2019年12月离异，2023年3月再婚。

先说离婚的原因-前夫约P了-成功与否未知但多次试图网约有实证。且他坚持要二胎还必须要是boy。彼时他处于事业低谷，因炒期货有亏损和外债，我负担了家中大部分开支，他坚持要我把我的收入上交，此外我们之间还有关于未来规划，家务分配，夫妻生活以及育儿观念差异，家庭暴力等诸多矛盾。因此在一次偶然的争吵后前夫提出离婚。之后我带着当时不到三岁的女儿回家乡生活，独自抚养-期间前夫未出抚养费，来看过孩子两次，买了些许东西，以及前年付了2400RMB的游泳课费用。目前孩子即将上二年级。

再婚的对象是我的初恋。他先我一年离婚，带一男孩，小我家丫头4个月。他和前妻离婚后因为孩子以及其他原因很长一段时间住在一起-但二人没有复婚。Anyway，后他付给前妻20W，前妻搬出，我们终于鼓起勇气决定一起组建家庭。

对生活的期待和向往是美好的-现实也很残忍。比如每周六晚他的孩子会去前妻那边待到周日晚回，每次回来情绪就不太好。比较明显的就是和我家丫头争吵后会大声说“这里是我家，你给我滚出去…”，“这是我的房子，你自己买一个来住，你反正到了18岁就会离开这个家，我可以一直待在这里。”之类的话。

我从去年九月搬到一起住-和他的爸妈相处还好，没有不快。但我和他总因为孩子们的摩擦有些龃龉。我从没有奢望他对我的孩子视如己出，毕竟爱一个和自己没有血缘关系的孩子很难-有悖人性。即使双方孩子已经改口管他叫爸爸，管我叫妈妈。因家里除了我都是围着上幼儿园的弟弟转，我也明显察觉到自己的孩子有些失落-一向乖巧的她变得顽皮急躁，而我的确把更多时间精力给了被忽视的上一年级的我的女儿-这一年来她请假颇多，支原体肺炎，百日咳，疱疹性咽峡炎统统感染了一遍。这多少引起了我老公的不满。他认为我忽视了他和弟弟-这一点我确实惭愧。

这一年，我们共同语言变少了很多，因为生活琐事偶尔会冷战，夫妻生活寥寥-远不如从前和谐。他渐渐花更多时间玩手机游戏，原本加班到家也蛮晚了，于是睡觉前我们的日常语言沟通也愈发少了。前阵子他说想要更多空间，说这样的生活一点意思都没有，我便和丫头搬出来了。我不知他是否在权衡利弊和我离婚，我直接问过他，他不置可否。于是我租住了同一小区同一栋的楼下-一来有个照应，二来他未说要和我分开，似乎搬远了也不那么合适。再者，我就是放不下他，即使他有心把我往远处推。目前工作日我自己做饭，周末上楼和他们一起吃。婆婆待我很好，每次多做了包子，多买了菜或是水果就给我送来。我也偶尔买了东西送上去。

我喜欢现在的老公。就是那种你明知道他有一些缺点也还是喜欢和接纳。他并不帅，我们恋爱的时候他就比较胖了。我也很普通，生完孩子之后，用他的话来说大了一圈儿。我们自2010年3月分开，第二天我就去了深圳，在近乎10年的时间我们鲜有联络，有好几年没有任何联系方式只言片语都没有。我目前仍在意他-如今看来，这么多年，他一直都在我的心里占据一定的位置。我也知道我们之间存在一些问题，1. 我的经济现状-2021年我将自己的积蓄大几十万借给了我爸爸的朋友，之后我妈经历2次手术，我工作不顺收入减少，目前处于负债的状态-此情况未能在婚前坦白，因当时我爸说很快能还钱。今年3月我面临逾期，也想着瞒他不是我的初衷心里难过便告诉他了。他表示了理解，但或多或少对我有些失望吧。2. 他近期工作不顺，在谋求换工作一波三折。3. 孩子们难以和谐相处，处处比较想得到长辈们的偏爱…4. 还有他的前妻，可能她一直没有放下他。很多时候感觉她一直都在我们之间，通过影响他们的孩子影响我们。5. 而我们目前已经一儿一女，也不适合有一个共同的孩子了。

重逢之前，我从没有想过再婚-毕竟带着女儿有诸多顾虑。也听过半路夫妻各怀鬼胎之类的说法。此时虽然困难重重，我还是很想努力和他一起走下去，毕竟我们情况如此复杂，要付出更多努力。我自然懂得再婚夫妻都是各种权衡，只希望努力过，不留遗憾吧。

P.S 最近和前夫和解了，可能他也觉得孩子大了，突然想通了，说是愿意出抚养费了。前几天说今年年底前给我5W。我有些欣慰-尽管我朋友觉得他只是在给我画饼。2019年我们都急于离婚，我只要了孩子并放弃了抚养费。因我带着孩子也有经济压力，他那时候虽有债务没有要我承担，我仅有8W存款分了他一半。我父母一直不理解明明前夫没有付抚养费我还同意他探视孩子，一来我们离婚协议书约定了他的探视权，二来我也希望有天我经济压力太大无力养育孩子，前夫能够照顾好和他有联系的一直叫他爸爸的女儿。

人生的路已经过半，我常想那时候现在的老公在QQ跟我说“我们分开一段时间吧”的时候我能不要那么冲动地南下深圳。虽然我们之前也分分合合，但那一次我甚至没有问他为什么就直接逃走了。罢了，还是珍惜当下吧。有的事情，尽力就好，冥冥之中自有天意。

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原本只是有感而发写下这些，把这里当作树洞，不想得到一些知友的关注和鼓励，谢谢大家。目前很努力地工作，希望在两年内厘清债务。

毕业以来给原生家庭补贴颇多，这也是和前夫离婚的导火索之一。当时他负债，两年里我多花销了25W+，育儿家务基本全包，夫妻沟通不是冷战就是针锋相对。他每次下班了回来拿着手机葛优瘫，刷新闻，下了各种软件各种撩。有一段时间他突然就辞职了-新工作都没有找好。我则贴补了娘家少许-家母身体一直不好，也是无奈。

离异后我的确应该为自己和女儿多做考虑，只是当时爸爸朋友卷入官司，只说短借，后续未能及时偿还也未能预料。也有可能就是那一年工作顺遂，自己飘飘然而毫无危机意识吧。

money，足够多的钱的确能解决生活中90%以上的问题。所以，尽量心无旁骛地搬砖吧。

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各位知友的回复悉数阅读，大多数都充满了善意和中肯的建议。有的评论一针见血，言辞犀利不那么友好，我理解你们是恨铁不成钢。不管怎样，感谢大家。这几天想起了从前很多的事情。不知道以后会怎样，且写下一些过往，算是纪念吧。

我和现任相识于初三。事实上平日里我们交谈并不多。那时候我是语文科代表，他是物理科代表。毕业的那天，我们在教学楼到宿舍的路上相向而行。他很突兀地微笑着问我，“喜欢石头吗？”我嗯了一声算是回复-事实上我当时可能并没有反应过来他问的什么。然后他抓了一把石头形状的巧克力给我。其实我是知道的，他的朋友都叫他石头。

那个下午我急于收拾东西回家，巧克力被我用袋子装着。直到第二天在家想起，拿出来尝了一粒，然后我忽然鼓起勇气给他打了电话。电话号码是偶然间记得的，室友家座机是876，他家电话是*****678。我记得我说谢谢你的石头，我很喜欢。然后我们聊了些琐事，喋喋不休说了半个小时。那个暑假我们时不时会通电话，只觉得每次跟他说话很开心。他的嗓音低沉，说话的时候透着若有似无的慵懒，略带磁性。我很诧异我们有那么多话可说，明明那一年我们都没有太多交集。

印象中的对话…

我给同桌低声唱《我们这里还有鱼》。唱完一段，他冷不丁回头，“唱得真好听，怎么不唱了？”

我想去参加排球比赛，不敢报名，他怂恿我，“去呀，我给你加油呀。”

初三的时候座位是按照名次来的，他为了成全我的闺蜜挨着我坐，跟老师申请了换座到教室后面。

看过他打篮球，给他加过油-那时候公共洗衣槽就在女生宿舍楼后面，有时他和别的男生一起在那洗衣服。会打声招呼，并不会多看几眼。

后来去学校看中考成绩，他送了我一个装在杯子里的香薰蜡烛。我不记得送他什么了。但后来高中的某个暑假，我去攀枝花和父母过完暑假回来，我送了他一杯装满我在金沙江边捡的鹅卵石。里面有几颗玛瑙，几颗我爬山的时候在路边摘的橄榄。大学相恋的时候，手拙的我给他织过一条米白色的围巾-绣过一个抱枕。

后来上了不同的高中。他去了我们地级市的某重点学校，我其实也可以去他上的那所学校，毕竟中考分数接近-尽管那时候我的数学分数已经是我闺蜜的零头。然临近开学我的父母都没有回来带我去报名的意思，我理所当然地认为他们不关心我，后来赌气去了我们当地一所普通中学-因为当时那所学校的年级主任家访，说是愿意减免学杂费，每月有生活补贴。后来上了大学才知道，那时候我的妈妈生病去诊所打点滴，医生用药有误，母亲面瘫了好一段时间-好在后面恢复了。有时候仍然会怨父母，即使他们不能回来，至少可以交代姑姑或是姨妈先带我去报名，中考之后我也不过15岁，意气用事地做了人生中第一个错误的抉择。

因为上了不同的学校很难得会碰面，我们开始通信-我总是盼望他的回复，但他的信总是姗姗来迟。他初中的时候有一个女朋友，高中的时候换了另一个。我对此并不介意，迟钝的我直到高一半学期过去，有人跟我表白，我拒绝的时候脑海中闪现出他的脸才意识到我的单恋开始了。

跟他抱怨室友待人不真诚，他说，“与人为友觉其虚伪，不妨与书为友吧。”

生日给他打电话，听他兴冲冲地说，“今天收到了你，王**（第二个女朋友）还有杨*（第一个女朋友）的信。寄信都是算着时间的，我忍住了调侃他艳福不浅，心里莫名有点酸。

我们偶尔会互通电话。印象很深刻的一次是听他说和第二个女友闹别扭了，心情欠佳，当时好想安慰他，跟他说你很好，譬如我就喜欢你，但是喜欢二字从未说出口。直到高中毕业，暑假我去了攀枝花看望父母，他去了成都探亲。第一次高考因为数学严重拖后腿，语文和英语也都考得一般，我决心复读了。

某天去网吧上网，我发现他也在线上。闲聊几句之后。

“我决定复读了。”

“嗯。”

“有件事情我一直想和你说。”

“嗯？”

“其实我一直喜欢你，很久之前发现的。”

那端是久久的沉默。也不知道过了多久，我迷蒙的眼睛里看到屏幕上闪现的，“对不起……”

“嗯，都过去了。我要去复读，你要去上大学。希望我们以后还是朋友。”

“嗯。”

也许他那一刻明白了，有一次他的初恋前女友来我们宿舍，故意在我们宿舍和他通话，大声地说了很多他们的私事，开心地笑着，无比娇嗔。那个女孩儿甚至翻动我枕边收纳盒偷看了我们所有的来往信件。“我现在在xx寝室哦。”他们聊完一通，他要她把电话递给我给我说两句，我在电话另一端哽咽着挂了他的电话。他马上再打过来问我怎么了，我找理由迅速挂掉了电话。

事实证明我也不是读书那块料。第二年，数学提高19分，语文依旧考砸，文综也少考了20分。最后上了林城的一所民办高校-还是不经意间填的平行志愿。我还记得接到录取通知电话那天，我请求那位老师给我退档，这样自己就可以上心仪的外语学院的专科。然而那边冷冷地说，通知书已经寄给你了，欢迎来我校就读。那天我平生第一次喝完了一瓶啤酒，喝完后趴在床上嚎啕大哭。明明自己都不记得填了那个平行志愿了。

很长一段时间，大学生活每一天都不开心。我和他依然保持联系，像是不远不近的朋友。室友给我介绍了她的高中同学-认的哥哥，说是人不错，可以试着相处下，这样我就可以当她的嫂嫂了。我答应认识一下交个朋友。他的确是个品貌端正的男孩子。他跟我朋友说他理想中的女朋友标准就是：长相平平，心地善良。我们发过短信，他的小灵通存满了我们往来的短信舍不得删，每次发的短信都长长的；我们通过信，他字迹工整，言语间整个人充满正能量。我们通过电话，他说听到我说话的声音就不由自主地开心，觉得充满了积极向上的活力。寒假的时候我应邀和朋友去贵阳火车站接他，他和我想象中的样子差不多，我们三个就近一起吃了花溪牛肉粉，然后送他去坐火车回福泉（黔东南的某地级市）。年后有一天他给我写信，说是很希望我们的友谊可以进一步，但如果我不愿意，不必担心拒绝他会伤到他，他会把我当作妹妹一样。在收到他来信的前两天，我和石头说，“学习生活多有不如意，有时候觉得自己好累。也不知道我们作为朋友可以相伴多久？” 第二日，在上英语听力课，手机静音，下课的时候看到石头发的，“让我来照顾你吧。”因我没有及时回复，他似乎很焦急，“你快些回复我，不然以后也不用回复我了。”

虽然和我期待的浪漫表白不一样，我还是心动了。我问室友们应该怎么选择。她们无一例外地要我坚持所爱，不然以后会遗憾。“互相喜欢多好呀。”我委婉地拒绝了那个充满正义感的，后来成为了一名检察官的朋友，尽管他说以后我们还会是好朋友，但我们后来默契地疏远了对方。他后来一直坚持学习，在西政治读了研，后来去了云大读博。我所以知道是因为应他之请帮他写了面试用的英文自我介绍。他要我录好音频发给他。“你这都可以去当外语频道的播音员了。”他说。

我当然远没有他说的那么好。专八没有过-差了几分。学了很多年哑巴英语，工作后才有机会跟客户写英文邮件，展会的时候才会和客户沟通产品生产要求和出货事宜。毕业后回去重考了一次，也是折戟。一生只有两次机会通过的考试，有时想起还是会觉得遗憾。

异地恋开始了。暑假我们没有见面，直到国庆节。我还记得他在菜园坝火车站接我，四目相对的时候我的心都蹦到了嗓子眼。之后一起坐公车去他学校，并排坐着，他拉起我的手，我紧张得想要挣脱，他换成十指相扣，十月的天气那么热，我的手心都是汗，耳边他低声说“我要牵着你的手，就算出再多汗也不放开。”他的学校在南山上，公交车沿着盘山公路往上行驶，我被颠簸得胃里直翻腾。他许我靠着他的肩膀，“一会儿到了叫你。”

后来我们重聚了，有次我们一起去南山植物园，回来的时候他开车送我回家，马路两边街灯忽然亮起，他一手开车，一手拉着我，“好希望这条路一直没有尽头。”

那次我们在他学校对面的居民房一起住了几天。学生时代，钱也不多，也没有去游乐场，没有买买买，没有胡吃海吃，每天晚上手拉手去他学校运动场，林荫道散步，有一句没一句地聊着，听他说他学校的趣事。会亲吻，拥抱，也仅止于此。路灯下两个人的影子靠得那么近，心里美滋滋的。而后几天我去了大学城看望我的朋友，他送我去乘车，我依依不舍地望着他，也不知几时会再见面。

那时候恋爱，我们总共没有见过几次。纯粹是柏拉图式的爱恋。有时候各自忙着学习，考试，一切都淡淡的。期间我们分开过几个月，他说他喜欢上他的高中同学。“包括你，我谈过三次恋爱，每一次都是女生跟我表白，我似乎从来没有怦然心动过。也没有主动追求过自己喜欢的人。”

那个女孩儿-后来我还很贸然地加了她的QQ，我只是太好奇，他喜欢的女孩儿是什么样子。我记得他唤她“烨烨”，她有男朋友，可是他还是为了她放弃了我。他们从来没有开始，那个女孩儿告诉我，她把他当作普通朋友，听他说喜欢自己也很意外。

那次我甚至跑到学校去找他。他怏怏不乐地出来见了我，陪我吃了晚饭便自己回宿舍睡觉去了。我记得我希望他留下，央求他只是陪着我就好。我答应他第二天我就会自己坐车回学校。“我不敢保证晚上不会对你做点什么。”说完他打开门离开了。晚上临睡的时候他嘱咐我反锁门。

那是我第二次吵架去找他。第一次闹分手，当然是我提的。他说他也累了，那就散了吧。放不下他的我坐了12个小时的火车去到他学校。他出来见到我失魂落魄的我，带我安顿好，让我好好睡一觉。上完课他过来给我带了吃的，我们拥抱，亲吻，我一边狠狠地锤他，一边问他为什么不理我了。“不是你说要分手吗？”我竟无言以对。我第二天晚上便回学校了，因为有专业四级考试。考试好歹是过了-算是运气好吧，因为当时都在想，这么折腾，估计要被补考。我都做好最坏的打算了。

第二次跑去找他当面被拒，我其实也是有预感的。只是，真心喜欢过，在QQ上一句话被分手，还是想面对面看着他的眼睛听着他说出来吧。那天是端午节，我们坐在一家快餐店里，听着他说我们就这么分开吧，饭菜入口味同嚼蜡。

我为此消沉了好几个月。人也瘦了好几斤。后来有天他忽地打电话给我，我的室友们气不过，对着电话一通吐槽，“你一次都没有到贵阳看过她，你不值得她对他这么喜欢，你是一个糟糕的男朋友……现在她有学长在追，你做个好人一边去吧。”

有学长在追求我的说法并不准确。只是那段时间我之前想认识的文学部的学长-被我的室友要到了QQ和电话。我对他没什么想法，只是单纯想认识下，毕竟辅导员说他品学兼优，学习刻苦。后来有一段时间我们会一起去上晚自习-从宿舍到B教的路有点黑，我并不介意有个学伴。我们交谈不多，他有个周末独自约我去爬学校后山。那片山军训的时候走过，爬完恐怕要走大半天。室友们都在起哄，“咦，有情况哦。”我觉得孤男寡女-又不是男女朋友太不合适，委婉地拒绝了。

但室友们还不死心，总觉得走出一段感情的最好方式就是开启另一段恋情。她们又怂恿我打电话给先前室友给我介绍的那个男孩子。太久没有通话，那天他接到我的电话明显有些意外。三言两语之后，我得知他恋爱了。那一刻有一点失落。但我还是替他开心-他很优秀，学习上一直很自律，毕业后考公，在整个贵州省都名列前茅。很久以后听朋友说起，他后来结婚的对象是一名护士，长相普通，俩人育有一子。我也说不上遗憾，他是个很好的人，但我那时候真的对他没有非分之想。也许他就是太一本正经了，对待学习的那种一丝不苟的精神似乎延续到日常生活了。那时候专业分流，他问我会希望他当警察还是律师，我大抵是香港警匪片看多了，总觉得警察是个危险岗位，且警务人员有时候忙于公务不能陪伴家人，于是建议他参加司法考试。他后来真的放弃了成为一名人民警察。

说回我的初恋，也许他后悔了吧，是习惯了我以前每天跟他嘘寒问暖，分享生活点滴？又或许他看到我闺蜜的男朋友去南方找工作被卷入传销有感而发，暑假返乡的时候，他说要和我的闺蜜一起到火车站来接我。我们三人一起吃完午饭后，他去上班了。我朋友陪我待在他的出租屋，问我是不是会跟他和好。她说，“人其实有时候弄不懂自己需要什么。不管我做什么决定都支持我。” 后来我朋友离开了，她说希望我好好的。在小小的出租屋，他说他希望我们可以重新开始。那时候他已经开始实习，他说等我毕业我们就可以一起为生活努力了。我们一直在说话，说着说着两个人都哭起来，我尤其伤心，被放弃的被伤透心的人，要怎么才能重新信任对方呢？我说我心都碎了。他说，“让我用爱当作胶水给你粘起来吧。” 他说他想着我不要他了才知道自己失去了什么。他紧紧地抱着我，紧得我觉得呼吸都很急促。他亲吻我满脸的泪水，说以后再也不会放开我了。我们不出意外地和好了。放不下的人，只要他微微一转身就会陷进去。

复合后的每天他对我更加有耐心了，感觉像是变了一个人。回复消息明显快了很多，聊天会主动找话题，我或多或少有了更多安全感。那年七夕节的时候，我们迈出了最后一步。我不觉得是为了迎合他，我只觉得，除了他，也只能是他。

只是那时候毕竟太年轻，总有些小性子，又没有工作经验，他工作不久遭遇挫折，有时候跟我聊起烦闷之事，我也不知道怎么开导他。有一段时间他实在有些颓废，我安慰鼓励皆不奏效，气急之间“你能不能像个男人一样…”脱口而出。这想必是伤了他的心。

临近毕业，我考了教师资格证理论考试，只剩试讲。普通话没有问题，只待考专八。我憧憬着考完专八回去重庆找工作，期待可以和他一起为生活努力。

考完专八第二天是3月8日，晚上我们照常聊天。几乎毫无征兆地，“我们分开一段时间吧…” 我愣住了半晌，感觉一颗心有种被揉碎的感觉。我忍不住泪流满面，“不用分开一段时间，我们就这么分开吧。”然后我删除了他的QQ。第二天，我和室友百无聊赖地躺在床上，突发奇想地说，“要不我们去深圳吧。”她的二哥那时BYD做工程师。于是我们愉快地决定了。买了一张站票，揣着500块钱，我投奔了我的表哥表嫂。

有时候会后悔。我一直不知道他为什么会和我分开。我甚至没有去问，去试着了解他工作是否遇到困难，我直接假设他再次移情别恋，一直对此耿耿于怀。这或许就是多年以后都没有释怀的缘由吧。我后来去了我表嫂务工的工厂当了外贸助理，同去的朋友-给我介绍对象，还准备把我介绍给她二哥的朋友，她在深圳待了半个月回了福泉。她说父母在不远游，深圳不适合她。她回到家乡成为了一名英语老师。说起来我们去年还见面了，她也离异了，独自带着小女儿。

生活并不总是按照我们期待的那样铺开画卷。它充满了未知，唯一不变的就是一切都在改变。回来重庆后，我们和共同的朋友聚餐，他举起酒杯跟我说，to reunion。10年，如白驹过隙。

他也说，这么多年过去，发现我一直住在他心底。在我和前夫恋爱关系稳定的时候，我以为我释然了，我们加回了Q-并不联系的那种。某一次他曾跟我说，“这么些年，你一个人漂泊异乡肯定很不容易，回来吧，回来我们结婚。” 我记得我气冲冲地回复他，“你以为你是谁？我就算找随便找一个人一起开启未知的生活，那个人也绝对不会是你。”然后我把他拉黑了。又是几年音讯全无。

他大概从我朋友那里听说了我结婚了。他加了我的QQ，“给我发一张洋溢幸福微笑的照片吧。”我没有回复他。那个相册是分组可见，他自然看不到。

他在我之后结婚。他的妻子偏巧是他第一个女朋友的表妹。他事先并不知道。我听着班级QQ群里大家在起哄，各种祝福，默默地退群了。我曾经恶毒地希望他找一个泼妇般的女朋友，希望他的日子各种drama，各种鸡飞狗跳，可是知晓他结婚的时候，我默默地希望他幸福，唔，他的喜忧从此与我无关。

这10年，我们偶有的交谈不过10句话。回去重考专八，那时候和前夫还没有确定恋爱关系，我跟他说了我航班信息。他本来在上班，坚持要请了假来送我。去机场的路上，他照例把座位让给我坐。不想绕远路，他带着我翻越栏杆-栏杆有点高，他伸出他的手。

机场路过谭木匠，他说想送我一把梳子，至少可以天天陪着我。我谢绝了。我们在候机厅坐着聊天，都没能等到我登机，领导一个电话把他喊走了。离别的那一刻，我们没有拥抱，我望着他，“你一直走，不要回头。”可是我目不转睛盯着他的背影，直到越来越远，直到最后消失在转角处。如果那天他说，“你不要走，你回来好不好？”我觉得我可能真的就不会一个人去那么远的地方了。

去年我们决定一起组建家庭的时候也不是没有纠结。他说，“眼下我们情况复杂，万一结局不好，我们会不会再也没法做朋友了，10年，我真的不希望你再从我的生活中离开了。”

我知他不善于处理复杂关系-其实我自己也一样。哎…未来的事情就顺其自然吧。絮絮叨叨这么多，搞钱要紧，经济独立了，其它的问题多半会迎刃而解。

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搬出来住两周多了。

工作日我们各自忙碌，偶尔沟通。周末我上楼和婆婆一起做饭和他们一起吃饭。

周末的晚上时候他下来陪我。奔四的路上，在某方面彼此还是有需求的。

我不太确定这是不是我要的生活。彼此多了些距离，可聊的变多了些。我把更多心思放在了工作上，渐渐地让自己从心理上同他保持独立。我们目前正计划带孩子们一起去成都玩几天。

回看住一起的时候，房间不够都是各自陪孩子睡。差不多一年的时间，睡在一张床上直到天明的时间都屈指可数。秉烛夜谈的时间几乎没有。

而现在，我们似乎多了一点各自的以及共同的空间。

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昨晚上俩孩子带着遥控飞机在小区玩儿，小区里别的小伙伴玩的时候飞机忽地飞向20多楼高，然后迅速坠落挂树杈了。

有四五层楼那么高。物业也没有那么长的杆子，爬树也不现实。

后来先生带着篮球下楼救场。大概用力抛了30多下-篮球飞向树枝，为数不多砸中了几回，飞机只微微晃动几下。“最后再抛一次。”他累得气喘吁吁地说。我们都准备放弃了，我拿着遥控器按了下起飞按钮，飞机摆动两下继而摇摇晃晃掉在草坪上。

我们甚至来不及欢呼，篮球卡在三楼高的树枝上了:(

最后婆婆又带来一个球，多次抛高后篮球也“得救”了。

30多度的夜晚，看着他累得满头大汗，看着孩子们欣喜若狂的样子，那一刻他像是漆黑夜空里闪烁的星星✨

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结束短暂的旅行从成都回来了。

原本的旅行计划因成都暴雨被打乱了。最后一天准备回重庆，结果先生忽发奇想，报了个一日游的旅行团。于是今乘兴游了都江堰和青城山。时间当然很仓促-尤其是青城山爬至天师洞便中途折返去坐旅游大巴返程了。

前面两三天行程是我安排的-说实话，从前这种事情从来都是朋友或是前任做，生活中的自己经常都丢三落四-出门钥匙手机各种找，也没有少为这个和前任吵架。所以这次行程安排也并非尽善尽美，比如第一天在游乐场玩到傍晚就被淋了个落汤鸡。但先生情绪还好，说是安排挺合理的，孩子们尽兴而返，一切都好也没有让他操心。

相对来说现任算是情绪相对稳定的人吧。前夫之前出游，有时忘记带生活用品或是衣物落酒店了，总说的一句话就是，“你怎么总掉链子，迟早要被你害死…” 回看那时候的自己，似乎每天都生活得小心翼翼的，言语间也尽量避免争论，因为都不知道说了什么做了什么他会炸毛。工作不顺心也不太敢跟他讨论，因为他从不会说什么宽慰之语，基本就是拿出领导数落员工那种派头。可是人与人生活在一起，肯定还是希望可以自在随心吧。

前两日行程没有那么满的时候，夜里孩子们睡着，我们聊了很多。我们谈到了钱，谈到了孩子的教育问题，谈到了该怎么相处，甚至也谈到离婚-他说如果我们最终也分道扬镳，那是让彼此都伤心的事情。

我跟他说起我和前夫和解了，他对此不开心-觉得我背着他联系了对方。我也跟他解释了，我只是收到对方的消息，彼此就孩子教育问题多聊了几句。他问是不是想过和他复婚。坦率地说我从未想过-即使是为了孩子。分开后，我从未对孩子说过她爸爸的坏话-我总是希望，不论和前夫之间如何不快，孩子的眼中她的爸爸是正面的。我一直觉得，两个人决定分开，肯定双方都有责任。关于关系，一位年长的朋友这么说的…But I always thought relationships work or they don’t. They shouldn’t take work.…而我更倾向于，一段关系需要维护，就像园子里的花草树木需要修剪。我知道很多人总说，两个人之间应该是1+1>2, 前任便是如此，过去总是抱怨我拖后腿。

但我理想中的两个人关系更像是，0.x+0.x =1

我认为两个人在一起，或多或少会为了彼此作出一些改变，多少有些互相成全的意思。

自然我们都是独一无二的个体，但不可否认自身或多或少都有一部分缺失（人无完人）-我有一个做心理咨询的的朋友曾说，“现在这社会，每个人或多或少都有点病-（心理不健康），所以你也无需给自己太多压力……即使那些自称心理健康的人，可能他们都没有意识到自身有问题。”

这些年我总是跟孩子说，即使爸爸妈妈分开了，爸爸妈妈都是爱你的-这一点永远不会改变。有时候她在我面前顽皮嬉闹说不听，一部分原因也是安全感足够吧，只有在最亲近的人面前才能随心所欲做自己不是？这么想想，老母亲又没有那么气急败坏了。

我也问过现任是不是考虑过和前妻复婚-我想人们或多或少会不自觉地把前任和现任做比较吧。他应该不是例外。

“你想过和xx复婚吗？”

“为什么这么问？”

“我们这一年被这么多生活琐事所扰，要说能全心全意照顾孩子，支持你的工作，恐怕和xx复婚性价比最高。”

“有时候的确想过。”

“然后呢…”

“然后？可惜性格不和。”

“经历过分开，为了孩子各退一步不就解决了？”

“你有没有听过江山易改……”

“那你可以考虑重新找一个未婚未育的。然后有一个共同的孩子。”

他无比戏谑地，“说得对哦，就是很难，要不你给我介绍一个？”

“想得美…”

终于二人在你来我往的哈欠声中沉沉睡去。

重庆的高温天气终于接近尾声了，孩子们终于可以返校上课了。

这一个多月发生了很多事情，因为身体原因反复跑医院，渐渐的有些事也看淡了。我越来越清楚地认识到，我和现任大抵难逃再次分开的结局吧-自七月的时候搬出来住，小朋友们时不时还是会一起玩。偶尔姐姐姐姐叫得很亲热，嬉戏玩闹间弟弟就喜欢动手。明明好几次我看到是他先伸手或是出脚，爷爷奶奶问起还是会撒谎说姐姐先动手，不然就是尖叫哭闹，“我才是你的亲孙子，你为什么总偏向姐姐……”偶有小朋友发生争执的时候，弟弟也会恶语相向，“你给我滚出这个家门…”“我不想你住在这个小区…”

前几日我正好听到他这么对丫头说的时候，我一时烦躁忍不住回怼，“我们已经没有住一起了呀…”

“之前啊，之前在我家住了一年。”小男孩儿一本正经地说。

我自问不是心肠歹毒之人，从前住一起自问照顾陪伴孩子也算尽心，那一刻只觉得都是枉然。不是无法爱跟自己没有血缘关系的孩子，而是太难平复自己的心情-毕竟很努力，他仍然对你满满的敌意。