聪明人明白，恋爱是一个男女博弈与磨合的过程，在一段关系中，我们经常会因为对方，没有满足自己内心的期待，而感觉到不开心。

这是一件极其正常的现象，两个人会因为一些共同点而相互吸引，就会有不同点而相互磨合，试着在这个过程当中找到彼此内心都比较平衡的点，才能让这段关系在继续下去。

想要让一段感情发展的顺利一些，最好一开始就不要给自己挖坑，那些有对象的不要打扰，没兴趣的不要吊着，不当备胎，也不做舔狗，虽然是最好的选择。

可是人性的弱点总会想要在一次次的试探中，让自己的利益最大化，感情又是最说不清道不明的问题，很多人不知不觉的就过成了自己讨厌的模样，然后只能用另外一套逻辑来安慰自己，比如人生重在体验。

比如因为对伴侣的期待落空，又因为各种现实利益的牵绊暂时没有办法和对方斩断关系，所以想要让自己内心平衡的最好方式，就是找到另外一个人疗愈自己。

然后在对方还没有发现这段关系的时候，及时刹车，及时回归，带着愧疚的心情回归到关系里，好像对方之前让你期待落空的事情，也变的没什么大不了。

闺蜜张给我讲过一个故事，她和前男友本来一起约好的国庆节大家一起过，好好的玩两天，可是这个男友临时又告诉她，朋友的朋友有婚礼需要他帮忙，让他过去。

本来这种事情明明可以拒绝的，可是他男朋友给她的理由是：人家就让中午过去帮一会，晚上就没事了，可是男友晚上又因为去参加这个婚礼，又有了别的事。

她很期待男友可以带着她一起去参加婚礼，一起去谈事情，可是这个男友的理由总是很多，反正就是不想让她参与他的社交圈，理由总是都是在谈业务，你来干什么？

她原本很想和这个人有一个结果，可是这个男友不仅不让她进入他的朋友圈，还偶尔电话联系不上，直到第二天中午才打来电话，解释前一天晚上的事情。

理由也无非是围绕着工作，一句昨天喝多了，就轻飘飘的打发了昨天晚上，电话联系不到的事情。

她本来是一个脾气很好的人，硬生生的被这个男友逼到情绪失控，电话骂人，她和我讲这些的时候，她都有点惊讶自己，当时的她是怎么了，就好像她变成了另外一个人，一股莫名其妙的怒火，就想和这个前男友发泄出来。

我帮她分析这种情绪的根源，你生气的主要原因，是不是觉得对方不重视你，答应你的事情没有做到，给你希望又让你失望。

她连连点头的告诉我，就是这种感觉，其实她骂完这个前男友也有点后悔，也想过对方是不是真的是因为工作，陪客户喝多了，所以没有及时给她打电话、发信息。

因为大多数时候，这个前男友工作不忙的时候，还是很愿意和她煲电话粥，给她买东西，让她开心的，就是工作忙的时候，好像人间蒸发了一样，以及答应的事情出尔反尔，让她很生气。

特别是这个前男友，出尔反尔的次数一增加，就像定时炸弹一样，她也不知道，自己什么时候会爆发，可是这个问题好像是一个无解题。

两个人总是因为约好的约会时间，因为临时有事，男友的变卦，变成了不提前约时间，约会都是晚上很晚以后，才一起吃个晚饭，然后在各回各家。

闺蜜张告诉我，那段恋爱的感觉，让她觉得就像过山车一样，一会在高潮，一会又变成了低谷，好像就没办法变的平稳一点。

她问我，你谈恋爱也是这种感觉吗？

为什么我谈恋爱，总是越谈越失望，是不是我有什么毛病，为什么我找的男友，总让我期待落空？

对于这个问题，我和她展开了一场探讨，首先探讨的问题是她的期待是否合理。

比如她期待男友可以尊重一下她，有应酬提前告诉她一下，答应的事情尽量做到，即使做不到，也不要就轻飘飘的说一句对不起，就要别人马上原谅，总的有个补救行动，才能让人好受一点吧！

我觉得她的期待，也没什么问题，我就问她，你有把这个想法和你的这个前男友讲过吗？

她回答说“都讲过”，只不过站在对方的角度，好像女人提出的要求就要先全部答应，要不然就要生气、吵架。

两个人还为此辩论过，闺蜜张还特意强调过，自己是讲道理的人，能答应就答应，不能答应就直接拒绝，也比答应了又做不到，一直打太极找理由，好很多啊！

答应又做不到总会让人有备受伤害的感觉，总会让闺蜜张想到自己的小时候，父母要求她考高分，考上了就送她芭比娃娃，可是她做到以后，父母又没有兑现自己的承诺。

她去理论，父母就又会拿学生不就应该好好学习，这个理由来推诿，后来就是家里没钱，要把钱花在刀刃上，总让她懂事一点，多理解父母一点。

这只是她的童年，父母承诺又没有兑现的一个缩影，类似的事情还有很多。她很奇怪，为什么这个世界上，总会有答应别人很痛快，兑现承诺就扯淡的人。

后来她就很少和父母提要求了，也不怎么相信父母，两者的信任度最多有百分之五十，工作以后就想着赶快独立，不要和父母呆在一起。

讲到这里，我理解了失信给她，带来的痛苦，她会总想到自己痛苦的童年，我就建议她，最好的办法是换个，比较信守承诺的男友不就好了，她哈哈一笑的说，自己也是这么想的。

之后我们在复盘她的那个前男友，虽然对她好的时候，两个人的关系如胶似漆，可是两个人的感情都没有一点稳定性，那肯定是很难长久的。

这也是闪婚，很容易闪离，爱情发展的太快，容易燃烧太快，烧掉一切的原因，稳定性这个东西，需要时间，需要彼此更了解对方和自己是否合适，才能确定。

干柴烈火的感情，只存在于荷尔蒙发生的短暂时刻，等到荷尔蒙燃烧殆尽的时候，就和喝醉酒的人酒醒了一样，谁又记得最爱时的海誓山盟呢？

那还不都是为了，当时应景而说的鬼话罢了，谁要太当真，伤心难过的只能是更爱的那个人。

这个世界上，不存在能够完全满足你期待的伴侣，可是存在你最在意的期待，如果你更看重的是对方的责任心，那就缩小其它的缺点，如果你更看重的是讲道理，那颜值和身材，能过得去就可以了，也不需要要求有多高。

期望越大失望越大的本质，还是期望的有点多，如果彼此原本的优点就是你所期待的点，那更像是双向奔赴的过程，自然很容易磨合，你也最好不要忘记自己选择的初心，自然容易把这段感情一直过下去。

当我们打破了期待的枷锁，才能够认清现实，认清自己的真正需求，才会让自己更有力量的寻找到，自己最需要的人。

当你期待少，包容多的时候，关系就会有治愈的力量，另一半就会越来越懂你，一切的发生都只能是先从自我觉醒开始而开始。

每个人都有自己独特的魅力，每个人也都有自己的优点与缺点，当你成长的更成熟、独立、乐观与坦率时，自然能够遇到更稳定的感情。

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