大家好，我是布谷妈~

经常有家长私信我说，孩子越长大，怎么越不听话呢？

父母还能害孩子不成？跟他们讲道理不是想告诉正确的选择，怕他们走弯路吗？

确实，天底下的父母，无不为孩子好。所以很多时候，我们会苦口婆心跟孩子讲，但奈何，孩子越长大，越不领情。

这是为啥？

很可能，与我们的沟通方式有关。我们表达的意思，和孩子接收的信息出现偏差，甚至还可能完全相反。

我们出发点是好的语言，在孩子那，却可能成了杀伤力强的利刃。

为人父母，永远不要对孩子说以下这4句话，因为它很伤人。

一：“我说不行就不行”

睡前能吃糖吗？孩子能玩火吗？娃看手机一两小时了还能继续看吗？

当然不能！

我们若纵容孩子，那才是害了他。

所以当孩子缠着你要做某件事时，你态度坚定地回答：“我说不行就是不行。”

你表达的意思可能是：“这件事很危险、是错误的，爸妈担心你会受到伤害，所以不可以。”

但孩子接收到的信息却可能是：

“你是大人，所以有权做主，我力量弱小，只能暂时服从。”

那么，当孩子一天天长大，越来越有力量的时候，他还愿意听你话吗？特别是到了青春期，他还愿意像个小朋友一样，你说啥就是啥？

很难！这也就是为什么很多父母苦恼，孩子大了，管不住了啊。

我们不妨稍微改变一下沟通方式。

●先问问孩子，你为什么要这么做呢？

●理解原因后，说出你的担忧。比如看手机伤眼、玩火危险、吃糖会长蛀牙，妈妈担心你牙疼。

●最后把问题抛给孩子：你觉得该怎么办？

要相信，你的孩子非常聪明，他的小脑袋瓜子，会想出令你们都满意的方案。

而且，这简单的步骤，会让孩子感受到尊重，自己有决定权，是有力量的。这样的孩子，往往更愿意配合，不会那么执拗。

二：“要你有什么用”

当看到孩子做不好、做不到时，我们难免会失望叹气，唉，这都做不好，要你有什么用。

我们表达的意思是：“你需要更努力，你可以变得更优秀。”

但孩子接收到的信息却可能是：“我是个失败的人，我什么都做不好。”

一个相信自己能做到的人，才真正能做到。一个内心没有自信、没有动力的人，他又怎么会做得更好？

想要给孩子赋能，首先就要点燃孩子内心的希望，让他相信，自己真的很优秀、有能力做到。

我们可以试着把注意力从不好的地方，转到好的地方来。你的孩子，总有优点吧？即便搞砸了一件事，但他总有值得认可的地方吧？

找到这些点，然后指出来告诉他，你这几个方面做得很不错，妈妈相信，你以后会在其他方面，也做得跟这一样好。

孩子会看到，原来，我也有优势，我也是能做好的，我相信，我将来能做得更好！

三：“你看看别人家的孩子”

一看到别人家娃，成绩优、性格好，十八般武艺样样精通。再看看自家孩子，没心没肺啥都一般。

我们能不急吗？

一着急，恨铁不成钢的话就出来了：“你看看别人家的孩子，你怎么就不能学学人家呢？”

我们的真实想法是：“你要向优秀的人看齐，自己变优秀了，将来才可能生活得好。”

但孩子却可能理解的是：“我总是不如别人，我很差劲。爸妈喜欢的是别人家的孩子，不是我。”

之前听朋友讲过她儿子的一件趣事。

爸爸训儿子：你看看你们班上谁谁谁，成绩好、爱运动，参加英语演讲比赛还拿了奖。你就不能向他学习学习？

儿子不服气，直接回怼：人家爸爸博士毕业，还留过学，要不你也先向他爸爸学习学习？

当一个人被拎出来比较，却被比得一无是处的时候，真的很伤自尊。孩子也是。

为了维护自尊，孩子可能会有上进心，但也有可能，是嫉妒心、自卑感、自暴自弃。

我们可以让孩子比，但不是与别人比，而是与自己比。

这次比上次做得好的地方是哪里？这次进步了多少？这次效率是不是更高了、心态更好了？

我们若能善于发现孩子的进步，他就能在这种自我比较中，不断前行，达到一个又一个的目标。

四：“你再这样，我不要你了”

在游乐场里，我听到一位妈妈的口头禅是：“再这样，妈妈不要你了。”

小男孩想玩沙。

妈妈担心沙子进到孩子眼睛里，开口就是，再这样，妈妈不喜欢你。

小男孩想爬到高处。

妈妈担心他摔下来，直接制止，再这样，妈妈走了。

小男孩抢了玩具不愿还，妈妈生气地打孩子手掌，再这样，妈妈不要你了。

整个过程，孩子一直在哭，一直在要妈妈抱抱。最后，男孩哪都不去，只守着妈妈寸步不离。因为他害怕，妈妈会把他扔下。

当我们用自己的爱威胁孩子时，其实是想告诉他：“你这样做是不对的，我不认可。”

但孩子理解的却可能是：“我如果不听妈妈的话，她就会抛弃我。”

在孩子的内心，就会形成一种深深的恐惧感和不安全感。他将来可能会适应能力差，也可能变得不信任人。

他还可能学会了，用威胁的方式去解决问题。比如：

再不给我，我打你啊。

不答应我，我就不吃饭。

再惹我，我就把你们的东西都扔了。

如果我们想培养阳光开朗、有安全感的孩子，那就尽量少说威胁的话语，尤其是威胁要收回对他们的爱。

◆我们可以理解孩子的感受：妈妈知道你很想玩这个。

◆还可以接纳他的情绪：妈妈知道，不让你玩，你有些难过，不开心。

◆还需要温柔地说出你的想法：妈妈担心这样做会伤害到你，所以，咱们不可以做。

◆最后，坚定地执行。

理解接纳情绪，温柔而坚定地执行。这样既不伤害孩子，又让孩子看到你的态度和决心。

有句话说，拳头可以伤人，舌头也是。

很多时候，我们的话语，真的就像一把隐形的利刃。虽然看不见，却能深深地刺进了孩子的内心。这些伤痕，会伴随他长大，一点点刻进他的性格里，伴随他一生。

所以，当我们与孩子相处的时候，尽量注意沟通方式，不要让以上这些话语，伤害到孩子哟~

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作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~