文：梅子
盛夏7月，沉寂已久的班级群，突然弹出一条信息，通知大家参加毕业20年同学聚会。
对一个学生时代没有留下太多美好回忆，喜欢独处的i人来说，真的不想去。
因为真正重要的人，我们会时刻保持联系，一直疏远的人，也不会因为一次聚会就变得亲密。最后聚会剩下的意义只是，在平庸无聊的生活里，潦草地、短暂地、口是心非地抱团取暖。也有人带着期待参加聚会，经历诸多尴尬和失望，最终陷入青春幻灭。
但看到当年的同桌班花也要去，在一种说不清道不明的复杂情绪支配下，我突然有了想去的念头——对很多人来说，参加同学聚会的意义，是给你个机会，看看当初在意的那个人变成了什么样子。
除了想看看如今的她长什么样子，过着怎样的生活，其实，我还有一份暗戳戳的小心思：想让她看看如今的我，不再是学生时代那个胆怯懦弱，敏感自卑的小女孩。我很好，我已经以脱胎换骨的模样站在她面前，我也成了和她一样闪闪发光的人。这好像一种潜意识的较劲和示威。
20年，足以长出千姿百态的人生，一路上我都在想象和猜测，她会不会逃不过“班花定律”？即读书时最好看的女生最容易走下神坛，红颜易逝，而容貌平平无奇，毫不起眼的女生大多后来者居上，像原本粗糙的瓷器上了一层釉，光彩照人。
带着一路的猜测和想象，到底见到了曾经的班花同桌。
如今，她依然定居在县城，已是两个男孩的母亲。她没有像我臆想的那样，变成了身材臃肿面目模糊的俗气妇人，依然苗条清瘦，娇俏洋气，烫着满头细小的羊毛卷，对每一个人都笑语盈盈。但开怀大笑时，眼角也有了细细密密的皱纹，尽管化了妆，脸上也有了岁月车轮碾过的痕迹。
到了这个年龄，还能有如此状态，保养不错。但她好像也就那样啊，没有有我以前认为的那么美。可那时候的我，总是仰望着带着滤镜去看她，觉得她美若天仙，让我望尘莫及。看来，人的记忆是有偏差，是会骗人的。
她还是那么热情爽朗，娴熟老练地跟每个人打招呼，拥抱，夸对方一点没变，或者变得更成熟帅气更优雅迷人了。她果然还是那样，人情练达，精于世故，用大家曾经对她的评价“很会做人”——我怀疑还是一个学生的时候，她身体里就藏了一个成人，踏入社会后，只要把表皮一撕下来，变化就立刻完成。而我好像完不成她那种自然而然的蜕变，就像洋葱，无论剥掉多少层皮，也依然是一颗洋葱，永远剥不出清甜多汁的柑橘。
打过一圈招呼，她从人群里向我走过来，上下打量着我说：真没想到你会变成这样啊，跟上学的时候判若两人，变漂亮了。听班长说，你还去读了研究生，咱班参加工作后，还去读研究生的好像只有你自己，真励志啊！
眼前的她，似乎褪去了曾经的高冷和恃靓而骄的盛气凌人，多了几分世事打磨的柔软平和。记忆里的她和眼前的她部分重合了，往事呼啦啦直扑眼前。
学生时代，每个班级应该都有一个班花吧，她们要么五官漂亮颜值高，要么挺拔苗条身材好 ，总之，符合大众意义上的审美，且具有公认性。班花永远是人群里鹤立鸡群，最耀眼的存在。
书上说，谁谁谁美得不自知。怎么可能呢？长得好看的人，走在路上，超高的回头率，男生投来的爱慕目光，频繁收到的情书，都在让她们一次次确认自己的美丽，并带给她们自信的底气。而且，我觉得，长得好看的人，世界好像对她们都更温柔一些，能得到额外的馈赠。
和我们来自农村的学生不同，班花是一个被富养的女孩。家住县城，母亲是中学校长，父亲是公务员，还有一个大她十分钟的双胞胎姐姐。家境优渥，时尚洋气的衣服每天换着穿。班花本人多才多艺，会唱歌，会跳舞，会画画，会演讲朗诵。开朗健谈，和男生打交道落落大方，谈笑自如。走在路上，脊背挺拔，舒展自信，就像娇艳的花儿开在春日明媚的阳光里。
毋庸讳言，长得好看的人也总会得到命运更多偏爱，得到更多表现的机会。比如，代表班级参加演讲比赛的是班花，合唱比赛的指挥是班花，校广播站的播音员是班花，我只有坐在台下为她鼓掌加油的份。我没有任何闪光点，似乎舞台中央的那束追光永远都不可能为我亮起。我就是没人多看一眼的路人甲 ，没有任何存在感的小透明 ，班花的背景板。
我觉得我和班花就是生活在两个世界的人。
我是被父母逼迫着上了这所不喜欢的学校，深信知识改变命运的我，除了擅长做题考试，几乎没有任何拿得出手的特长，唱歌跑调，跳舞僵硬，连普通话都说不顺溜。不爱打扮，不会穿搭，朴素暗淡。终日把自己裹在松垮胖大的深蓝色校服里，像为自己套上一层保护壳。沉默寡言，和班里男生几乎不说话。眉头紧锁，郁郁寡欢，浑身都散发着丧丧的磁场。
而且，自卑的人，多少都会有点敏感吧，会放大别人不经意的言行。
学校举行体操比赛 ，每天下课后都会去操场争分夺秒排练。我身体不协调，做起动作来毫无美感，每天都练得磕磕绊绊，苦不堪言。而班花气质出众，动作优美，是代表班级形象的领操员，理所当然要站头排。快要比赛的前夕，她突然给班主任提议，说全班五十一个人，不好排队形。她观察了很久，发现就我做得最不标准，最难看，会影响比赛观感，拉比分拖后腿，最好不要让我参加。
班主任听从了她的建议，于是，我被剥夺了上场参赛的资格。下课铃一响，别人都簇拥着有说有笑出去排练，我孤零零一个人待在教室看书学习，发呆熬时间。虽然不想在烈日下重复排练受折磨正合我意，但被别人提出剥夺我上场的资格，那种被抛弃被放弃被鄙夷的羞耻感，我觉得我脆弱的自尊掉在地上碎了一地。那一刻，我心里充满了对她的恨意。
谁能想到，排座位时，班主任的一个随机安排，我会和她成为同桌。物理距离的近，并未拉近我们之间的心理距离。因为在社团和班级担任众多职务，每天她都很忙，来找她商量各种事宜的男生络绎不绝，围着她的座位七嘴八舌，我觉得被打扰到，很烦。那是藏不住事的年龄，单纯如我，所有的喜怒哀乐都写在脸上。
但她吹弹可破的皮肤，她身上淡淡的香水味，她白杨般挺拔苗条的身姿，我得承认，她很美。我是有点嫉妒她，但我又不愿意承认，我用表面的高冷铸起一堵厚厚的心理保护墙，几乎不跟她说话。
一个过于优秀的人总会招致莫名其妙的恨意，这叫“木秀于林，风必摧之”。其实，班里看不惯她的人还有很多，说她喜欢打小报告讨班主任欢心，说她和男生的关系比女生还要好，说她心机深沉处事圆滑，等等。
虽然看不惯她，但我也会暗暗设想，我要是她，该有多好。我不想住八个人一间，没有任何隐私的拥挤宿舍，我不想让吃食堂千篇一律的粗劣饭食，我不想走在校园里没有人多看一眼，我想和她一样能天天回家吃妈妈做的家常菜，我也想收到男生手写的情书，连抱怨都是甜蜜的烦恼和凡尔赛。
你讨厌一个人，对方是会感应到的。而且，你讨厌的人一般也会讨厌你。终于，爆发了一件事情，让我和班花的关系降至冰点。
虽然经常回家，但为了体验一下集体生活，班花偶尔也会在宿舍留宿。周末晚上的卧谈会，大家都在谈天说地，等话题聊得差不多了，大家都呵欠连天，睡意朦胧。
此时，我忽然听见她在悄声跟另一个室友吐槽我，说我卫生习惯不好，不会打扮，不修边幅，邋里邋遢。过于内向，不爱说话，性格孤僻，不好相处。还有很多尖刻难听的话语。
我那时候好怂好懦弱，竟然不敢直接当面怼回去。只是假装听不到，像鸵鸟把头埋进沙堆里一样，蒙上被子一直装睡。直到一个舍友听不下去，故意不满地厉声说：看看都几点了？还让不让人睡了？才算堵住她对我没完没了的吐槽和抨击。
那一夜，我辗转反侧，内心翻江倒海，默默流泪，几乎一夜未眠，睁眼到天亮。我没想到，在她心里，我竟如此不堪，她对我竟如此厌恶。我能做出的最强烈反应和反击是，第二天一大早，我就跟班主任提出，不想再跟她做同桌。至于原因，我们都心知肚明。她好像也自知理亏，一言不发，默默帮我搬东西。
为了排解那些不断淤积的负面消极情绪，我开始疯狂写东西。然后，试着投稿。终于，有一篇文章在本地报纸副刊发表了。当时，报纸拿到班里，几乎被传阅一圈，颇有点轰动的意味。等报纸到了我手里，已经变得熟塌塌软绵绵，这给我增加了一丝自信。班花主动走过来向我祝贺，并询问投稿事宜，这也是我在她眼里第一次看到认可和赞许，我心中涌起一丝“复仇”的快意。
毕业典礼上，别人都依依不舍，哭得难舍难分，只有我心中有种挣脱牢笼的舒畅欢喜：真好啊，终于离开了这片度日如年的伤心之地。
我一直认为，人的成功既来自内驱力，也来自外部的刺激。没有人看好你，你越是要争气。毕业后，我心中始终憋着一口气，我去读研，提升学历，精进自己。学着打扮，增强气质，改变形象，终于变美变自信。我所有的努力，都好像在跟班花同桌这个“假想敌”较劲。我不想被她轻看鄙视，我要向她证明：我很好，我站在这里。
通讯不发达的年代，毕业后，我再没见过她，但我也会有意无意从要好的同学嘴里，辗转打听她的消息。听说，她所在的单位风光过一阵，后来机构改革，她被优化下岗，每月领取微薄的基本生活费。
中年失业的她做起了全职太太，相夫教子，业余时间教小区里的几个孩子弹钢琴，挣点外快补贴家用。得知她过得不那么好，我心里竟然有隐隐的快意。
聚会上，我们一轮轮敬酒，一次次举杯，谈起往事，都笑中带泪。没有人记得，体操比赛时只有我被抛弃，大家都说，你那时候好有才华，出口成章，下笔如有神，发表文章无数，各种征文比赛总拿第一。
聚会结束，我们一群身材发福，沧桑疲惫的中年人，在原来的教学楼前合影 。班花同桌亲热地搂着我的肩头，我们对着镜头肆意地伸着剪刀手，欢快地喊“茄子”，像学生时代从没发生过任何不愉快的事。
青春年少时的世界很小，一点点疼痛伤害都容易被放大数倍。而那些拧巴较劲，从头到尾，也许都是我一个人的内心戏。真的，你的人生没有那么多观众，不要给自己疯狂加戏。
那么疼痛暗淡的青春期终于过去了，如今的我我变得平和自洽，宽厚温软，那些折磨和伤害，我以为会耿耿于怀，但都已经在时间之手的抚摸下烟消云散。回头看，时光已经走出去了那么远，轻舟已过万重山。
