关系的本质从来都不应该是对抗，而是达成合作，求得圆满，最终双赢。

双赢的关系才是最舒服的，当任何一方遭受了损失，必然会心生怨念。

你被某个人帮助过，尽管对方给你的帮助并不多，但你最终还是在这件事上获得了比较可观的收益；得到之后，你没有丝毫的表示和感谢，对方嘴上没说什么，但你们的关系一定存在问题了。

如果你有所表示，哪怕不多，但对方感觉到自己的付出得到了回报，那心情就是好的。

这是利益角度看待关系。

你从感情上，从心态上经营关系，也会遇到各种各样的麻烦。

比如：

父母经常对你说一些不好听的话，或者指使你，或者阴阳怪气，或者对你很严格。

这个时候你肯定很烦躁。

两代人的观念注定是不一样的，你越想改变对方，发现你们的关系就朝着“对抗”的方向发展了；

你试图说服对方，而父母有自己的理，在争吵或沟通中，双方都不爽。

父母觉得：“你翅膀硬了，能飞了，就不需要父母了，白眼狼”。

你也不舒服：“我长大了，我有自己独立的人格意志，我希望你们尊重我。”

于是，矛盾就这样产生了。

但你退一步想：什么是孝顺？什么是关系？

孝顺这两个字，最重要的不是“孝”而是“顺”。

你只需要顺着父母的意思说话，顺着他们的观念就好了。

嘴上热情跟你心里保持自己的态度，坚持自己的意志，并不冲突啊。

是不是这样？

父母和你说：“别吃垃圾食品，别熬夜，别乱花钱”。

你嘴上说：“好，我知道了，放心吧，你们说得对”。

但私下里，你觉得怎么舒服就怎么过。

大家都没什么损失，也不会走向对抗这条路，何乐而不为呢？

在两性关系中更是如此。

你越试图说服对方，改变对方，你会发现局面越糟糕。

任何人，任何关系都是如此。

打破这个魔咒，你要明白什么道理？

-01

不要改变任何人

“顺”也好，赞美也好，这些都不是低姿态的行为，而是推进关系，维系关系的方法。

跟亲密的人相处，赞美和顺着，能让彼此都舒服。

比如你跟爱人相处：

你想让对方做这件事，对方偏偏不做，你下意识的反应是什么？

是生气，是不满，是指责或对TA进行攻击。

而你越是攻击对方，对方表现得就越抗拒，因为你的攻击已经引起了TA的防御机制。

接下来，关系必然会进入对抗阶段。

正确的做法是什么？

有两个选择。

第一：赞美对方

你想让对方做饭，你就先赞美对方的厨艺，要具体；

你的赞美，欣赏，能唤醒对方的成就感。

这就是心理学上的“皮格马利翁效应”，对某个人有好的，积极的期待时，对方更容易按照你预设的方向走下去。

而且，无论面向什么群体，什么年龄段都适用。

被赞美，是任何人都享受的事情。

第二：不闻不问

对方就是懒，你能做的是什么？

你要么看不见，把对方当空气；

要么比TA更懒，他不干你也什么不干。

如果你感到痛苦，那你就改变。

对方沉浸在自己的舒适区，你偏要打碎，必然会引起反抗。

尊重对方的舒适区，也打消你想“改变对方的念头”，才能避免矛盾。

当你试图改变别人时，你得到的必定不是“顺”，而是“逆”；

这个逆，是对方的抗拒，是本能防御。

你勉强，对方愤怒；

对方情绪不好，你也别想好过。

于是你们的关系，就陷入了漫长的斗争阶段。

-02

你为什么感觉到累？

在亲密关系中感觉累，是想要争夺“掌控欲”。

你想控制对方，想要赢得胜利，想站在高位，所以你想改变对方。

可是，感情是争夺胜利的地方吗？并不是。

谁输谁赢不重要，重要的是你们能成为谁。

当你产生了控制欲，产生了想改变对方的念头，必定不痛快。

在社交中也是这个道理。

跟傻子相处最好的方法不是对抗，而是顺。

随便他，捧着他，等待恶人去磨他，去收了他。

恶人自有恶人磨，而你只需要做背后添一把火的“捧哏”。

所有关系都是如此。

你想得到什么，首先要学会“付出”；

你想要关系保持稳定融洽，那就不要试图改变对方。

双赢，才是最好的相处状态。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。