给他。

男生依然：“问题是这次的消费真的高。”

女生无语，当初提出来的时候又不说，现在又嫌贵，不知道还不会去网上搜索看看吗？

男生：“那我也没想到第一次见面就带我去吃这么贵的东西。”

最后女生不想多说，直接转钱收场。

可想而知，这场相亲不会再有后续了。

女生一而再地希望能用下次回请的方式抵消这一顿，一来二去也是给彼此多了解的机会，但男生就是不肯，硬是搞没了“下次”。

03

男子将两人的对话发到网上，他不理解女生为何生气，自己要求AA有错吗？

对此网友的看法也不尽相同。

有的人认为，超出预算也是他自己没有做好攻略，AA没问题，但已经说好请客到头反悔就不应该；

有的人认为，人家都这么开口了，女生硬是不答应AA，而是选择请吃火锅也让人不理解……

但其实，两人在各自的立场都没什么问题，就是说话方式不对，最直观的一个就是他们都陷入了“透明度错觉”。

透明度错觉是一种思维偏误，简单来说就是我们总认为别人能意识到，我们的想法和情绪。

然而事实却并非如此。

就像这位男生，他一直对女生说“我没想到你第一次就带我去这么贵的地方”，用这个理由推翻自己说好的请客。

他没想到的是，女生不知道他的预算是500，不知道他认为第一次见面就是出来认识一下，不应该吃这么贵的饭。

而女生，也没想到男生居然不知道日料的价格。

他们各自都认为，对方都知道自己内心的想法，就将本该告诉对方的关键信息抹去，导致双方信息的不对等，造成双方都没想到对方居然不知道某件事的局面。

如果男生在说请客的时候，就告知对方自己的预算，那就不会有接下来的纷争了。

生活中，很多的误会、争论，都是因为“我以为你知道”，都源于有话不直说。

04

一个作者讲过自己的一个经历，某次她连续两天熬夜写文，一直到凌晨才休息，但早上六点半又得起床，睡眠严重不足。

隔天中午，实在撑不下去了，平时不午睡的她就去午睡了，让她的妈妈帮忙照看孩子看书。

正当她睡意袭来时，客厅响起了妈妈爽朗的声音和电话那头的小姨拉家常。

她又困，又因为声响睡不着，但担心让妈妈别打电话的话，妈妈会多心。

就这样，不知道过了多久，闹钟响了，她感觉睡了又好像没睡，比上床前更加头晕，满肚子火。

上班路上，她和朋友诉苦：

“我妈应该想到，姑娘肯定困得不行了才午睡的，怎么就不体谅呢？”

朋友对她说：“你为什么不跟你妈直说呢？你现在跟我说一百句都于事无补，都不及你当时提醒你妈一句。”

是啊，本来就是一句话的事，现在她满肚子牢骚，她的妈妈却一无所知。

心里有话就直说，说话的时候好好说，注意方式就行了。

每个人都没有自己想的那么透明，表达得那么透明，如果不坦率就容易引起误解。

有一位女生时常抱怨男友不懂她，举的例子是，她想吃冰激凌，对方却给她奶茶。

有人问：“你为什么不直接告诉他，你要吃冰激凌呢？”

她很理所当然地说：“这是他自己应该知道的啊，我喜欢吃什么，讨厌吃什么，他都应该记得一清二楚啊，还用我说。”

亲密双方在很多地方会有默契，这是亲密关系重要特征。

但问题在于，再亲密的人，也不可能完全知道你在想什么；就算知道，也未必每时每刻都能反应过来。

己所不欲，勿施于人。如果自己做不到这一点，就不要用这一点来考验对方。

否则，“我以为，你知道我在想什么”这种执念，会毁掉很多亲密关系。