为什么回避型总是拒绝我的示好？

回避型经常会拒绝你的礼物，拒绝你的付出，有时候即便是收下了你送的礼物，也会很快的回赠你一个，这就让很多回避型的伴侣感到疑惑，为什么回避型总是拒绝我的示好？难道是因为不配的感恩？今天我们就来讲解回避型的不配的感和回避型拒绝接受付出的另一个原因。不配的感虽然叫做不配的感，但是他并不是觉得自己不配得到什么的意思，尤其是拒绝接受礼物，拒绝接受对方的付出。这一问题和不配的感并无直接关联。对于回避型而言，不配的感其实是广泛存在生活中的一种不真实感和坏失感。比如说在回避型进入到一段非常亲密、舒适、愉悦的关系中时，回避型就会有一种不太真实的觉得关系不会一直这样，总有一天会失去的感觉，这种感觉才是我们所说的不配的感，就是一种不真实和畏惧失去所组成的一种很复杂的感受，其最核心的部分其实不是我不配得到，而是我无法持续拥有。在焦虑型和安全型身上也同样会出现不配的感，尤其是在和回避型的恋爱中，比如在热恋期和回避型约会时，回避型的小心翼翼和超高质量的共情，也会让焦虑型和安全型有一种不真实的都会结束的。感觉。虽说任何人都可能出现不配的感，但是回避型依恋往往更加容易在感情中出现不配的感。这是由于回避型的原生家庭相对来说更加的疏离，也就是在回避型的原生家庭中，成员之间的关系相对来说比较淡漠，家庭中很温馨开心的场景也相对较少。所以当一段关系过于亲密，当关系中过于舒适和开心时，回避型就会有一种陌生感和不真实感。

陌生和不真实加上过往经历带给回避型的对亲密关系的理解，又会让回避型产生当前的亲密和舒适不能持续的感觉。而反观焦虑型和安全型。父母的陪伴是足量的，虽然也有创伤，但是亲密的、开心的场景持续的时间仍然比较长，所以在成年后和朋友、恋人进入到亲密相处非常开心的状态中时，就不会有陌生不真实的感觉，反而会觉的这样的关系才是我想要的，想维持的，那自然就不会有不配的感。但是回避型、小心翼翼的共情又是焦虑型和安全型从来没有体验过的。所以在热恋期面对回避型输出的共情时，焦虑型和安全型也可能会出现一些不配的感。既然不配的感恩并不是觉得自己不配得到的意思，那为什么回避行还是拒绝我的礼物，拒绝我的付出呢？其实回伴们也不用非要找一个理由来安慰自己，有些时候现实就是残酷的，回避型拒绝你的礼物，不接受你的付出，其实就是回避型不想和你有太多的欠，不想和你有太多的纠缠。

首先，回避型的亏欠意识比焦虑型和安全型更强，就是回避型潜意识里会觉得接受了别人的付出是有代价的，所以很多回避型在收下礼物后都会立刻回赠一些什么。其次，回避型要保持自己的独立性，这个我们之前说过的。回避型感情中需要保证自己的个体独立，那么任何亏欠都会被视作是对个体独立的破坏，所以回避型不能接受感情中的相互亏欠，最后也是最扎心的一点。就是恐惧型回避，因为缺乏安全感，所以要时刻为自己保留分手这一选项，吃人的嘴软，拿人的手短，如果接受了你的付出和礼物，将来分手时就不能理直气壮，尤其是在热恋期后，一旦产生了分手的想法，就会彻底的拒绝你的付出，这样将来离开的时候就能不拖泥带水，就可以说我也没要你怎么怎么样，你凭什么要求我绑架我？所以幸亏伴们认清现实，不接受礼物，拒绝你的付出，就是不想和你加深链接，不是什么不配的感。回到我们先前的主题，如何破除回避型在感情中的不配的感呢？首先，感情中出现不配的感，往往意味着你们的关系推进太快，你们的感情成了夹生饭。比如你们都还没适应对方在感情中的行为模式，就和对方进入到了亲密的状态中。那么出现这种情况，你就需要先让关系停止升温，然后让对方熟悉这种亲密，并且能够主动影响这种亲密。但是请记住，最快打破不配的杆的方式并不是熟悉，而是掌控，就是在几次推拉的过程中，对方觉得自己可以控制亲密的开启和关闭，不配的感就会随之消失。而对于你来说，就是给出对方需要的回应。

比如在回避型不安爆棚试图推开你时，你就主动退后一步，而对方主动寻回你时，你再立刻回来，在回避型出现轻微推开你的举动时，立刻做出反馈，往往可以控制关系，后退的程度最小。如果。和你足够敏锐，甚至不会因为这种推拉结束正在进行的热恋状态，但问题就在于，对于本身不够敏感的安全型和本身不够安全的焦虑型，做到这一点都是一种不小的消耗。另一个方式就是相互熟悉，逐渐适应，这个过程也是更稳妥更健康的方式，但就是需要的时间更长。就是回避型自己或者回伴需要主动控制关系发展的节奏，一点点的靠近，熟悉彼此的特征和熟悉亲密的关系，也即是我们常说的循序渐进，细水长流。需要注意的是，这个过程中，回伴或者回避型本人都可能因为冲动和欲望想要快速拉近关系变得更加亲密，但是如果你不想对方在关系中出现不配的感，那你就需要拉住对方，让关系维持节奏的发展。