慕强，好像是人类天性。

对于不太强甚至很弱的同类，在跟其相处的时候，大家好像总会感到难受。

一位中年单身女友曾苦恼地说：

“我做不到向下兼容，每次相亲遇到没有学识才情的男人，我就忍不住烦躁，连话都不想跟人家说，这样咋进入亲密关系啊！”

也有职场女强人曾不解：

“为什么那点小事他们都做不好？我年轻时候也不这样啊？一看到下属犯低级错误我就气上心头，乳腺结节就是这么来的！”

还有老姐妹谈到闺蜜就头疼：

“我孩子都上高中了，她还在渣男堆里挑男人，每次让她慎重考虑仔细挑选，她偏不，一上头就被骗，然后找我哭哭啼啼，都被骗了一百多万了，我真要气吐血了！”

对别人犯蠢的行为感到难受，这也是现在网友们调侃的“厌蠢症”。

只要你遇到了，就会噌的一下冒出无名火，看啥啥不顺眼，情绪郁结，有时候甚至还忍不住想去“教训”几句。

但别人“蠢”也就算了，为什么自己却内耗起来了？

我们为何会被“别人的蠢”激起情绪、影响的关系，甚至被气坏身体？

为何讨厌别人，会让自己难受？

你是否有过这些“厌蠢”时刻？

其实，“厌蠢”困扰最容易发生在亲密关系中了。

中年女性小安就是个典型例子。

她可以罗列出老公的一堆缺点：“真的是个废柴，工作上没追求，在家也不看书学习，没思考能力，我们一点都没共同语言。

他也不学习教育孩子的方法，翻来覆去就是讲那几句空洞的大道理，听得耳朵都起老茧。”

每次当小安遇到困扰时，都希望老公能指引她、开导她，提供点情绪价值。

但遗憾的是，每次一交流，他老公只会抓耳挠腮地说：

“啊，那这可怎么办呢？”

“那你说怎么办吧！”

小安从失望到绝望，无数次涌起离婚的念头。但碍于现实，只能忍受着，并在心里不断说服自己：

“他至少很顾家很老实。”

“生活哪能十全十美呢？”

可不甘和无奈像水里的皮球，不断被按压下去又不断涌上来。于是，悲凉感也在心里渐渐滋生了：

不仅是亲密关系，在我们与父母的相处中，也会有类似的情形。

已婚女性小陆，就一直陷在这样的困扰中。她说：“我妈的神神叨叨和封建迷信简直让人无语。”

“你知道吗？她经常把一些毫无常识、毫无逻辑的养生知识当成食疗方子。

我家一遇到什么不顺，我妈就去庙里烧香捐钱，说是可以改运。

她还反反复复入保健品的坑，八匹马都拉不回。”

小陆苦口婆心的劝说她，她每次都说知道了，但下次准会忘得一干二净，照样被骗。

小陆很不放心把孩子交给妈妈带，但生活中无其他人可以帮忙，觉得非常无奈。

所以，她做了很多事想改变父母：送父母去上老年大学、带他们旅行见世面、甚至送他们去做心理辅导。

但无奈的是，改造父母的任务一桩桩均告失败。

小陆说，我真的“厌蠢症”都要犯了。

“厌蠢症”的关键是，犯蠢的人由于个人失误、缺乏常识、毫无逻辑或故意做出一些伤害他人利益的事而不自知。

我们生活的这个时代，节奏越来越快，时间越来越紧迫，导致大家对于别人的“蠢笨”而影响到自己的忍耐度也越来越低。

有时我们会还会因为“厌蠢症”爆发出强烈反应：

我们一边因为对方的“愚蠢”而愤怒，一边又纠结于是不是自己心量太窄，甚至不理解地质问自己：他人的“蠢”和我有什么关系？

这是个很有趣的问题：接纳他人的“蠢”或与他人的“蠢”分离，为什么这么难？又为什么会带给自己带来这么大的困扰呢？

为什么看见别人“蠢”，我会难受？

或许每个人内心深处，多少都会有些“厌蠢”的：

人多少都有些慕强心理，渴望被理解支持，希望和优秀的人交往。

但同时，如果别人的“蠢”让自己困扰很大，这又成了一面镜子，让我们照见自己。

首先，是对获取他人理解的过度渴求，让我们对他人失望。

小安有强烈的工作和生活焦虑，希望有一股力量能让她稳定下来：

在内心深处，她或许希望伴侣是自己的“环境性母亲”。

在婴儿期，母亲需要成为“环境性母亲”：提供原始的母爱灌注、一切以婴儿的需要为中心、围绕着婴儿提供及时正确的回应。

可是，当成年人未能摆脱婴儿式需求时，仍会在关系中依然会期待“你需要理解我的一切”：渴望获得高浓度的融合体验。

当对方的回应错位，会感受到强烈的失望和孤独感。

其次，过于渴望安全感，让我们无法与他人的“蠢”分离。

在小陆的内心深处，她一直想要更好的父母。她一直觉得自己的父母是无能的、低智的、帮不上忙的，甚至让人觉得有些丢脸的。

再对比周围同学和朋友的父母：他们事事帮衬、是坚强后盾，让子女能放开手去创事业、拥抱广阔天地。再看看自己：父母总在给自己找麻烦。

同时，她的内心有两种声音：

但是，一旦和父母距离变远，她依然会不自觉地靠近他们、再发生纠缠。

事实上，她无法分离，是渴望把她们改造成强大的父母——而这源于内心的安全感缺失。

在每一个人心理发展过程中，都有过这样的理想化需要——认为父母是完美的，可以随时满足我、让我依靠。

这个过程对一个人的心理发展十分重要。

通过与理想化父母的互动，每个人才会内化力量，形成清晰的目标感和价值感，很好耐受焦虑和挫折，有探索世界的勇气和确定感。

但如果父母表现出虚弱无能、无法依靠时，孩子就会固着在对“理想化父母影像”的追求上，无法生出自己的力量。

最后，“厌蠢”的背后，是接纳不了自己。

有人谈到，她无法交朋友。所有的朋友都是阶段性的，不能长久。

每次约见朋友，但凡对方提供不了新鲜和有趣的见解，她就会觉得很乏味，没什么收获。

如果对方袒露一点无能和脆弱，她还会忍不住讥讽：“真是被你朋友圈的状态骗了”。

可如果了解她更多，会发现她母亲一直这样要求自己：“你要和领导搞好关系，要事业成功、家庭幸福。”

每次听到这些，她就觉得很愤怒：母亲只想要一个幸福成功的女儿，却不管这些目标背后的真实困难。

女儿作为客体的现实存在感是缺失的：这使她得不到情感连接，无法作为真实的人被看见和接纳。

因此，她渐渐对周围的人也有工具化的需要。

他人的“蠢”对应的是一种无能感，激起的是无能感带来的自己很无助、很虚弱的感觉。

允许他人的“蠢”，你只需要温柔对待自己

别人不够好，让我很困扰。这等于就把自己的情绪掌控权交到了别人手里，让自己失去了主动性和快乐的自由。

如果要减少他人对自己的影响，可以从以下三点去理解。

第一、要对自己和这个世界祛魅。

在“愚笨”和“聪明”对应的坐标两极，总有比自己更聪明、也有比自己更笨拙的人。

更“蠢”一些的人也在用自己的方式用力生活着。

可是，他们同样有被看见和认同的需要，但这个世界给予的反馈是冷漠、否定的。

他们得不到世俗层面的成功，也很难得到他人的赞赏和掌声。

因此，他们的自恋受挫更深，也有更多的痛苦和障碍。

如果能体会自己被他人俯视后的自恋受伤，也自然能对他人感同身受。本质上，大家都是普通人，只是在以不同的方式克服不同程度的障碍。

第二、理解“厌蠢”源于对他人的失望。

减少对他人的需求，才能不让别人的“蠢”影响自己。

朋友小敏的老公，学历低不说，生活中的各种观念更是全无逻辑，两个人经常鸡同鸭讲。

于是我问：“你觉得他能理解你吗？”她总是笑着回答：“我不需要她理解”。

我问：“你觉得婚姻能给你带来什么？”她说：“我没觉得我需要得到什么。”

内心的平静自足，源于足够内聚的自我。不渴望从他人身上获得理解，也不期待他人支撑自己。

别人蠢不蠢，与自己无关，是一种全新的自由体验。

不仅如此，放下自身需求后，才会更加全面客观地看待别人，体验到不同人、不同面向的精彩：

第三、理解“厌蠢”源于对自己的失望。

如果深入了解很多特别“厌蠢”和“慕强”的人，会发现他们也被人用严苛的要求捆绑过。

只有对自己温柔一点，才能更好地接纳他人。

如果需要放下对自己的严苛，首先要遇见对自己温柔以待、无论自己处在什么境况，都能接纳自己真实状态的朋友和家人。

听起来似乎很不容易，但每个人依然有机会遇到自己的黑暗之光。

如果身边缺少这样的支持系统，可以寻求心理专业人士的帮助，当你将被接纳的体验内化后，你才能接纳自己与他人的平凡和真实。

其实，大部分人都谈不上世俗意义上的“优秀”，没有生来勇敢，没有天赋过人，但这就是我们实实在在的普通人啊。

也正是我们这样的普通人，才让世界更美好不是么？

就像丛林里有不同高度的树木，每个人都是不一样的音符，才给这世界形成了不同的缤纷美好。

最后，分享给你一首很温柔的诗：

不必祝你开花

不必教会你爱

你不必勇敢

不必慷慨不必乖

祝你鼎沸好了

祝你有留白

祝你把世俗的目光

一裁再裁

祝你在人生海海

尽兴自在

愿每个人都能被自己和世界，温柔以待。

*本文由南小希创作，如需转载请联系授权。

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