年龄越大，你越会发现一个有趣的“现象”：

就是那些长期混得不好的人，他们身上普遍存在一个问题：不会识人！

不知道哪些人好，不知道哪些人坏，不知道怎样和好人能人建立和谐的人际关系，也不知道如何迅速抽离有坏人和弱者的环境；

这就导致，他们和好人、能人渐行渐远，甚至反目成仇；

和烂人、糊涂人成群结队，拉帮结派，结果把生活搞得越来越糟，还很纳闷，自己为什么这么“衰”？

为什么总赶上倒霉事儿？

为什么一直很穷？

你说为什么？

特此强调，我说的”混得不好”，不是暂时的失业、负债、离婚、失恋、考研失败、身患疾病；

而是说长期的，在人生的重要事件上，几乎全面“塌方”和“潦倒”的人。

有人会觉得，我是在把自身的问题，推卸给别人；

老强调自己的问题是别人造成的，四处“甩锅”，这思路本身就有毛病；

然而，你仔细想想，你人生中大大小小的痛苦和抑郁，一定是能找到责任人的；

人是“群居动物”，你的一言一行，都会受到环境的“约束”和“激励”；

环境范围小的时候，就是一个家庭、一个团队或 “集体”；

环境范围大的时候，就是一种“文化”。

你和谁接触得越多，交流得越深入，来往得越频繁，你就越容易被他影响；

甚至你人生的重大选择，都是这个人潜移默化地影响你的；

所以说，和什么人在一起，非常非常重要；

无论是亲情、友情还是爱情！

很多人之所以不会识人，就是因为自身认知水平低，不了解人性；

他们天真得以为，我只要对一个人好，那么对方就一定会对我好。

醒醒吧。

你这个幻想成立的前提，是对方是个知恩图报，素质很高的文明人；

然而现实中，动物性很强的人多的是，品行好的人真的不算多。

你指望你的付出，能收获平等的回报，很多时候是痴心妄想。

你问问你自己，你在青春懵懂时，在血气方刚时，心动和爱慕的那个异性，一定是对你很好的人吗？

不是！或者不一定！

那么，你为什么喜欢他呢？

原因就是靠吸引，靠的是他身上散发出来的吸引力。

他不需要对你投入，也不需要讨好你，奉承你，给你花钱，帮你做事，你就已经对他着迷，甚至走火入魔了。

人与人的关系也是如此。

你对一个人好没问题，你的问题是对一个人太好；

人与人交往，讲究的其实就是价值互换，或者说是价值对等，需要的是彼此的吸引力；

你对人家好，人家会觉得在你和他的“关系博弈”中，你天然处于“下位”，而他天然处于“上位”。

你对他们好，他们不会领情和感激，反而会觉得这是你的一种迎合和巴结；

他们会因此而膨胀自大傲慢 ，觉得你无能懦弱卑微；

你越是对他们好，他们越会觉得，这是应该的；

欺负你、伤害你、背叛你的时候，他们不会手软。

而这种人，往往本身的价值观，就很不健康；

他们骨子里没有平等文明的概念，人家不会觉得，是你优秀和善良，他们会认为，是他自身魅力爆棚，才吸引来你这株“小韭菜”。

你对一个人太好，那个人就会习惯你的好，并视作天经地义；

他们言语中伤你，挑剔你的时候，就会无所顾忌，而且胃口越来越大。

这很符合经济学上的边际效益递减规律：

也就是在一定时间以内，在其他条件不变时，随着你的不断投入，新增的产出会减少的现象。

你给了一颗红枣，人家尝到了甜头，心里开始欢迎你，接纳你；

当你接连不断地给他时，人家的最低阈值就会“水涨船高”；

以前一颗就会高兴半天，现在需要10颗了。

你有一天不给，人家还会怨恨你，甚至会抱怨，你怎么只给了红枣，也没给别的，或则嘲讽你红枣味道不好；

总之，为难你，无视你的感受，是他们习以为常的。

你对一个人太好，导致对方恃宠而骄，对你疾言厉色，认为你图谋不轨的一个心理原因，就是你对他的尊重、慷慨和善意，会让一个原本平平无奇的人，产生一种强烈的错觉；

他会觉得，除了你，他可以找到更好的恋人，更好的人生伴侣，更优质的朋友，更富贵的合作伙伴。

他们会觉得，他们可以配的上更好的人，所以数落你、欺负你，他们不会有任何的心理负担，而你也会死心塌地。

所以，你要做的，就是不要成为别人的“血包”，不要不断靠委屈和压榨自己，来获取别人的好脸色。

不要对人太好，因为永远喂不饱！

拿对别人好的精力，来成全自己，让自己舒服，这不香吗？

END