湖北女孩杨元元（来源网络）
父母没有边界感，最常见的表现就是把孩子视为自己生活内容的一切，他们抓住孩子，然后寄生在孩子的生命里，喊着爱的名义，打着保护的旗号，其实是想去控制孩子，不断地去约束他（她）；不信任他（她），侵入他的生活，干涉他的个人意愿，甚至左右孩子的人生。
比如那位湖北女孩杨元元的母亲，无疑就是这种类型的家长。她总是基于自身的种种考虑，先是直接干涉女儿的高考志愿填报（不准女儿报外省的学校，不准女儿报不那么来钱的专业）；毕业后，又干涉女儿的工作选择（不准去西北工作，不准去下面的乡镇工作）。
但是，这样的父母，你有没有考虑过，你如此缺乏边界感，其实就是对孩子最大的不尊重，已经深深地伤害了孩子？
没有边界感的父母绝对是自私的父母。因为，你没有把孩子当成一个独立的个体来尊重。那么，这样的孩子长大后又何谈自尊、自信呢？
杨元元的母亲（来源网络）
这样的孩子在成年之后，他们也很难产生幸福感。他们会觉得，自己的人生掌握在父母的手里。父母的爱越强烈，孩子就越有一种被吞噬的感觉，这愈会阻碍着孩子的自我成长。
还是杨元元这个案例，面对母亲的干涉，她毫无反抗的念头，一再妥协退让（可能是中了孝顺wh的毒）。这一一听从的后果就是她所有的努力都付诸东流。
在这样的家庭里，孩子常常会被动地满足父母的需求，但是为了对抗这种吞噬感，他们又会形成一层保护壳。等到成年以后有能力了，孩子会以到异地工作的方式开始自由掌控自己的人生。（总有一天，他们会抛弃原生家庭，逃离父母。）
（上文案例中杨元元逃离母亲的方式是极端且惨烈的。自杀前，她留下的最后一句话是：没人愿意被脐带拴一辈子。）
在早期，有的实在逃离不了，只能被迫暂时依附在父母的身边（或被父母依附），那就会和父母陷入到你中有我，我中有你——病态共生，这样的一种死循环的状态。这样的关系里，只有一个人的自我可以存活。（杨元元的母亲，以其健康的身体状况、不算衰老的年龄，早早地脱离了工作单位，不可思议地挤进女儿的大学学生宿舍，跟女儿一同挤在宿舍的单人床上，全然不顾及宿舍里其他同学愤怒的目光。从与母“共生”这一刻起，杨元元开始彻底受到同学孤立，从此跟友情、爱情绝缘。）
诸位，父母没有边界感，实则是给孩子打造了一座让他们始终不断想逃离的牢笼。（杨元元的母亲没有经济来源，所有的生活重担都压在杨元元一个人身上。为了挣钱，她更忙了，却过得更困难了。不可思议的是，杨元元省下来的每一分钱都被其母攒起来拿给了弟弟。）
逝者已矣。那个做母亲的难道从来就没想过，逼死她女儿杨元元的不是别人，正是她自己？
今天还有很多家长，他们没有边界感且无知，把自己的孩子永远当小孩子来看待，不知道孩子也需要受到尊重。比如，网上就有这样一个新闻故事：女儿拿回来的档案袋，竟被她妈妈撕开了（她说就想看一下里面的评语）。
这位家长的做法非常不妥，档案袋的封口都有密封条，是不能打开的，她连这个都不明白。另外还说明在她心目中，她不认为这档案袋是别人的东西，而自己是不能动的。
很多家长都习惯性地将孩子的一些私密物品随意拿出来翻看，抱着刺穿人家秘密的想法。（拆开档案袋这个行为是很严重的，甚至会导致档案作废，对此她却一无所知。）
家长们不理解的是，随着孩子慢慢长大，与父母的心理距离只会越来越远。孩子成长的过程，也就是与父母在心理上分离的过程。分开越早，代表着孩子成功地走向独立，也意味着孩子成长得越好。
吴谢宇
很多中国式的亲子关系常常是病态共生的关系，边界感模糊，有些父母以“为你好”的名义，严格呆板地管束着孩子，对孩子的时间实行精细化管理。归根到底，不过是想控制孩子，让他们按照自己制定的标准生活。
这些家长以爱为名，不留余地地突破边界，不但给孩子造成了最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力。
“北大学子弑母案”凶犯吴谢宇的母亲无疑就是这个类型的家长，她居然规定在几千里外的北京上大学的儿子每天晚上10点必须打个电话给她。（这应该是不信任的一种表现。）
试问，她的这种要求，到底是为了满足自己的需要，还是为了满足孩子的需要？（吴谢宇已于去年（阴历）年底伏法，这母子两人现在已到另一个世界去“共生”了。）
吴谢宇的母亲不明白，养育孩子，其实就是父母体面地退出孩子生命的过程。愿每个父母都可以分清爱的边界。从容不迫地放手，让孩子在张弛有度的爱中自由生长。
孩子在逐渐长大，父母一定要有分寸感，最好给孩子一定的私人空间。却有这样一位男家长，把儿子房间的门锁都卸掉了。儿子都已经进入青春期，房间的门锁都没有，何谈隐私？孩子不用说肯定全身心都是压力，半夜会担心有人突然推门而入，以致汗毛直立。据说，还有想在孩子的房间里装监控的，这样的家长简直疯了。
很多父母的观念里没有边界感这一说。比如，一个高中生在周末外出前，他决定选择穿什么样的衣服，戴什么样的帽子，梳什么样的发型，他的妈妈居然会在孩子出门时指手画脚。
试问，他今天穿这件衣服触犯了哪条治安法律？OK，这就是边界感。我们的孩子在没有危害他人健康，没有危害社会安全的情况下，他是有自己的选择权的。
在不伤害自己，不伤害孩子，不伤害周围人和环境的情况下，我们可以守住安全边界，给孩子一些选择权、自主权。而不是事无巨细，直接安排。
如果孩子目前的能力足够承担一些责任，可以不必去干涉、去入侵孩子的私人空间。给孩子以宝贵的信任吧！孩子的能力没有你想象的那么低。
其次，问一下自己，（这样跟孩子过度情感捆绑的想法）是为了满足自己的需要，还是为了满足孩子的需要？
很多时候，父母都是为了满足自己的自恋需求，或是想缓解自己的焦虑，或是为了自己的面子而去过度地管教孩子，为孩子安排好一切。
可以想象，在赴北京上学之前，吴谢宇的整个中学时代，每一分钟都在母亲的严密掌控之中，了无乐趣可言（除了做题，就是看书）。那不是一个青春少年正常的成长过程，没有任何玩乐、放松，没有一声开心的属于少年人的欢笑……没有朋友（表面看是够“自律”）。只余一颗被捆绑被压抑了很久的以致扭曲最终走向邪恶的心。
就算赴北京上学后，他母亲还要他每晚打电话汇报一天具体的花销及生活细节，以此遥控（还是控制），这样的母亲心态正常吗？（据说，吴谢宇的父亲曾因为晚归，被其母反锁在门外，吴谢宇听从母亲的话，也不允许去开门。）
试问，当我们的孩子已步入成年，已足够强大到为自己的行为负责任的时候，他们的人生还有什么值得害怕？因为所有的结果和责任他都会接纳，或调整自己去面对。
帮助建立孩子心理边界的三个具体做法是：尊重孩子的情绪和感受，允许孩子表达情绪；允许孩子有自己的选择，让孩子为自己的行为负责。
很好奇。吴谢宇的整个中学时代是木偶吗？是没有情绪的考试机器吗？他对玩乐丝毫没有兴趣？他的内心就真的那么向往北大吗？他还有没有属于一个普通少年的自由梦想？这样多的（垃圾）情绪压抑到极端的时候，会不会像一只埋得很深的深海鱼雷？会在某个时间喷发？谁敢肯定后期他不会从一个极端走向另一个极端呢？
(在这种病态共生关系中，吴谢宇的自我其实在精神上已经被母亲以一种温和的方式“杀”死了。)
当我们给了孩子选择的机会后，也许你会担心孩子的人生会走弯路，或者过得不幸福。其实，这些担心，都仅属于我们家长边界内的情绪，需要我们自己消化和负责，跟孩子无关。
（这样的情绪，吴谢宇的母亲当然也有，可是她试图自己去消化和负责了吗？她没有。她选择了继续遥控指挥。当她成为“弑母案”中的被害人后，这血色的一幕对她昔日所有刻板压抑的家庭教育方式给了个差评）
孩子要做的，就是为自己的选择负责任。
分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离。这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
回顾了杨元元和吴谢宇这两个沉重的案例后，我们还会觉得边界感是可有可有的矫情么？既然边界感如此重要，那父母和孩子应该怎样保持边界感？
首先，父母要拒绝做“探照灯”式的父母。有一种“探照灯”式的父母，对孩子总是管得太多，就像探照灯一样地盘旋扫射孩子的周围，监视孩子的一举一动。
因为父母的控制，这样的孩子总是感觉自己活得很压抑。有的内心虽然明白，现实却无力摆脱这种束缚，将自己带入到无底的深渊当中。
其次，在尊重孩子独立性的基础之上，给予孩子无私的爱。所有的爱都是奔向相聚，但是，唯独父母对孩子的爱是走向分离的。（而分离其实就是允许孩子长大。）
父母要明白，孩子虽然是自己亲生亲养的，但他是人，而不是物。他们有着自己独立的意识，有着自己独特的认知，有属于自己的情感，有自己的学识和需求。
允许孩子去过自己的人生，允许孩子自己的人生自己说了算，这恰恰是一种无私的爱。
第三，这一点比较重要。父母要学会在自己的生活当中，找到属于自己的价值。
聪明的父母要想办法去丰富自己的生活，避免因为自己生活的无聊、空虚就粘着儿女；避免依靠孩子来实现自我的价值。这一点也非常重要。一个高自我价值感的父母，才能够培养出自我价值感高的孩子。
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