在现代的爱情里，产生感情很容易，建立亲密感却不是一件简单的事情。
很多人在亲密关系里，几乎都会遇到一个问题：亲密感的丧失。
虽然双方都信任彼此不会做出背叛之事，但这种感情，也难免让人心生疑惑。
人在关系里渴望亲密，就像渴望空气食物水一样，是一种本能。
但亲密感就如同一朵花，需要呵护才能绽放。
01
探索自己的恋爱模式
读者小也（昵称）曾跟我说过，她发现自己在关系中会矛盾、焦虑，很难走入一段亲密关系。
她男友向她指出了问题所在——长期沉浸在自己的世界里，根本不知道男友想要的是什么。为此，她男友明确告诉她，如果再这样，他会选择结束和离开。
她不知道怎样才能改变这种情况，因为不会处理问题，导致自己和对方都好累。
一个矛盾焦虑的人，很难建立亲密关系，因为在建立关系的时，他总是会怀疑对方。
当对方在自己身边时，会紧紧地抓住对方；当对方离开自己一会时，会无休止地找对方。
矛盾焦虑，会让一个人在关系里出现掌控感，可这种掌控是永远没有尽头的。
所以，关于“怎样才能改变这种状况”，这不是一朝一夕就能做到的。因为一个人的依恋风格，是一种相对稳定的状态。
通常来说，想要改变依恋风格，有两种方法：
1）向源头探索。
一个焦虑的人，通常是在0到3岁期间，主要抚养人和自己之间的关系问题导致的。
即你和此人的关系在早期是如何形成的，决定了你成年后会不自觉地在生活里的所有关系中，复制这种关系模式。
对此，只有先找到源头、积累改变关系的经验，才可能构建新的关系模式。就像格林伯格曾经说过：“你不去抵达，便无从离开。”
也就是说，要先回到那样的状态中，才有可能离开那样的状态。
所以，要先搞清楚问题究竟是怎样的，然后重新建立一段关系。
2）互相看见。
这对小也来说或许比较困难，因为这要求伴侣无条件地接纳、支持。
对小也的每次怀疑，如果伴侣都可以无条件接纳，小也就会逐渐感到安全。
可就现在来看，小也的另一半暂时还做不到。那么，不妨直接和对方说：
“我需要你的帮助，我就是这样的一个人，我已经意识到自己的问题了。
你能否帮助我，全身心地接纳我？虽然我确实不够好，但是我想改变。”
如果对方愿意，互相就被看见了。
注意，在这个过程中，要毫无保留地把自己所有的内心活动都告诉对方，无条件地信任对方。
因为给予信任，也是在建立信任。
02
丰富亲密体验
无论是亲情、友情，还是爱情，感情的产生都会随着经历的增多而更加深厚。
因为共同创造的东西越多，羁绊也会越深。
读者炜炜（昵称）曾说过，她与男友的关系发展得很快，确定关系时，双方对彼此的需求和未来的婚姻生活有过沟通，计划在今年结婚。
但真的到了这一天，她又担心彼此是头脑发热，担心未来激情退却以后，生活会有矛盾。
俩人现在还有半年的时间（异地）就结婚了，所以，她心里有些忐忑。
我写过一首诗《褪色》，跟大家做一个分享：
“什么是亲密关系？
像party散场满地的烟头，
像可乐喝了好几口之后的味道，
像无人的游乐场，
它是激情褪去之后的一种必然。”
而当激情褪去时，能维持一段关系长久的，就是亲密感。那么，应该如何在激情褪去前，建立起一种真正的亲密感？
这要求双方有一种共同的生命体验：共同享用生命中的意义感，去共同经历、共同体验。
彼此的共同体验越多，就越融入对方的生命。
有时候，我们没有办法跟一个人分手，是因为我们没有办法跟生命中某一个阶段的自己告别。
比如最常见的，一对夫妻是大学同学，一起经历了很多事情、有很多的共同朋友，他们很难分手。
因为一分手就代表对整个生活圈、大学时代的背叛。
又比如，一起从老家出来到大城市打拼的伴侣，分手就意味着对家乡的背叛。
一个人无法放弃一段关系的核心原因，是发现两个人一起走过一段旅程之后，已经骨肉相连、彼此渗透已经撕扯不开了。
所以，我们要创造这种亲密体验。只有亲密的体验越多，彼此之间才能越紧密。
03
打开情感中心
人的体内有三大中心，分别是情感中心、行动中心、本能中心、理智中心等等。
为什么很多人明白很多道理，又觉察到了问题所在，却依旧过不好这一生呢？
因为他们理智上知道，但情感上不愿意去做、行动上做不到。
读者丝丝（昵称）曾跟我说过她与丈夫的故事，她丈夫离过婚，有孩子，孩子目前由大姐在照顾。
谈恋爱的时候，她就常常觉得委屈，但她觉得只要丈夫对自己好就够了。
她丈夫是个性格冷淡的人，结婚后对生活没有了激情，这让她很失落。
她经常为此发脾气，但她丈夫特别能忍，将不吭声当作是爱的一种表达方式。
直到孩子需要上学，全家搬到她单位的房子，她的主人霸权思想开始作祟，看很多事不顺眼。
她与丈夫大姐的生活习惯、教育方式都不同，但无奈又需要对方帮忙照顾孩子。
最近因为孩子的一件小事，她向大姐发了脾气，大姐很委屈，带着孩子回了奶奶家。
她丈夫把大姐当作恩人、妈妈，所以不能容忍这件事，伤心之下向她提出了离婚。
事情发生后，她第一时间给大姐道歉了，也真心邀请对方回去，但对方不愿意。
她觉得自己在真心实意地对待每一个人，看着大姐、孩子住在婆婆家的客厅也心疼，可她丈夫还是想离婚。
丝丝的主人霸权思想背后，既有自己的控制欲，也有愤怒和悲伤。
她的内心其实有一种愤怒——“明明是住在我单位的房子里，我是这个家庭的女主人，为什么你们不能按照我的秩序来？”
同时，内心也有一种悲伤——“老公、大姑姐、老公和前妻生的孩子，都是有血缘关系的。自己是唯一一个没有血缘关系的人，是一个外人。”
这种愤怒和悲伤，是很人之常情的。因为四人局，关系是很复杂的。
我能感受到她很不想离婚，那就为爱再努力一次：打开情感中心，建立亲密关系。
怎么打开情感中心呢？
1）提前表达情感。
《道德经》中有句话很有智慧，叫做“其未兆易谋”。也就是在事情还没发生之前，是容易处理的。
比如，在全家搬到自己单位的房子之前，可以提前和老公打个预防针：
“老公，搬到我单位的房子后，孩子上学更方便了，我也很开心。我有时会有主人思想，在自己单位的房子里，就希望按照自己的想法来，我会努力调整，万一我和姐姐有什么误会、矛盾，你多协调协调。”
婆媳关系也是一样的，提前沟通让伴侣协调，总比一个人硬抗好。
2）面对自己的情感。
丝丝有提到“自己真心实意对待每一个人，看着大姐、孩子住在婆婆家的客厅也心疼”，这其实是给自己加了美颜滤镜。
比起心疼，她更担心大姐和孩子不回来的话，自己丈夫会坚定地离婚。
善意，不应该通过发脾气表达。
因为善意通过发脾气来表达，别人往往感受不到真心，反而会因为情绪冲突产生抵触。
3）看到对方的情绪。
除了上述陈述，丝丝还提供了聊天记录，我看到她丈夫说了一句话：“我感觉自己很悲哀。”
但她没有看到自己丈夫的情绪，反而急着输出自己的观点：“你不觉得离婚之后更悲哀吗”。
我经常说“道路千万条，情绪第一条”。在关系中，如果我们不能看到对方的情绪，就很难建立起深厚的感情。
所以，就目前的情况来看，丝丝需要和老公进行一次深入的沟通，表达自己的真实感受和对过去的复盘。
可以告诉对方自己认识到了情绪化对家庭的伤害，并且愿意为此做出改变。同时，也要聆听对方的委屈和不满，理解对方长期忍耐的痛苦。
看见对方的情绪，是走近彼此重要的一步。
伴侣之间的亲密，包含了身体亲密、精神亲密、性亲密、爱好亲密等等。
在相处的过程中，我们可以睁大双眼，看见彼此之前看不见的部分。
而两个人从看不见到看得见，才有可能达成整合之爱。
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