不要过度同情任何成年人,你同情谁,就会被背负谁的命运

幻梅说情感 2024-09-18 03:50:24

文|小雯

每个人在成长的过程总是伴随着感情上的牵绊,尤其是对家人、朋友、伴侣的关心与付出,这种牵绊会让我们陷入无止境的牺牲与妥协。

然而,到了中年,你就会逐渐明白,过度同情和帮助不仅不会让他们变得更好,反而会让自己疲惫不堪。

无论是父母、兄弟姐妹还是伴侣,每个人都有自己的人生课题要面对,过度干预不仅无益,甚至还会延迟他们的成长。

你终会明白:不要过度同情任何成年人,你同情谁,就会被背负谁的命运,背负谁的命运,就会被谁拖下水。

01. 不要过度同情父母,他们有他们的人生课题

在我们成长的过程中,父母一直是不可或缺的存在。他们养育我们,给了我们生命,抚养我们长大,教给我们许多的生活道理。

然而,随着时间的推移,你会渐渐意识到:父母有他们自己的人生课题需要面对。这并不是说我们不该尊敬和孝顺他们,而是要明白,父母的人生是他们的责任,不是你的。

很多人,尤其是从贫困家庭中走出来的孩子,总是感到对父母充满亏欠。他们觉得自己必须弥补父母的一切,甚至选择为父母的错误选择承担后果。

然而,你知道吗?你的同情会酿成大祸。

我一个发小的父亲喜欢赌博,赌光了全部的家产,被法院通告,但是他还是没钱,弄得债主天天上门催债,差点闹出人命,发小很争气,一路成绩开挂,考上了北京的一所985大学,学的也是热门专业,毕业之后工作也找得很好,拿到薪水的第一天,就帮爸爸还了一半的债。

第二个月,就帮他还完了全部,他以为这样全家可以过上好日子了,可是第三个月,他的爸爸又欠下了十万块的赌债,发小欲哭无泪。

你看,父母的人生问题,并不会因为你给予他们更多的经济支持而消失,相反,你给了他钱,他不珍惜,反倒会让他更加痴迷赌博,无法自拔。

有人说,那就眼睁睁地看着他被人围追堵截?是的,那是他该受的罪,你帮他挡了,他就不会长记性,不会成长。

我们只能怎么做?很简单,在父亲答应了戒赌之后,再帮他还一点儿,后面再给父亲最起码的抚恤,保证他的衣食,让他自己攒钱还,他坚持一个月不赌,你就奖励他500块,只要赌了,那就只有最基本的,然后你不要再管。

你可以赡养父母,这是作为子女的责任,但你不能满足他们无止境的贪欲。

很多父母会把自己的压力和不满转嫁给孩子,甚至要求他们一再牺牲自我去填补他们生活中的遗憾。

但如果你一味满足,他们不会因此感激,反而会觉得这是理所应当,甚至会越来越不满,最终你会被拖入深渊。

记住,父母有他们的人生要过,有他们自己的课题要处理,你的角色是关心、陪伴,而不是成为他们人生的修复者。

02. 不要同情你的兄弟姐妹,他们的人生是无数选择的结果

在家庭中,兄弟姐妹的情感纽带也是不可忽视的。

然而,到了中年,你会发现,不论你们的感情有多深,兄弟姐妹的生活好坏,最终都与他们自己息息相关。

每个人的人生都是由他们自己无数次选择所累积起来的结果,你无法改变他们的选择,就自然无法改变他们的人生结局。

很多人觉得,兄弟姐妹的困难是他们的责任,总想着出手帮忙,扶持他们走出困境。

然而,真正的问题在于,你并不能替他们做出人生的每一个决策。就算你一次次地拉他们一把,除非他们愿意承担自己的责任,否则他们永远会回到原点。

刘德华一直香港演员中“德艺双馨”的劳模般的存在,很多人都知道他还有一个大姐,最初,大姐的确帮助父母照顾他们,刘德华也一直很感念她的恩情,然而在刘德华成名之后,他大姐染上了赌博,欠下巨额赌债,刘德华替她还清了赌债,还为她和丈夫买了房子,但是大姐并没有悔改,继续赌博,最终他只得和她断绝关系。

每个成年人都要为自己的选择负责,而不是依赖别人来承担后果。

到了中年,你就会逐渐明白,任何过度的帮助和同情,最后都会让你感到无力和失望。

你不能为他们的人生买单,尤其是在你已经竭尽全力的情况下,你不能左右他们的选择,因为他们是成年人,他们只会听从自己内心的选择,那,过度的帮助就只会让他们继续沉溺在依赖之中,而毫无长进。

如此,灾祸依旧,他又会被生活打回原形。

03. 不要同情你的伴侣,他也有他的人生课题

伴侣之间的关系是生活中最亲密的纽带之一,很多人在婚姻中因为感情深厚,往往容易陷入过度同情的境地。我们总觉得,作为伴侣,必须为对方的所有问题买单,不论是情感上的,还是生活中的。

然而,到了中年你会发现,伴侣也有他自己的人生课题,过度替他承担只会让你们的关系陷入失衡。

斯坦福心理学博士斯蒂芬曾说:

“当你的伴侣有情绪时,你要知道这不是你的问题,你可以带着慈悲或同理,但明白这不是你的情绪,这就让你有空间感同身受, 但同时又不会陷落情绪里,这样的话所有的一切都将流经你,你并没有被锁住,你也没有执念, 在亲密关系当中,容易发生的问题就是:对大部分人来说,一旦聚焦在其他人身上,我们就会失去自己中心,要么完全迷失在自己的世界里,要么迷失在伴侣的世界里。”

是的,你可以关心和支持你的伴侣,但每个人的成长和问题解决,最终还是要依赖自己。如果你总是被他的情绪裹挟,替他处理所有问题,他就会渐渐失去独立解决问题的能力,甚至让你承受过多的责任和压力。

婚姻和伴侣关系的稳固,建立在互相支持、共同成长的基础上,而不是一方无休止地承担另一方的所有困境。

04.梅娘说

养你的人你要养,爱你的人你要爱,亲情需要照顾,爱情需要回应,但永远都不能过度。

赡养父母,关照兄弟姐妹,爱自己的爱人,这都是天经地义的事情。亲情爱情的纽带,让我们不能对家人视而不见,然而,在这个过程中,有一条界限是你必须清晰意识到的:不要过度付出。

一旦你成为了家族中的“救世主”,为家人买单,为他们解决所有的问题,尤其是处理那些他们自己酿下的“果”,你会很快发现,你不仅得不到任何感激,反而会被不断索取和指责。

过度的同情和付出,不仅不会让家庭变得更好,反而会加重你的负担,甚至让你的人生脱轨。

当你承载了他们的命运,你就等于替他们解决了本该属于他们的成长课题。他们的人生不再有任何挑战,因为一切困境都有你在背后兜底。

久而久之,他们不再依赖自己去成长和面对现实,而你也会被彻底耗尽。亲情的关怀是必要的,但它不该成为你被拖入深渊的理由。

不要过度同情任何成年人,你同情谁,就会被背负谁的命运,你背不起,就会让自己陷入无尽的深渊里。

请记住:我们每个人的人生,都是自己在走的,旁人无权干涉,你也无需为任何人买单。

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