婚姻最大的杀手,不是出轨,而是巨婴型式伴侣

理事实录 2024-06-06 06:20:26

婚姻不是1+1,而是1x1,如果一方是零,不论另一方是什么,结果都是零。

曾经看到过这样一幅讽刺的漫画:

厨房中的女人忙得焦头烂额几乎崩溃,而客厅中的男人却对此视而不见,像是个被宠坏的孩子一样舒服地躺在沙发上看报纸。

他自诩为温柔体贴,这既好笑,又让人感到悲哀。

这正是许多现代家庭的真实情况:女人像老妈子一样一样辛勤工作,不断付出;而男人却像孩子一样只会坐享其成。

即使是最坚强的女人,在一天天的独自奋战中也会感到筋疲力尽,再深的感情,也会在一次又一次的失望中慢慢消失。

就像武志红老师所说:要想毁掉一段婚姻,其实很简单,只要有一个还没长大的伴侣就够了。

01

白岩松在节目中指出中国离婚率上升的原因:

“没有夫妻因为中美贸易战而离婚。而是因为,这袜子怎么没洗?啊,我今天回来发现碗还没洗?被子怎么不叠……”

很多时候,摧毁一个家庭的不是出轨或贫穷,而是无尽的家务琐事和男人的袖手旁观。

让人深感压抑的金鸡奖短片《静音》中,刚生完孩子返回职场的女人,每天下班回家面对的不是休息,而是新一轮工作。

洒满果汁的地毯,一地的玩具,满溢的垃圾桶,餐桌上的杯盘狼藉,水槽里堆积如山的碗筷,还有一大筐脏衣服……这些都等着她去整理。

但男人回家,却只是脱鞋、脱袜子,然后躺在沙发上玩手机。

尽管女人都忙到筋疲力尽了,男人却视而不见。

最后他终于坐起来了,却是要求妻子做饭。

那一刻,女人无法再忍受,压抑和委屈化作泪水,默默打开手机查看离婚协议……

想起之前看到的一条引起许多人共鸣的帖子:

本以为结婚是找个男人遮风挡雨,后来发现风雨竟是男人带来的。

婚姻中最绝望的是,无尽的家务让女人筋疲力尽,还要照顾那个懒惰、无知的巨婴丈夫。

一个人的付出,终究支撑不了两个人的婚姻。

02

当被问及家中有未成熟的伴侣是什么感觉时,心理学家周晓鹏的回答触动了无数人的心:

他像单身一样生活,而我却像单亲一样。

许多家庭中,父亲总是像个看不见的人,不关心、不参与、不承担责任,明明是两个人的孩子,却总是只有母亲在照顾。

网球冠军李娜在《女人30+》中谈到,她的丈夫姜山就像一个透明人。

她在厨房忙碌得无法分身,客厅里的两个孩子在哭泣和打闹,尽管丈夫就在孩子们身边,他却仿佛没有听见。

有时候,她差点拿着菜刀就冲出厨房。

家中有缺席的父亲,只会让母亲感到失控,最终甚至可能导致婚姻的破裂。

在一档调解节目中,女人泣不成声,坚决要求离婚。

男人却显得困惑,他认为自己的赚钱养家和没有出轨就是尽到了责任。

女人无话可说,质问他除了结婚证上有他的名字外,他是否真正承担过做父亲的责任?

孩子还小的时候,她觉得孩子的哭闹声让他睡不着,所以他去了另一个房间睡觉,留下女人独自照顾孩子。

孩子长大后,他从未接送过一次孩子,没参加过一次家长会,甚至连孩子学校的门朝哪个方向都不知道。

下班后,他不是在打游戏,就是在看电视。

就这样,她每天忙得不可开交,而他每天闲得无所事事。

前段时间,孩子晚上突然发高烧,她担心感染肺炎,便催促丈夫开车送孩子去医院检查。

没想到丈夫却说,他明天还要上班,让她自己打车去,因为医院并不远,然后翻了个身继续睡觉。

那个晚上,她一个人抱着孩子跑上跑下,挂号、化验、拿药、挂针……

这件事最终成为婚姻无法维持的最后一击。

记得舞台上女人对男人的最后质问:既然所有事情我都能独自完成,那你又有什么用呢?

摧毁女人的不是生活的琐碎,而是男人的自私和冷漠。

婚姻中最艰难的时刻,并不是贫穷到只能吃糠咽菜,而是在家庭需要你的时候,你总是“查无此人”。

03

最近有个段子在网络上广为流传,《当老婆生病了》:

老婆生病了,本以为可以好好休息一下,结果老公频繁进来询问:

老婆,我的袜子在哪里?

老婆,鸡蛋放在哪里?

老婆,洗衣机怎么用?

老婆,门口的垃圾要扔吗?

老婆,木耳应该放在哪里泡?

老婆还没病死,就已经被无能的丈夫气死了。

他永远不知道东西在哪里,永远找不到自己的衣服,遇到事情只知道叫妻子帮忙。

本想找个男人照顾自己,没想到却给自己找了个儿子,每天活像个母亲。

前段时间看了一档综艺节目,男人的日常表现令人震惊。

妻子怀孕8个月了,还要早起给他做饭,然后叫他起床,甚至吃饭时,连鸡蛋都要女人剥。

当女人因为怀孕晚期不方便拖地而请求男人帮忙时,他总是找借口推脱。

后来主持人问到他为什么不帮忙时,他轻描淡写地说,我不会啊。

完全没有注意到女人脸上的疲惫和无奈。

没人知道这种巨婴式的婚姻,还能持续多久?

或许能坚持一段时间,或许能撑得更久一些。

但可以确定的是,最终结果要么分开,要么感情破裂。

正如英国作家狄更斯所说,一个家庭的存在依赖于每个成员的担当和责任。

婚姻是乘法,如果一方是零,结果永远是零。

04

心理学上有一个著名的“制衡原理”:

在天平的一端放置砝码,另一端必须放上同等重量的物品,这样天平才能保持平衡。

婚姻也是如此,只有两个人同时做出努力,关系才能稳固和稳定,否则这座大厦最终会失衡和倒塌。

正如杨澜所说:好的婚姻不仅需要爱情,还需要肝胆相照的义气。

长久的婚姻是双向奔赴,我理解你的付出,你理解我的辛苦。

看过一个视频《我从不帮我太太》,丈夫的话令人印象深刻:

某天家里来了几个朋友, 饭后妻子准备收拾碗筷去洗澡,男人对妻子说:“等一下,我来洗碗!”

朋友惊奇地看着他说:真佩服你,你竟然会帮你老婆干活,我现在都不帮我家那位了,每次我做了,她连句谢谢都不会跟我说。

男人笑着说,我也从来不帮我的老婆干活!因为这些活本来也是我该做的啊。

确实,你不是在帮助妻子洗碗,因为你也使用了那些碗筷,所以清洗是理所当然的。

你不是在帮助妻子打扫屋子,因为这也是你的家,打扫自然是应该的。

你更不是在帮助妻子照顾孩子,因为你是孩子的父亲,照顾孩子本来就是你的责任……

家是两个人的家,家务事自然也是两个人的事。

健康的婚姻从来不是一个人退化式地享受对方的照顾,而是两个人一起经历风雨,相互扶持。

两个人共同划船,才能乘风破浪,抵达幸福的未来。

纪伯伦说:“婚姻就是两个相爱的人同舟共济,一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”

夫妻是一个家的两条腿。

只用一条腿走路,注定会跌倒,只有齐心协力,这个家才能行稳致远。

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